jueves, 25 de octubre de 2012

Síntomas de madre

Con el fin de hacerle el versus a Mr. P, hoy os traigo los síntomas de madre, aunque con un poco más de sorna para no sufrir de un empacho por consumo de sentimentalismo. Seguramente muchas de las que lean esto pensarán inmediatamente que una mujer ya es madre desde el momento que el churumbel sale por donde debe salir o incluso antes cuando el reloj biológico hace tic-tac y siente esa necesidad de tener en brazos a un miniyo. Pues bien, esto puede ser así efectivamente porque el instinto natural de una fémina es éste, pero hay ciertos síntomas que uno puede observar que demuestran que una se ha convertido al 100% en una madre, presten atención al reportaje a lo Félix Rodriguez de la Fuente.

Cuando la fémina incorpora un nuevo ser a su manada, no sólo incorpora una nueva vida sino que trae consigo una serie de rituales inconcebibles para una mirada no adiestrada en estas labores. El primero de ellos es la faceta de "reconocimiento de deposiciones", léase vulgarmente "hurgar en la mierda", basado en mirar y analizar con todo detalle lo que sale por el ano del primogénito o primogénita con el único fin de asegurar que "como come el mulo caga el culo", es decir, que está echando lo que debería echar. Esta ceremonia puede ser observada por el líder con cierto reparo o incluso asco al principio, pero poco a poco irá participando de la misma con total naturalidad, todo sea por el bien del hijo en común.

Relacionado con el maravilloso mundo de los excrementos, tenemos a los primos hermanos, los regüeldos, fenómeno que puede llegar a maravillar según la intensidad con la que consiga el renacuajo expulsarlos. Sin embargo, para la nueva madre, éste como cualquiera de los otras cosas que salen hacia afuera del niño, puede llegar a quitar el sueño hasta que se logra satisfactoriamente. Y aquí es donde se demuestra la capacidad que tiene la susodicha para buscar miles y diferentes posturas en la red en la que se mueve, para conseguir el preciado bien: BUUURPP. Hasta entonces nadie descansará tranquilo en el hogar.

Otro método infalible para reconocer que la hembra ha dejado su estado anterior y ha pasado a formar parte del conjunto de madres preocupadas por sus pequeños retoños, es el comportamiento que presenta frente a la alimentación del recién llegado. Es común observar como la mujer se obceca una y otra vez en que el cachorro coma y recoma hasta que reviente, da igual que el pequeño se retire o que esté como un tonelillo, ella lo intentará una y otra vez hasta que se termine todo y más. Esta tendencia no se abandona con el paso de los años, no se engañen, normalmente como todas las manías de una madre irá a más, llegando al estado abuelil en el que siempre acabará cualquier comida preguntando a los hijos/nietos/biznietos: "hijo, ¿te has quedao con hambre? ¿te frío un huevo?".

Si seguimos indagando en el arte maternal, encontraremos que otra de las dinámicas incluidas en la vida familiar es la de "abrigamiento del crío" donde se tratará que el mismo no sienta ni un ápice de frescor en su pequeño cuerpo, sea la estación que sea, poniéndole más capas que una cebolla. No importa que el termómetro marque 40º a la sombra, la mamá siempre estará preocupada porque puede que el niño tenga frío, así que sumará una capa de "por si acaso" a la indumentaria del espécimen. Absténganse de apearla del burro porque para eso es su hijo y solo suyo.

En cuanto a la puesta en común con otras de su género, la manera de proceder es sencilla, encontraréis cómo cada una tiene un bebé mucho más guapo que el resto, que duerme mucho mejor, que come como nadie y que no llora nunca, síntoma de una madre inmejorable. La nueva madre puede verse abrumada en esta coyuntura, pero pronto aprenderá que se trata de una escena que se montan las más experimentadas para jactarse de su condición de vieja gloria de la maternidad.

Podríamos seguir exponiendo miles y miles de síntomas pero lo dejaremos aquí para que el documental no deje dormido a sus lectores como en los de La 2. Si tras estos puntos, usted es incapaz de reconocer una maternidad, aquí le dejamos unas cuantas "Frasecicas de madre primeriza" para que no haya lugar a dudas:

- Ay! pobrecica mírala cómo duerme.
- Uhhhhh qué frío hace, arrópala bien anda!
- Es que este niño no come ná!
- Ole mi chico que eructo!!

Mr. P Says: Que manía con freírnos huevos! Acaso voy yo por ahí pinchando tetas! [chistecico malo de padre].
Aunque haya un tono jocoso en el artículo, he de ratificar cada uno de estos síntomas. Me gustaría añadir una frase que ella no ha puesto aquí, que es más una respuesta a cuando la niña caga y yo le digo el tufo que me está llegando, ella siempre me dice: "Las cacas de bebe no huelen", a lo que yo respondo con cariño, "mis cojones!, no huelen".

33 comentarios:

  1. jaja, me parto de la risa. Me ha encantado. Bss

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    1. Me alegro de que te haya gustado, ¿identificada con alguno? Espero que sí, no sea yo la rara jajajaja...

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  2. Jajajaj, yo sólo os diré una cosa. Mi marinovio tiene una foto de las cacas de mi hija mayor en el pañal de cuando era pequeñita, pequeñita para enseñárselas a la pediatra. Tiene otra del boñigo enoooooooorme que hizo en el orinal, y que casi medía más que ella. Y no sigo, porque si alguien lee el comentario le puede sentar mal lo que esté comiendo en ese momento.
    Me he imaginado el relato leído por Félix Rodríguez de la Fuente, y no he podido parar de reírme. Me ha encantado estos síntomas. Y los del padre de ayer, igual :)

    PS; menos mal que de momento hay pocas entradas, prometo leerlas todas! Y no perderos de vista.

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    1. Muchas gracias guapa!!! Claro es que este relato hay que leerlo así con la voz de Felix y si te puedes cascar la música ya mejor que mejor :)
      Nosotros somos muy escatológicos también, tenemos una foto de una que nos hizo Chewy de camino a la bañera, por novatos!!! La tuya del orinal me suena a una de una amiga que la peque estaba tan ilusionada que nos la enseñó, y casi no pudimos dormir de lo que había salido de allí, como un muslo suyo jajaja, tampoco sigo que esto se está poniendo feo.
      Un placer tenerla por aqui!!! Será usted bienvenida siempre que quiera!

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  3. Uy 100 x 100 de acuerdo con los síntomas,pero se te ha olvidado mencionar que la primera caquita de tu peque ( o chapapote) es para ti la cosa más alucinante q un bebé ha podido hacer nunca y q por supuesto la suya es con diferencia digna de ver y comentar a todo aquel q desee ( o no ) escucharlo, si es q esto del instinto maternal es la repera ;-)

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    1. Jajajajaj la verdad que sí, pero es que en nuestro caso el padre fue quien le quitó el chapapote a la niña y yo estaba meada de risa en la cama del hospital porque era la primera que quitaba y encima esa!!! Ya os lo contaré con más detalle en otro hilo porque da para mucho :)
      En fin, que le vamos a hacer, tendrá que soportar todas esas fotos cuando sea mayor la pobre mía, somos lo peor!

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  4. Jajajaja, que buena entrada. Por cierto...de esas madres pedorras hay a montones...un día mi cuñada me dice..."uy pues mi hija desde que nació duerme de un tirón" alma de Dios! los bebés reciennacidos maman o toman biberón cada 3 horas, además no te acuerdas que en aquellos tiempos me decías que tenía cólicos y no pegabas ojo...¿ que se te ha olvidado? o es queieres aparentar que tu niña es la mejor? yo cuando me preguntan digo: Pues el mio, caga, come, llora y no me deja dormir en definitiva es un Bebé.

    Por cierto Mr Pacman, te digo yo que las cacas de los bebés hasta que no le metes la alimentación complementaria...no huelen! luego apestan! jajajaja ;-)

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    1. Ay querida, cuantas he aguantado yo también ya y mira que conozco pocas madres porque de mi círculo pocas se han animado todavía!!! Efectivamente es un bebé y si encima es glotón pues ya se puede imaginar uno lo que es.
      Gracias por apoyarme con la ciencia del olor de las mierdas, yo recuerdo todavía las que le cambiaba a mi hermana pequeña y eran peor que un huevo podrido!!!

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  5. Jajaja Insuperable...

    Las frases son "tal cual".... incluida la del Mr. Pacman

    Un besazo

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    1. Muchas gracias!!!! Seguro que si entre todas pusiésemos una frasecica haríamos un libro de novatillas!!
      Besazos!!

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  6. Ha sido una satisfacción conocer este admirable blog,

    Saludos desde Abstracción texto y Reflexión

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    1. Muchas gracias, nuestra más humilde visión intentando ser un poco jocosos. Un placer tener nueva sangre por aqui!!!
      Un abrazo!!!

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  7. ¡¡Qué buenísimisima definición del proceso de cambio de mujer a madre!!
    Mira que las chicas en general tenemos una facilidad preocupante para hablar de nuestro estreñimiento casi con cualquiera pero sí, cuando es la kk del peque se convierte en tema de conversación a la mínima de cambio.
    Hay un especimen de mamá-con-carnet que es aquella que "ya-no-sé-que-hacer-con-mi-hijo" el suyo es el que ni come, ni duerme, ni le queda bien la ropa, ni le puede peinar los cuatro pelillos, ni le puede poner gorros, ni hace suficiente kk (por exceso, por defecto,..)... ¡¡Es agotadora!!
    Y ná más...
    Besines guapos.

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    1. Muchas gracias Pilar, me alegro que te haya gustado!!! Es cierto, se me ha pasado ese modelo de madre a la que todo le va mal pero se queja de vicio…esa es efectivamente de lo mas agotadora, da igual lo que pase, el caso es quejarse, deporte nacional :)
      Besotes!!!

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  8. ¡Y tanto que huele!
    Mi Ratón solo tiene año y medio pero leyendo tu post me he visto dentro de un tiempo... :)

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    1. Bueno con lo del olor ya veo que hay opiniones encontradas, unos que dicen que huelen y otros que no, así que lo dejaremos en tablas :)
      Eso de un tiempo ya nos lo irás contando...

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  9. Jajaja sois lo más Mr y Mrs P. no he parado de reír....y lo de regüeldos qué palabro!!!
    Gracias por hacerme sonreír
    un besote
    Nuria (Criar a un bebé difícil)

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    1. Nos alegra hacerte sonreir!!! Lo de regüeldos es muy de nuestro pueblo, es más lo de eructo nos suena raro jejeje.

      Besos!!

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  10. Muy bueno, me he reído todo y más, os felicito!

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  11. con el padre me quite el sombrero....pero ahora...(ya no se que quitarme, porque la ropa no es plan,jeje)
    las frases son autenticas, eso si mrs p. las cacas huelen, todas, desde la primera a la ultima y cuanto mas grandes se hacen peor, asi que os recomiendo un buen ambientador para cuando empiece a comer comida normal.

    y lo de te frio un huevo....jajaja esque esa frase perdurara en el tiempo.
    muy bueno el post..

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    1. Jop se me habia pasado tu comentario y no se por que!!! Gracias por la visita, no hace falta que te desnudes mujer jajajaja!!!
      El ambientador ya lo he puesto pero para Mr. P jejeje y el huevo ya sabes que hasta la tumba amiga, que no falte!!!

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  12. A la pregunta de "Te frío un huevo?" mi hermano responde "y yo a ti una teta?"

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    1. Perdón por el comentario anterior: no he podido acabar el post y ya estaba mentando a mi hermano (hola Herma!).

      Me reconozco en todos los síntomas, especialmente en el de las cacas: a mí me huelen a gloria bendita hecha puchero de la abuela y de segundo croquetas! Por las pedazos de mierdas que yo he cambiado en la guarde, esto no acaba sino de empezar.

      Y no tengo más que añadir, sólo que "caga el rey, caga el papa: de cagar nadie se escapa"

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    2. Jajjaja lo del huevo es lo que dice Mr. P. misma parida mala que la de tu hermano ;)
      Las cacas es que al principio a mi me huelen a cacahuete jajaja, yo también he quitado unas cuantas no en una guarde pero sí a mi hermana, y lo que viene después sí que es pa morirse!!! Avisado está Mr. P.

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  13. Jijijiij, me siento totalmente identificada...

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    1. Jur jur, si es que somos muy primerizas!! Me alegro no ser el bicho raro :)

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  14. :P ay que momentazos....

    GRACIAS DIOS que todo eso pasa jajajaja aún falta lo buenoooo jajajaja

    Besotes desmadrosos

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    1. Uyyyyy pero que pena que pase, con lo bien que me lo paso yo hurgando en las cacas!!! Esperaremos lo mejor entonces :)
      Besitos!!!

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  15. Jajaja, es verdad, a mi también me lo decían "las cacas de bebe no huelen", a ver, no huelen como las de adulto evidentemente, pero huelen, que narices!!
    Totalmente de acuerdo contigo, y con la parte escatológica de ser mamá que desarrollamos, sobre lo del tema abrigo me he visto super reflejada :)

    Conste que este coment lo escribí desde el móvil, pero me jugó mala pasada y no se publico!!

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    1. Muchas gracias entonces por pasarte doblemente a comentar, que no veas lo que jode cuando el movil no te lo publica!!!
      Al final tendré que reconocer que huelen, pero cuando vengan las de orinal veremos a ver quien huele o no…al final es que somos todas iguales!!!
      Besos!

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  16. Todo pasa... Y se vuelve peor: las cacas empeoran, lo del abrigo empeora, lo de la comida empeora....

    ¡Pero son tan monos!

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    1. Ay Maria, qué penica que pase tan rápido eh!! Aprovecharemos las mierdas que no huelen y todo lo demás al máximo!

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