martes, 30 de octubre de 2012

Let's get Ready to Rumble!

El viernes por la noche me dispuse a disfrutar de mi primera jornada de niñero en solitario. La verdad es que tenía un poco de canguelo, porque nunca sabes lo que puede pasar, cuando menos te lo esperas, viene Murphy y te la lía parda.

Así que a las nueve llegó la hora de la verdad y el speaker dentro mi cabeza (estoy un poco pa'llá) comenzó a narrar:

En la esquina izquierda, con un peso de 6 kilos 400 gramos y con pijama rosa de Barbapapá, la 2 veces campeona de mocos "Chewy". En el rincón contrario, con un peso de Aham Aham Kg. y 200 gramos el aspirante al título de padre, Misteeeeeerrr Pacman (aplausos y vítores).

Suena la campana y Chewy empieza a atacar con unas babas que inundan su pijama, Mr. P contrarresta con un rápido secado con kleenex y pasa a tomar la ofensiva con unas pedorretas y unas muecas que empiezan a mermar a su contrincante, ¿qué es eso que asoma en su cara?, siiii, es una sonrisa.

Tras una rápida combinación de cucú-tras y dónde-está-tu-nariz que Chewy ha esquivado con una perfecta cara de indiferencia, la pequeña púgil empieza a arrancar la motocicleta y a hacer aspavientos con los brazos, Mr.P se echa a temblar, es su conocido golpe "La Ravieta de la Muerteeee". Mr. P reacciona rápidamente y la agarra con fuerza dispuesto a zarandearla, pero se ve la indecisión en su cara, es hambre, es sueño, no sabe cual será la mejor baza para vencer a la pequeña, por lo que sigue con el zarandeo, y parece que la ha noqueado: 1,2,3,4,5,6,7,8… y cuando todos creíamos que era una clara victoria por KO, Chewy se levanta y más rabiosa que nunca.

Chewy  lanza un poderoso llanto que bloquea la mente de su rival durante unos segundos, pero parece que Mr.P lo tiene claro, la única forma de ganar este combate es usar su golpe secreto, "La Tetilla de Plástico". Toma carrerilla enchufando "La tetilla de plástico" en todos los morros y Chewy se empieza a tambalear. Señores que combate. No habíamos visto nada parecido en años.

Mr.P está decidido a finalizar este combate cuanto antes y le asesta una poderosa nana contra la que Chewy no puede hacer nada, esto está terminado. La pequeña boxeadora cae en redondo  y el arbitro declara campeón a Mr.P.   

Ha sido una noche memorable que los espectadores guardarán en sus retinas hasta el fin de los tiempos.

En realidad la noche fue un coñazo en el que la jodía no me dejó hacer nada. Pero me lo paso teta montándome mis películas.

Mrs. P. says: pobre mío, como se le va la olla. En fin le dejaremos que crea que ganó el combate aunque la realidad es la siguiente: biberón tomado a la mitad, llamada a la señora porque no sabe que hacer con él, si se lo da, si lo guarda o qué, llantos que impiden que juegue a la Xbox como tenía planeado, ni un cierre de ojo de la niña y finalmente ambos dormidos en el sofá noqueados. Ese es el panorama que me encontré a la vuelta, menudo combate!

jueves, 25 de octubre de 2012

Síntomas de madre

Con el fin de hacerle el versus a Mr. P, hoy os traigo los síntomas de madre, aunque con un poco más de sorna para no sufrir de un empacho por consumo de sentimentalismo. Seguramente muchas de las que lean esto pensarán inmediatamente que una mujer ya es madre desde el momento que el churumbel sale por donde debe salir o incluso antes cuando el reloj biológico hace tic-tac y siente esa necesidad de tener en brazos a un miniyo. Pues bien, esto puede ser así efectivamente porque el instinto natural de una fémina es éste, pero hay ciertos síntomas que uno puede observar que demuestran que una se ha convertido al 100% en una madre, presten atención al reportaje a lo Félix Rodriguez de la Fuente.

Cuando la fémina incorpora un nuevo ser a su manada, no sólo incorpora una nueva vida sino que trae consigo una serie de rituales inconcebibles para una mirada no adiestrada en estas labores. El primero de ellos es la faceta de "reconocimiento de deposiciones", léase vulgarmente "hurgar en la mierda", basado en mirar y analizar con todo detalle lo que sale por el ano del primogénito o primogénita con el único fin de asegurar que "como come el mulo caga el culo", es decir, que está echando lo que debería echar. Esta ceremonia puede ser observada por el líder con cierto reparo o incluso asco al principio, pero poco a poco irá participando de la misma con total naturalidad, todo sea por el bien del hijo en común.

Relacionado con el maravilloso mundo de los excrementos, tenemos a los primos hermanos, los regüeldos, fenómeno que puede llegar a maravillar según la intensidad con la que consiga el renacuajo expulsarlos. Sin embargo, para la nueva madre, éste como cualquiera de los otras cosas que salen hacia afuera del niño, puede llegar a quitar el sueño hasta que se logra satisfactoriamente. Y aquí es donde se demuestra la capacidad que tiene la susodicha para buscar miles y diferentes posturas en la red en la que se mueve, para conseguir el preciado bien: BUUURPP. Hasta entonces nadie descansará tranquilo en el hogar.

Otro método infalible para reconocer que la hembra ha dejado su estado anterior y ha pasado a formar parte del conjunto de madres preocupadas por sus pequeños retoños, es el comportamiento que presenta frente a la alimentación del recién llegado. Es común observar como la mujer se obceca una y otra vez en que el cachorro coma y recoma hasta que reviente, da igual que el pequeño se retire o que esté como un tonelillo, ella lo intentará una y otra vez hasta que se termine todo y más. Esta tendencia no se abandona con el paso de los años, no se engañen, normalmente como todas las manías de una madre irá a más, llegando al estado abuelil en el que siempre acabará cualquier comida preguntando a los hijos/nietos/biznietos: "hijo, ¿te has quedao con hambre? ¿te frío un huevo?".

Si seguimos indagando en el arte maternal, encontraremos que otra de las dinámicas incluidas en la vida familiar es la de "abrigamiento del crío" donde se tratará que el mismo no sienta ni un ápice de frescor en su pequeño cuerpo, sea la estación que sea, poniéndole más capas que una cebolla. No importa que el termómetro marque 40º a la sombra, la mamá siempre estará preocupada porque puede que el niño tenga frío, así que sumará una capa de "por si acaso" a la indumentaria del espécimen. Absténganse de apearla del burro porque para eso es su hijo y solo suyo.

En cuanto a la puesta en común con otras de su género, la manera de proceder es sencilla, encontraréis cómo cada una tiene un bebé mucho más guapo que el resto, que duerme mucho mejor, que come como nadie y que no llora nunca, síntoma de una madre inmejorable. La nueva madre puede verse abrumada en esta coyuntura, pero pronto aprenderá que se trata de una escena que se montan las más experimentadas para jactarse de su condición de vieja gloria de la maternidad.

Podríamos seguir exponiendo miles y miles de síntomas pero lo dejaremos aquí para que el documental no deje dormido a sus lectores como en los de La 2. Si tras estos puntos, usted es incapaz de reconocer una maternidad, aquí le dejamos unas cuantas "Frasecicas de madre primeriza" para que no haya lugar a dudas:

- Ay! pobrecica mírala cómo duerme.
- Uhhhhh qué frío hace, arrópala bien anda!
- Es que este niño no come ná!
- Ole mi chico que eructo!!

Mr. P Says: Que manía con freírnos huevos! Acaso voy yo por ahí pinchando tetas! [chistecico malo de padre].
Aunque haya un tono jocoso en el artículo, he de ratificar cada uno de estos síntomas. Me gustaría añadir una frase que ella no ha puesto aquí, que es más una respuesta a cuando la niña caga y yo le digo el tufo que me está llegando, ella siempre me dice: "Las cacas de bebe no huelen", a lo que yo respondo con cariño, "mis cojones!, no huelen".

martes, 23 de octubre de 2012

Síntomas de padre

La paternidad no es algo que te llega de repente, técnicamente lo hace con la llegada del pequeño minitú pero la realidad es que la vas percibiendo poco a poco, como un resfriado, varios son los síntomas. Yo estoy empezando a notar dentro de mi un proceso de transformación cual hombre lobo con ralentí, porque no es algo que seas capaz de asimilar de la noche a la mañana como le suele pasar a las madres con su instinto, los hombres, por lo general somos un poco más cazurros y tardamos algo más en darnos cuenta de las cosas.

La primera cosa de la que te das cuenta y más evidente para todos es la reducción de tu tiempo libre, por no decir anulación. Ya no tienes tanto tiempo para echar una partidita a la consola (soy un padre de los de ahora), o quedar con los amigos, el ir al cine o cenar es harto imposible. En los primeros meses el poco tiempo libre que puedes sacar (si es que puedes) lo inviertes en mal dormir o mal comer.

Otro hecho particular es que por fin te desaparece la capa de invisibilidad que antes te rodeaba y pasas a ser un miembro más de esta nuestra comunidad y aquellos vecinos que antes antes ni se dignaban en mirarte, ahora se paran y te cuentan lo mal que le han ido las vacunas a sus hijas y lo malitas que han estado, y la verdad es que me importa exactamente lo mismo que antes de ser padre.

Un tercer síntoma de lo más empalagoso son las abuelas. Nuestras madres se vuelven totalmente locas, y sobre todo si es el primero. Antes no es que estuviesen muy bien, pero el subirlas de categoría las ha rematado y puede que este grado de locura nos lleve "cara alante", esperemos que con el tiempo y unas pocas dosis de nieta se les vaya pasando.

La Cuarentena y la depresión post parto, los innombrables. La primera la cura el tiempo, una cena romántica, tu mejor ropa y una buena jornada de flirteo, para la segunda solo ayudan el cariño y la compresión, aunque puede que un buen pichazo también ayudaría, es broma, padres eso ni lo menten por su seguridad personal.

Si por algun casual decides ir a comer a un restaurante, vas con el mismo miedo del que va a una entrevista de trabajo. Rezas porque la niña no se despierte y si lo hace y llora, empiezas a sudar y mirar a todas partes sintiendo la mirada de todo el restaurante que se gira para opinar sobre qué coño hace una niña tan pequeña en el restaurante o porque eres tan incapaz como un mono de hacerla callar (o por lo menos es lo que pienso yo que piensan).

También te cambia tu actitud ante la vida, ahora tienes una cosita que depende de ti y a la que tienes que proteger, por lo que sueles estar preocupado más tiempo del que antes ni te podías ni imaginar por cosas que ni te podías pensar que te preocupasen. Quien en su sano juicio se puede preocupar por los mocos, pues yo, porque si los tiene la peque no come o vomita o no duerme bien y la verdad es que el Euribor comparado con esto, ahora me parece una solemne tontería.

Y si usted padece todos estos síntomas puede llegar a pensar por qué la gente sigue queriendo reproducirse intencionadamente, no es raro en algunos momentos de debilidad humana. Sin embargo, no es necesario que acuda a ningún médico ni consulte a su farmacéutico, la respuesta a esto es tan sencilla como mirar a su nuevo +1, es inexplicable para mi contar el sentimiento que se despierta en mi interior cuando veo esto:


Para otra persona a lo mejor es simplemente una imagen, pero para mi es algo que no se puede definir con palabras, o puede que si, amor. Esto es lo que me convierte en padre.

Mrs. P says: ains 5 días de asueto sin ir a trabajar y con su niña y se me pone sentimental, no me extraña nada. Sólo te puedo decir una cosa mi amor, te echaremos mucho de menos mañana!!

jueves, 18 de octubre de 2012

Parecidos ¿razonables?

Como padres primerizos que somos, nos estamos dando cuenta que existen una serie de topicazos sobre el tema que van cayendo sobre nuestros hombros, cosa que pensábamos que era fruto de la exageración exacerbada que se apodera de todos los amigos que se convierten en padres y que seguro que no era para tanto, pero al parecer no es así.

Según nos contaba más de uno, una de las preguntas más típicas que suele caer cuando tienes un pequeño retoño es, ¿y a quién se parece? y efectivamente la preguntita no tardó en hacer su aparición. Supongo que siendo el primero aún más, aunque creo que es una de esas preguntas absurdas que se hacen siempre. El caso es que al que formula la pregunta le importa tres pimientos lo que le vayas a responder porque lo que le gusta de este juego es empezar a sacar parecidos a diestro y siniestro por mucho que tú te empeñes en decir que es demasiado pequeño para saber qué puñetera nariz va a tener.

La situación suele ser de esta guisa con todos y cada uno de los visitantes que pasan por tu habitación recién parida, oye es que ni uno se libra, es acojonante. En nuestro caso allí estaba la pequeña Chewy, con esa cara de boxeadora retirada, su piel blanquecina con tintes rosados a manchas desteñidas, pelona y más larga que un día sin pan, aguantando toda clase de miradas que la escaneaban de arriba a abajo buscando cualquier parecido con tres o cuatro generaciones de familiares varios, muchos cuya existencia es hasta desconocida para sus progenitores. De hecho, creo que a veces se inventaban tíos y tías para argumentar que la muchacha tenía los rasgos de la familia.

Y es que aquí está el kit de la cuestión señores y señoras, lo que se supone que es un momento precioso e inolvidable se convierte en una lucha encarnizada por ser "la familia elegida" por los genes de la criaturica. Que no hay tortas porque estamos en un hospital y pueden llamarles la atención y tampoco es plan, pero son de esas charlas que después se sacan a la calle y cuidadín no salte alguna hostieja :)

Lo más curioso de este tema es la capacidad de mutación que tiene un niño, en un momento tiene la boca de la tía abuela Conchi y al siguiente parece ser que tiene la de su padre, todo depende de la parte de la familia que mire, claro está. Igual es que van cambiando a la niña según las visitas que tuviera y yo ni me enteré, eso o la gente mira a la guacha como el que miraba a las láminas de 3D esas famosas, con los ojos entrecerrados y desde muy lejos. Y es que si tuviésemos que hacer caso de todos los parecidos que le han sacado, creo que tendríamos algo parecido más a un molusco que a una niña.

Todo este batiburrillo de parecidos en nuestra Chewy nos recuerda a uno de nuestros muñecos preferidos, Mr. Potato. Y como al final es de lo que se trata esto, lo que hemos hecho es tirar de Gimp y crear nuestros parecidos. Y, ¿por qué esta chuminá? pues para darle a la familia en los morros con la foto y se den cuenta de que "eso" es tan parecido a nuestra hija como lo que ellos ven, y para que así nos ahorremos la paliza para el/los que venga/n después. Esto último seguro que no lo conseguimos pero bueno al menos tendremos una prueba palpable de lo que pasó con la primera.





Para terminar, hago un llamamiento a todos aquellos que os vayáis a personar en la habitación de un recién nacido: Por favor no saquéis parecidos porque os va a dar igual, pasado mañana los maravillosos guisantes de Mendel harán lo que les salga de las pelotillas, así sólo por joder, y lo que parecía que iba a ser un cromo repetido de su padre en realidad ahora es una calcomanía de su madre, o lo que es peor de algún butanero de Móstoles que pasaba por allí (con todos mis respetos a los butaneros, gran profesión, y a Móstoles, gran barrio).

Mr. Pacman Says: Todo esto viene porque la niña es clavadita a mi y a su madre le corroe la envidia, sobre todo en esas orejas rositas de soplillo, la boca con labios por salchichas y con el sombrero negro de la foto es mi viva imagen .

martes, 16 de octubre de 2012

Carcassonne

Siguiendo con nuestros hobbies, otro al que le dedicábamos algo de tiempo son los juegos de mesa. Pero cuando me refiero a juegos de mesa no hablo del parchís, damas, trivial o el Party (este último lo odio). Son juegos con un poco más de enjundia, puede que en cuanto a reglas también sean sencillos, pero bajo mi humilde opinión mil veces más divertidos, sobre todo porque el parchís y demás los fundimos en sus tiempos.

Podemos encontrar juegos de mesa basados en novelas, películas, del espacio, abstractos, históricos, de coches, de gatos, arte, trenes, bomberos… así hasta el infinito y más allá. También es cierto que hay juegos que son muy difíciles de aprender, pero hay muchos otros en los  que en 10 minutos ya estás jugando, y estos son los que os voy a contar, para que acompañado de unas buenas Magdalenas os ayuden a pasar unas tardes de otoño divertidas.

El otro día hablando con unos compañeros de trabajo, descubrí que el que yo creía que era un juego de mesa conocido por bastante gente, era un gran desconocido (como lo había visto en el ECI y en la FNAC había pensado que la gente se paraba y lo miraba, pero seguramente si no lo vas buscando, lo ignoras). Me estoy refiriendo al Carcassonne, que recibe el nombre de una ciudad francesa con el mismo nombre (la cual descubrí el mismo día que el juego).




Consiste en ir creando el mapa como si de un puzzle se tratase y obteniendo puntos en función de las construcciones que vayamos haciendo (ciudades, caminos, campos o monasterios). Cada jugador dispone de un número de tiotillos (meeples) que va situando en el mapa convirtiéndolos en ciudadanos, ladrones, campesinos o monjes en función del territorio en el que lo sitúen y ganando así diferente puntuación que se sumará al final.

Las principales virtudes del juego son:

  • Partidas rápidas, entre 30-45 minutos. Suele ser común jugar la revancha (sobretodo si pierdo yo).
  • Sencillísimo, el juego está recomendado a partir de los 4 años.
  • Barato, que son 19 euros comparado con infinidad de horas de diversión.
  • Rejugable, el hecho de que el mapa se construya dinámicamente y al azar a la hora de sacar las piezas, hacen que cada partida sea un mundo.
  • Competitivo, lo que más me gusta de este juego es la posibilidad de ir a tocar las narices a los demás robándoles sus ciudades o caminos, o bloquearlos para que no puntúe.
  • Ampliable, existen un montón de ampliaciones del juego para que una vez lo hayamos exprimido al máximo podamos darle muchas más horas de juego, añadiendo nuevas piezas y características.
  • de 2 a 5 jugadores (el juego básico), es tan divertido a 2 como a 5, no necesitas juntar a muchísima gente.
Aquí tenéis las reglas si queréis profundizar más en el juego: Reglas Carcassonne

No tardéis más e id corriendo a vuestra tienda de juegos habitual (o al ECI o la FNAC en caso de que no seáis tan frikis como yo) y compradlo, porque es un juego tan divertido como sencillo. De momento no ha habido nadie al que le haya ensañado a jugar que no le haya gustado, de hecho, he traído a unos cuantos amigos al lado oscuro de los juegos de mesa gracias al Carcassonne.

Como nota para aquellos que deseéis practicar en solitario y haceros maestros antes de jugar con la familia para pulirles, podéis descargar la aplicación del juego para IPhone, IPad y dispositivos Android.

Como diría Joaquín Prat:  A Jugar!!!!!!    
Que mayor que soy :(   

Mrs. Pacman says: Este juego es de lo mejor que ha descubierto Mr. Pacman, es un juego muy divertido y que se disfruta bastante con la familia. Yo no soy muy buena con los juegos y soy muy pero que muy competitiva (una vez hasta le escupí por ganarme juas, qué poco glamour) y este juego lo tiene todo para echar varias partidas. Aunque Mr. P practica con su iPad alguna vez le he ganado, y las veces que no lo he hecho ha sido claramente porque él es un tramposo :)
Os recomiendo que lo probéis, es barato y lo pasaréis muy bien, además es tan sencillo que hasta las abuelas se han apuntado a jugar con nosotros. Ya nos contaréis.



domingo, 14 de octubre de 2012

Cupcakes de pueblo

Hoy traemos otro de los hobbies que nos traen de cabeza y que también hemos aparcado un poco con esto de la paternidad, la cocina. Somos de hacer muchas probaturas con todo tipo de cocina, antes cada fin de semana intentábamos hacer algo nuevo, así que estamos hechos unos cocinillas en potencia, unas veces sale bien y otros no tanto, pero bueno nos entretenemos igual. Si juntamos la cocina con otra de nuestras pasiones que es viajar, el resultado es una serie de recetas que vamos recopilando e intentamos que formen parte de nuestro Gran Libro de Cocina.

La que os vamos a poner hoy es una receta de magdalenas de las de siempre pero con un toque de chocolate que las convierte en un éxito para todos los públicos. Nuestra afición por las magdalenas nos vino tras un viaje a New York, y diréis, ¿magdalenas en NY? Efectivamente no, allí nos embutimos a base de muffins y cupcakes en diferentes sitios muy recomendables, algún día os pondremos nuestros imprescindibles si viajáis por aquellos lares. Pero de allí nos trajimos el gusanillo  por todas esas recetas y empezamos a investigar, a saber lo que es el buttercream, el frosting, el buttermilk, el fondant y un sinfín de vocablos relacionados con este arte. 

El caso es que después de hacer unas cuantas de estas recetas, que también os pondremos por si os gustan, Mr. P me dijo un día "estas americanadas están muy bien pero a mi me gustan más las magdalenas de toa la vida", así que siempre que pensamos en este manjar acabamos haciendo esta receta porque después de varias es la que más nos ha gustado por su esponjosidad. Las hemos bautizado como cupcakes de pueblo. La podéis hacer con robot de cocina tipo Thermomix o Kitchen Aid si tenéis, si no a mano también se hacen rápido y fácilmente.

Esperamos que os gusten, probadla y contadnos!!


INGREDIENTES

Para las magdalenas:

  • 250 g de azúcar glass, también se puede usar del normal.
  • La piel de un limon, parte amarilla
  • 4 claras de huevo
  • Una pizca de sal
  • 4 yemas de huevo
  • 250 g de aceite de girasol
  • 120 g de leche
  • 350 g de harina de repostería
  • 1 sobre de levadura química
  • 2 sobres de gaseosas (esto es opcional para hacerlas más porosas, nosotros sólo lo hemos encontrado en el Mercadona pero si no tenéis no pasa nada quedan igual de buenas)

Para la cubierta de chocolate:

  • 60 g de azúca
  • 175 ml de agua
  • 340 g de chocolate negro para fundir
  • 1 huevo batido

PREPARACIÓN


Para las magdalenas:


Precalentamos el horno a 220º y preparamos la bandeja con los moldes para dejarla lista.

Mezclamos la leche y el aceite y lo reservamos junto. Por otro lado, montamos las claras a punto de nieve, esto no lo solíamos hacer y podéis pasar de hacerlo y usar los huevos enteros, pero así quedan mucho más esponjosas y tampoco cuesta tanto. Para los que no hayáis montado claras, simplemente se trata de añadirles una pizca de sal y batirlas con unas varillas haciendo movimientos circulares de abajo a arriba hasta que quede como una espumilla. Podéis usar varillas eléctricas también y así no acabaréis con dolor de mano. Reservamos esto también aparte.

Batimos las yemas de los huevos con el azúcar y la ralladura de limón a lo que le vamos a ir añadiendo poco a poco la mezcla de leche y aceite anterior y batimos a la vez lentamente (si no usáis las claras batir los huevos con el azúcar, la sal y la ralladura). Una vez hecho esto agregamos la harina tamizada y vamos mezclando, la harina tamizada es harina pasada por un colador para que sea más fácil trabajar con ella, entre más aire en la mezcla y no se produzcan tantos grumos, esto hace que las magdalenas queden mucho mejor.

Añadimos la levadura, los sobres de gaseosa y por último envolvemos con las claras en el bol que habíamos reservado.Esta mezcla podemos dejarla reposar en la nevera una hora o más tapada con un trapo limpio o incluso dejarla para el día después, pero si sois tan impacientes como nosotros podéis usarla directamente y quedan exquisitas también.

Con la mezcla vamos rellenando 3/4 partes de las cápsulas de magdalena y lo metemos en el horno durante unos 10-12 minutos, aunque el tiempo de horneado puede variar en función del tamaño de las magdalenas y del horno, id vigilándolas hasta que las veáis doradillas y pinchadlas luego para ver si están hechas. Después las sacamos y las dejamos enfriar en la rejilla.

Para la cubierta de chocolate


Mezclamos en una cacerola el agua y azúcar y lo ponemos a fuego medio para disolver. Lo calentamos sin que llegue a hervir, si hierve dejadlo un par de minutos antes de añadir el chocolate. Lo retiramos del fuego y añadimos todo el chocolate partido en trozos, dejando reposar 4 min sin remover.
Una vez pasado el tiempo removed para combinar y añadid el huevo batido sin dejar de remover. De este modo conseguimos una cubierta suave y espesa que debemos usar inmediatamente para cubrir las magdalenas porque conforme enfríe se ira espesando más y endureciendo.

Y ya están listas, dejadlas enfriar y a devorarlas, cuidado que son adictivas!!
Como decía Julia Child: "Bon Appetit".

jueves, 11 de octubre de 2012

Un día cualquiera: AC/DC


Desde que somos padres, ni que decir tiene que la vida nos ha cambiado enormemente, es otra de las cosas que te sueltan conforme das las noticia, "se os acabó lo bueno". Lo que antes era un día cualquiera de fin de semana para nosotros, ahora se ha convertido en una nueva jornada laboral no remunerada.

Inevitablemente un bebé te cambia todas tus rutinas, sobre todo al principio, ese periodo de adaptación en el que todavía nos encontramos, donde es el mico de la casa quien nos educa día a día. Es en este momento, en el que unos padres agobiados por las opiniones, lecturas de internet, experiencias de toda la familia, recetillas de cada uno, y un sinfín de informaciones que abundan sobre los recién llegados, empiezan a construirse una especia de rutinilla diaria en su panorama hogareño para no volverse locos con tanto cambio.

Sin embargo por mucho que uno haga, la cosa no tiene color con la vida de antes, eso sí, nosotros ya no la cambiaríamos, claro que llevamos na y menos como dice mi abuela.


Mrs. Pacman Antes de Chewy
Mr. Pacman después de Chewy
Un día cualquiera en un fin de semana de nuestra vida AC (Antes de Chewy) era de lo más normal, aunque ahora lo veo tan lejano que me parece que nunca existieron esos días y son fruto de mi imaginación,  y eso que sólo han pasado 3 meses.

Nos solíamos levantar entre las 11-13h, nunca hemos madrugado en fin de semana salvo para coger algún avión de alguna compañía Low Cost e irnos de jarana a otro lado (esto sí que lo veo lejano). Desayunábamos tirados en la cama o en el sofá y muy tranquilamente reposábamos el zumito, como comprenderán el desayuno es muy duro y hay que reposarlo. Total que cuando uno se quería dar cuenta después de ducha y recoger cuatro mierdas de la casa (éramos muy limpios en esta época), ya nos teníamos que ir a por nuestro "vermutín".

Tras alguna que otra cerveza, vino o vermút, ya nos íbamos contentillos a casa con hambruna de borrachillos o bien directamente comíamos de pinchines en diferentes barecillos. Esto es lo que se llamaba improvisación, lo que viene siendo hacer lo que a uno le sale de ahí mismo a la hora que le da la gana y sin pensarlo mucho, lo aclaro por si a algún lector madre/padre se le ha olvidado lo que es con esto de alumbrar una nueva vida. Después de esto, lo único que podía aplicar aquí era una buena siesta hasta las 19h.

Algún día que otro ya se empalmaba con la juerga y acabábamos directamente más que cocidos a las 22h pero bueno esos días no los contamos porque dan mucha vergüenza ajena.

Después del siestorro (madre mía que vida más dura ésta, este ritmo no había quien lo aguante…) que compaginábamos con alguna peli o serie (ahora las vemos por fascículos), procedíamos a hacer alguna compra o directamente vagueo hasta la hora de la cena.

Antes de salir por la noche venía la sesión de acicalamiento, en estas épocas una hasta se pensaba lo que se iba a poner e incluso se probaba varios modelitos con paseíllo incluido para lucirlos, ahora se coge cualquier trapo de los llamados "de teta fácil" y a la calle con una coleta y las Converse, qué tristeza ni un mal rímel.
Para rematar el día, ya de punta en blanco procedíamos a salir a cenar, en compañía o románticamente y sin mirar el reloj por la hora de vuelta a casa.

Ni que decir tiene que la noche da para mucho y se puede culminar de muchas maneras (y el que lo quiera entender que lo entienda).

Nuestro día a día en esta época llamada DC (Después de Chewy) supongo que también será de lo más normal pero ya es otro tipo de normalidad y no para todos los públicos (un poco más escatológica).

A las 6.30 aproximadamente ya estamos arriba dando de desayunar a la pequeña, aunque yo todo esto lo veo por el rabillo del ojo gracias a Dios, bendita sea la lactancia materna! Tras ver como la madre y la hija vuelven a sus respectivas posiciones en sus camas, procedemos a un recital de entre 20 minutos y 1 hora de ruidos de la niña dormida gruñiendo como un troll de las cavernas para ver si es capaz de dejarnos su primer regalito mañanero. Una de las mejores cosas de esta niña es que lo primero que hace por la mañana, bueno, lo segundo, es sonreír como una descosida para todo aquel que asome por su cuna, así la verdad es que el madrugar se hace mucho más ameno. De todas formas como para mí a estas horas en fin de semana no han puesto las calles, no me resisto a coger a la niña y meterla con nosotros en la cama y decirla que se duerma, como si me fuera a hacer caso. Así que ella procede a encabritarse y no quedan más huevos que levantarse con el consabido dicho de la madre de "estás tú listo si te creías que la ibas a dormir", algún día lo conseguiré.

Mientras desayunamos Chewy se entretiene mirando a su padre comer cereales, de hecho se descojona bastante, nunca me he parado a pensar qué cara tengo mientras desayuno, pero debe ser de chiste verme rumiar los Chocapic. Después recogida de toda la mierda que genera la paternidad en casa y paseito mañanero. La mañana como véis nos cunde bastante, claro que antes no sabíamos que existía, juas.

Las horas de la comida y la cena son una risa, porque da igual que comas 1 hora antes o 2 después de lo que es habitual, que la jodia se apaña para sincronizarse y que no coma ni perry caliente, así que ahora nos dedicamos a engullir sin masticar, porque saborear la comida es para elegidos, nosotros nos conformamos con saciarnos.

He de decir que si en una cosa he ganado es en el sueño, antes tranquilamente me podían dar las 3 y me acostaba de pura resignación sin sueño, ahora tengo sueño para regalar y he adquirido el super-poder de dormir en cualquier posición y a cualquier hora, podeís llamarme el increíble hombre sobante.  Por cierto lo de culminar ahora está dicifil, Chewy no quiere hermanos Ewok en casa.

jueves, 4 de octubre de 2012

El dormir se va a acabar

Para seguir con las historias de miedo y emulando el slogan publicitario, hoy, cuando no tengo más de 4 horas intermitentes en mi cuerpo serrano, os voy a contar el por qué y así de paso me desahogo en mi terapia particular.

Cuando te quedas embarazada, una de las frases míticas que a esos que ya son padres les quema por dentro y te tienen que soltar mucho antes de darte la enhorabuena, es aquella de "uyyy preparaos para no dormir"… como si no supiéramos lo que es un bebé. Entonces tú les miras y les dices muy resignada:
- "Bueno que le vamos a hacer, viene con el paquete", cierto como que el sol sale cada mañana.
- "A lo mejor me sale dormilón", no te lo crees ni tú.
- "Ya, pero bueno ya he dormido todo lo que tenía que dormir", te acordarás de estas palabras.
Así que nada, te resignas a lo que venga y mientras tanto vives en tu nube sin saber la que se avecina. Pues bien, en nuestro caso, la receta de la pequeña Chewy nos ha salido con una pizca de sueño ligero aderezada con un toque de "me duermo cuando me sale de los huevecillos y eso que no tengo". Será porque todavía no sabe dormir bien, como dicen los que han estudiado, o porque es una seta como su madre y le gusta cotillear todo lo que se mueve alrededor. Sea como fuere, ahí estamos cada noche dándolo todo para dormirla.

Añadido a la ventaja de no dormir, otra de las perlitas que también te cuentan las expertas con tal que tienen ocasión y que viene con el carné de madre es la súper habilidad de escuchar cualquier movimiento de miniyo tan pronto se produce. Según vuelven a decir los que han estudiado, es porque distinguimos mejor los sonidos agudos que los machos de la manada, otra de las virtudes que nos regala la madre naturaleza por si fuera poco todo lo que tenemos.

En mi caso, siempre he sido como una muñeca Nancy, era tumbarme y se me cerraban lo ojos y ya me podías pegar con un palo que ni me enteraba (o eso dicen los que me han visto dormir, no se si me habrán pegado para comprobarlo). Ahora no consigo ni medio sueño profundo ni na de na, vivo en un estado de zombie perpetuo que ya me quisieran en The Walking Dead para dirigir a sus ejércitos, vamos que he desaprendido a dormir, supongo que lo hago por solidaridad con mi hija, qué buena madre que soy.



Por si fuera poco con todo lo anterior, en casa tenemos dos grandes problemas adicionales para recibir a Morfeo: uno de ellos el puto niño del vecino (perdónenme la palabrota, el niño no tiene la culpa y es muy bonico pero esta es mi terapia y aquí digo lo que me viene en gana) y otro una mierda de mosquito que también debe ser zombie porque no muere ni a patadas.

El primero de ellos es un cachorrín de unos 8 meses que está en fase de dormir sólo, o eso suponemos porque cada noche llora hasta que se da la vuelta, y sus putos padres (estos si son putos) hacen como que no se enteran. Sabemos que el método Estivill está muy presente en todos los foros de discusión y no me voy a proclamar de ninguna manera, cada cual conoce a su hijo y sabe lo que tiene que hacer, pero por Dios 3 horas de reloj son muchas horas para tener al prubín ahí llorando, piensen en esos vecinos que no tienen la culpa de que con la burbuja inmobiliaria el mamón del constructor pusiese paredes de cartón.
En cuanto al segundo problema añadido, se trata de lo que se conoce por mosquito tigre, un pequeño chupóptero que se está poniendo a reventar desde hace más de 3 semanas. Lo hemos buscado y requetebuscado, echado de todo e incluso a la desesperada hemos mirado su tiempo de vida, que por si no lo saben es de 2 semanas, así que creemos que ha engendrado allí una prole de asesinos que nos tienen fritos y que tienen la osadía de pasarse por nuestra oreja para joderte un poquito más el sueño.

Con todo lo anterior podéis imaginar que cada noche montamos una película para meternos en el sobre digna de un buen festival de cine cómico. Como dice Goyo Jimenez en sus monólogos de los americanos (míticos, para el que no los conozcáis os pongo uno de ellos http://www.youtube.com/watch?v=M4LMM2jeAF8) no lo cuento, lo hago:

1AM, después de dos horas de intenso mecimiento, 1000 metros libres por el pasillo, cambios de brazos, chupetes perdidos en el camino, unas cuantas pruebas de echarla en la cuna y varios ofrecimientos de pecho por si tiene hambre...

- Mr. Pacman: "Ya se ha dormido".
- Mrs. Pacman: "¿Seguro?????".
- Mr. P: "Segurísimo, mira la prueba del brazo" (levantamiento y caída muerta del susodicho).
- Mrs. P: "Venga pues vamos a echarla en la cuna, ¿has encontrado al mosquito?".
- Mr. P: "No, mis superpoderes no dan para más"

Mr. P consigue echarla y nos metemos de puntillas en la cama cuando de repente se mueve un poco…

- Mrs. P: "No muevas el edredón tan fuerte que se está moviendo…ni respires".
- Mr. P: "Pffffffff…..".
- Chewy: "guaa..guaa…"
- Mr. P: "Ponle el chupete corre".
- Mrs. P: "Ya está, ya se ha quedado tranquila".

Después de permanecer con los pabellones auditivos abiertos y sin respirar durante 5 minutos, decidimos que ya parece que se ha quedado dormida y procedemos a cerrar los ojos. Cuando de repente…

- Puto niño del vecino: "AAAAAAAAAAARRRRGGG…. AAAAAAARRRRRRGGGGG…AAARRRRGGG" y así sucesivamente.
- Mr. P: "me cago en la madre que lo parió".
- Chewy: "guaaaa….guaaa…" llanto solidario con el niño.
- Mrs. P: "joder con la mierda de los vecinos, mañana me planto allí o les pongo una carta anónima poniéndoles a caldo" (más bien lo segundo, soy una cobarde, gallina, capitán de las sardinas).
- Mr. P: "COGED AL PUÑETERO GUACHO QUE NO SE DUERME O ES QUE NO LO OÍS".

Y vuelta a empezar…

La palabra mágica que todo lo puede ahora: PACIENCIA.

Mr Pacman says: Ni paciencia ni hostias, un día bajo y cojo a la madre y le pego con ella al padre y a lo mejor así le saco alguna risa al niño.


martes, 2 de octubre de 2012

Pon una serie en tu vida

Somos muchos los que seguimos series a cascoporro y este hecho hace que sea un auténtico tostón buscar los nuevos capítulos y sus respectivos subtítulos (si los necesitáis, nosotros a algunos actores desde luego no les entendemos ni con ellos puestos). Además, con la paternidad, en la que tu tiempo libre se reduce en un 90%, al final por no estarte terminas viendo algún refrito de Neox o Divinity.

En primer lugar voy a aclarar que el programa que os cuento aquí solo está disponible para Mac, pero que tiene su equivalente para Windows. La aplicación se llama TVShowsApp  para Mac / Torrent Episode Downloader (Ted) para Windows y la mecánica para añadir las series es muy similar, por no decir la misma en ambas.

En funcionamiento de la aplicación es ridículamente sencillo. Simplemente tenemos que abrir la aplicación,


vamos a la opción de añadir serie, y elegir la serie que queremos del listado que tiene, indicamos el capitulo por el que queremos que empiece a descargar y si la queremos en HD o calidad normal (SD).

Las series que aparecen en este listado son en versión original. Pero nos permite la opción de añadir series en castellano a través de la opción de "Añadir RSS pers". La información detallada de cómo hacerlo la podemos encontrar en la propia Web: Guía para añadir tus propias series

Una vez hecho esto, la aplicación automáticamente comprobará periódicamente y nos bajará los capítulos con un magnet link de torrent. Para ello tendréis que tener instalado un cliente torrent, yo os recomiendo Transmission, que además de funcionar de maravilla, podemos aplicar filtros para que en función del texto que contenga el archivo que nos bajamos lo copie en su carpeta correspondiente, de esta forma tenemos todas las series organizaditas en carpetas.



Para aquellos que veis series en VO, no podeís iros sin completar el paquete con la aplicación SolEol (Mac, Linux, Windows) que nos permite arrastrar una carpeta y automáticamente nos baja y renombra de forma correcta los subtítulos para todas las peliculas/series que encuentre dentro.

Como colofón si tenéis el pc conectado a la tele o algún media center, no podéis dejar de instalar XBMC. Este programa nos busca toda la información asociada a las películas o series que tengamos simplemente indicando dónde las tenemos, de forma que contaremos con: nota en imdb o filmaffinity, portadas, argumento, actores, descarga automática de subtitulos, etc, etc, etc. De manera que después podéis buscarlas agrupadas según queráis. Aquí una vista del resultado pero eso ya es otra guerra…



Espero que esto os haga la vida un poquito más fácil y cualquier problema no dudéis en preguntar.

Mrs. Pacman says: Bueno lo único que puedo decir de estos programas es que son de las cosas frikis mejor inventadas. Sinceramente yo no soy de mucho buscar y bajar series y demás porque es Mr. Pacman quien se encarga de estos menesteres, para mí son un auténtico coñazo, para él también pero para eso yo me encargo de otros :) Algún día me ha dejado la tarea y he padecido buscando y rebuscando, y ahora el ordenador lo busca todo sólo, nosotros sólo tenemos que encenderlo y… ¡zas! ahí está la serie calentita para ver.
Pero eso no es todo, además de avisarte que ya tienes ahí a los médicos o zombies de turno esperándote, te dice por qué capítulo o minuto te quedaste, cosa imprescindible para mí porque con tanta serie y mi memoria de chorlito, nunca sé ni por dónde voy.

¡Pongan un XBMC en su vida, no se arrepentirán!