viernes, 27 de junio de 2014

Padres secundizos

Cuando uno va a ser padre por primera vez las cosas se viven de una forma muy intensa. La primera eco, la primera patada… todo es nuevo y excitante. Pero cuando viene el segundo, el fenómeno pierde fuerza e interés y si a eso le sumamos el hecho de tener un pequeño poltergeist en casa que no deja que estés ni medio segundo sentado, lo que te ocurrirá es lo que me ha pasado a mi, una mañana te giras en la cama y te pegas con un bombazo y de buenas a primeras y sin "apenas embarazo" tu mujer está a punto de traer otro habitante a la comunidad.

Las diferencias son abismales, con el primero son todo atenciones, charlas con la tripa por la noche, música de Mozart y todos sus primos muertos y demás chufas que practicas encantado como chiquillo con zapatos nuevos después de leer los miles de beneficios. El pobre segundo de momento va a ser más seriéfilo porque ya se ha tragado True Detective, Fargo y Penny Dreadful entre otras, pero lo que es la voz de su padre hablándole directamente la ha oído poco. Es triste pero cierto, aunque yo me consuelo pensando que Chewy me oyó tanto en la tripa que salió cansada ya de mi y por eso ahora prefiere a su madre. A ver si con el segundo no pasa lo mismo.

El tema de la preparación es algo que no echaré de menos porque me formé una idea muy concreta mientras asistíamos en el primer embarazo, la frase es: "Que mierda de preparación ni que leches". Es como si te dicen que te van a pegar una patada en los huevos y que tienes que ir 2 veces en semana durante dos meses a discutir sobre como ahuecar los huevos, ah! y que no se te olviden los 2 tipos de respiraciones en ese momento que te salvarán la vida. Vamos, que con este segundo no cuenten con nosotros. El parto es dolor y ya lo sabemos, luego es muy bonito si, pero duele de cojones (y eso que no lo hago yo pero con verlo en primer plano me hago una idea), así que nunca estaremos preparados.

Otro tema curioso en el primer embarazo fue la alimentación de la anfitriona, estaba vigilada de forma estricta por un servidor, quien cual perro de presa revisaba composición y fecha de caducidad de todo, así como una cata previa para evitar problemas. Ahora esto se ha relajado un poco. El otro día le hice a Mrs P un bocadillo de jamón con sushi y boquerones.

Y es que los que navegáis por este mundo, habréis comprobado la cantidad de gente que escribe sobre cómo prepararte para la llegada de tu primer hijo, o de cómo ayudar a la adaptación de un segundo con su hermanito o hermanita, pero nadie cuenta cómo ayudar a los padres durante este proceso del que ni si quiera son conscientes, esto requeriría sesiones y sesiones de psicología.

De no ser por lo evidente de la barriga (porque será Pixel si, pero es FullHD) ni seríamos conscientes de que la calma y tranquilidad que tanto ha tardado en volver a esta casa está a punto de venirse abajo. A pichazo pasado lo pienso y hay que ver qué gusto da señores padres cuando tu hija ya come sola casi todos los alimentos, cuando duerme del tirón alguna noche aunque sea de uvas a peras o cuando pasa media tarde jugando ella sola con sus muñecos y cacharritos. Por eso no se en qué estábamos pensando cuando encargamos al pequeño, creo que me dieron burundanga de esa, no digo más, ummmmm burundangaaaaaaa (léase con voz de Homer). Y es que uno no es consciente de lo que tiene hasta que lo pierde.

En fin, volveremos a dormir en intervalos cortos, los mocos serán un drama y estaremos horas debatiendo y sufriendo el maravilloso mundo de las tomas, es lo que se nos viene encima. Lo bueno es que las cacas apenas huelen comparadas con las de su hermana que parece que come orcos fritos. A todo esto le sumaremos el cuidado de otra niña, el curro y ojalá no tengamos que incluir los tan famosos celos y las rabietas.


Y consciente de todas estás cosas, no veo el momento de tenerlo entre mis brazos.

Mrs. P says: ¡ay madre mía que traigo otrooooooo!

martes, 10 de junio de 2014

La EmpanaBox

- Léase con tonillo de teletienda -
Amigaaaaa, ¿harta de esos incómodos comentarios y desaprobadoras miradas de tu suegra mientras rebuscas en el bolso las llaves para abrir la puerta tras solo 5 minutitos de naaaaaaadaaaa?
Abuelaaaa, ¿te has visto en ese momento en el que todo el mundo se entera de esa súper promoción y tú estabas en la parraaaaaaa?
Querida bloguera, ¿y qué me dices de esa desvirtualización donde buscabas como una tolili por el avatar a una superpandi y te encuentras con que no has conocido ni a perryyyyyy?

Desde aquí te digoooo: ¡Basta yaaaaa! ¡No te fustigueees máaaas!¡Tenemos la solución!

Siguiendo la estela de todas esas magníficas cajas útiles que proliferan en el mercado con productos únicos y esenciales para tu vida diariaaaaa, presentaaamos la tuyaaaa… 
¡¡¡LA EMPANABOOOOX!!!
Voz en off: Uauuuuuuuuuuuu -.

Con la EmpanaBox recibirás cada mes esos productos que harán tu mundo más feliz... olvídate de esas frases de amigos metiéndote la pullita para demostrar que eres la más despistada o esa odiosa frasecica de tu madre "hija si ya sabes quien no tiene cabeza tiene pies". Veamos qué opina nuestra amiga Mrs. P con la primera caja de la que ya disfruta en casaaaaa:

Mrs. P: No sé cómo he podido vivir hasta ahora, es la solución que estaba esperando toda mi vida,
venga de sufrir y de sufrir y ser el hazme reír de todo el mundo, pero se acabó. A continuación os deleito con mi EmpanaBox del mes de Junio:
  1. Llaves de repuesto sin llaveros insufribles que pesan un quintal para dejarlas en el bolso.
  2. Pañal para padawan porque SIEMPRE tengo que subir a por alguno cuando ya estoy hasta las orejas de mierda.
  3. Gracias a esta caja ya tengo un móvil de repuesto para dejar de preguntar por él con dos aplicaciones de supervivencia básicas: Tweetbot, mi cliente twitter como oráculo de sabiduría con el que al fin sé seguir una conversación y Sally Park Pro para encontrar dónde coj***** he aparcado el puñetero coche.
  4. Fotos de la padawan y Mr. P para dejar de hablar con otros en el supermercado cuando de repente se paran a ver las ofertas de fuet.
  5. Como buena caja trendy un DIY, este mes con ingredientes e instrucciones paso a paso de elaboración de la empanada básica, latilla de atún, huevo duro y tomate frito, con bien de relleno para las que tienen más hambre que los pavos de Manolo. Un must en nuestras cocinas.
Léase con tonillo de teletienda otra vez -
Ya lo ven señoraaaas, si como Mrs. P quieren disfrutar de las bondades de tener todo a mano y buena cabeza no se lo piensen más. Adquieran ya su EmpanaBox mensual con un precio ridículo para cualquier bolsillo, por sólo 19,95€ la tendrán en su casa cada mes. Además este mes por ser el lanzamiento, si compartes la suscripción con el hashtag #NoMásEmpanamiento recibirás el llavero oficial con una empanadilla disecadaaaaa! 

Pero esto no es todo amigas, si estás entre las 50 primeras compras de EmpanaBox recibirás gratuitamente la exclusiva caja de feabox de la mano de la mismísima Star en Rojooooo.


No te lo pienses más y ¡haaaaazte con ellaaaa!

Mr. P says: ojo los desvaríos que se me monta por una conversación con cuatro empanadas en Twitter.