Super Óvulo Kart

¡Atención, atención! Damos comienzo a una de las carreras más importante de este siglo, el segundo torneo Super Óvulo Kart, con uno de los premios más cotizados por sus contricantes, un ovocito en plena forma al que dar forma. Dado el éxito conseguido en la anterior edición por la ganadora - achuchones por doquier, patrocinadores increíbles para toda su carrera y gran reconocimiento a nivel familiar y de amistad -, en esta edición los candidatos no iban a bajar y se han presentado decenas de millones de ilusionados. Sin embargo, dos son los claros candidatos a llevarse el premio, conozcamos sus curriculums:

Princesa Esperma
Clara sucesora al trono tras su hermana Chewy, cuenta con toda la astucia e inteligencia de ella, además de una estrategia clara: aguantar todo lo que se le eche encima. Posee grandes dotes de líder y su estrategia viene marcada por el material genético de su madre, derribar a quien se le ponga por delante haciendo uso de todo su carácter. Cuenta además con una clara ventaja, la sabiduría china que dice que es clara ganadora de este partido con sus tablas mágicas.



Esperma Bros
Recién aterrizado en el panorama como sucesor de Chewy, es el hermano por el que nadie apuesta pero cuya estrategia heredada del padre le marca como aspirante revelación: a cabezón no le gana nadie. Aunque los métodos científicos no le apoyen, viene a demostrar, que como macho alfa entrenado para la carrera, podrá llegar al final.

Esta etapa no puede estar más interesante, pero antes de comenzar vámonos con el corresponsal en la grada, Antonio Lobato, quien tiene a los sponsors de cada uno de los corredores principales. Antonio, te damos paso:

Lobato: Muchas gracias Manolo. A mi derecha tengo a Abu-Wan, Abu-Two y Mr. P, tres de los representantes del bando Princesa, y a mi izquierda, Shery Bobbins y El Sultán, los únicos que hemos podido encontrar en el bando Bros. Contadnos, ¿por qué os posicionais en ese bando?

Abu-Wan y Abu-Two se disputan el micrófono, tras una disputa por el mismo comentan al unísono: ¡Queremos otra Chewy!
Mr. P: a pesar de la trayectoria maternal que lleva Chewy no decaigo en la teoría de que las niñas quieren más a los padres, a la segunda va la vencida.
Shery Bobbins: ya tengo una niña de la edición anterior así que ahora quiero un niño que me venere.
El Sultán: pichilla grande ande o no ande.

Lobato: Muchas gracias a todos por vuestros testimonios, devolvemos la conexión al estudio central situado en la meta de Falopio. Manolo todo tuyo.

Gracias Lobato, los corredores ya se han posicionado en la salida y vamos a comenzar la carrera… ¡Pistoletazo de salida! nunca mejor dicho, allá van todos con furia. La salida es decisiva, empujones entre unos y otros determinarán qué cientos continúan hacia la meta de Falopio donde les espera la copa, el ovocito esperado. La carrera es de fondo (juas, juas) donde sólo los más rápidos y resistentes están aguantando. El primer obstáculo lo han encontrado en la zona de pavimento resbaladizo, muchos están patinando, hay grandes descartados, pero nuestros favoritos continúan.
Atención entramos en zona pegajosa, muchos acaban de caer, sin duda es un gran obstáculo para el que no estaban preparados. Estamos llegando a la meta pero ojo el tiempo está empeorando y empiezan a caer una lluvia muy intensa que está cegando a casi todos los corredores…veamos qué pasa cuando cese.
Efectivamente nuestras previsiones se confirman, Princesa Esperma y Esperma Bros están en la recta final, donde les espera el mayor de los enemigos, el tiempo. Ambos aguantan horas y horas y ya ven la meta, ojo que está muy disputaaaaaaaaado, acerquemos nuestras cámaras, qué vemos, no puede ser, están metiendo el turbo contra la membrana de la meta, qué grandes competidores ¡no cesan! ¡Vamos! ahí, ya está, ya está, ahi lo tenemos…SIIIIII, tenemos un ganador: ESPERMA BROS.

¡Qué gran carrera señores, qué competición, qué estilo el de los corredores, qué movimientos! Pero ya tenemos un claro vencedor de esta etapa, sin duda su cabezonería ha sido decisiva, esperamos que no se materialice y no lo tenga que sufrir la pobre madre que le llevará hasta en el inicio de su despegue como triunfador.

Antes de cerrar esta conexión, contactamos con la grada, Lobato, ¿qué dicen ambos bandos?
Lobato: la grada masculina se caeeeeeeeeee, liiiiiiiiiiiiteralmente Manolo  no articulan palabra. Veamos qué dice la femenina.
Abu-Wan: nos alegramos también, sólo queremos que llegue tan bien como su hermana y sea muy feliz.

Como veis, todos felices por aquí también, sabíamos que esta carrera acabara como acabara, tendría un final estupendo, así que no podemos pedir más para echar el cierre. ¡Hasta la próxima!

Introducción a los memes para padres

¿Qué es un meme? La verdad es que cuando lo hemos buscado en Internet nos hemos quedado un poco pallá porque la wikipedia nos dice: Es la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro, o de una mente a otra, o de una generación a la siguiente. Resulta que el término viene de un tal Richard Dawkins, con miles de teorías y no se qué leches desde 1976.

Pero, ¿qué pasa cuando el meme se aplica en Internet? pues que lo que parece algo muy estudiado con base científica, se convierte en un mojón que se utiliza básicamente para gilipolleces varias y descojonarte con los amigos. Asín es Interné, una fuente de sabiduría extrema. Como nuestro blog, pretende además que no os falte parte de este gran conocimiento y queremos que se aplique también esta gran herramienta dentro de la blogosfera maternal, tan falta de chorradas, hoy os traemos un resumen de los Memes que más nos gustan con un ejemplo de aplicación para nuestro día a día:

Si sois tan chorras como nosotros encontraréis estos memes de gran utilidad y os dará hasta para mantener conversaciones en el trabajo como hace Mr. P con sus compañeros, hay algunos que me ha enseñado que dan verdadera vergüenza ajena. La página oficial de donde solemos sacarlos es Meme Generator aunque también podéis encontrar aplicaciones para Android e IOS.
*Otra página buenísima para memes aquí.

Y después de la teoría, viene la práctica de la asignatura optativa de la carrera, os aseguro que os ayudará a descojonaros un rato. Animaos y compartid vuestros memes en Twitter con el hashtag  #padresmemes, no hace falta que seáis padres aunque sí que sean de la temática, de hecho se me ocurren muchos metiéndome con los padres pedorros que no pondré para no herir sensibilidades.

Manual para Padres Frikis

Retomando una de esas secciones que escribimos cuando nos viene en gana, como buen blog personal que somos, hoy tenemos de vuelta las recomendaciones del viernes. Y que mejor forma de pasar un fin de semana con lluvias y fríos en casi toda España que leyendo un poco al lado de la chimenea mientras tomas un chocolate calentito.  O como será nuestro caso, con un sandwich de Nutella al lado de la calefacción.

Hoy os voy a recomendar un cómic muy divertido con el que además me he sentido muy identificado Manual para padres Frikis, año 0. El cómic me ha proporcionado muchas risas durante mis viajes en el metro, a costa de que me mirasen como a un loco, pero tranquilos que tengo muy poco sentido del ridículo. En él, Andrés Palomino de Crónicas PSN ha recopilado sus tiras semanales dedicadas a esos inicios como padre frikerizo (le viene que ni al pelo a él también). En estás geniales viñetas encontraréis referencias al frikiverso, sazonadas con el día a día de un padre de mellizos con un montón de humor, os aseguro que os hará que sus ciento veinte páginas os sepan a poco y os pase como a mí que ya estoy esperando como agua de mayo más volúmenes.

La verdad es que leyendo el cómic me he dado cuenta de lo difícil que puede ser compaginar convertirse en padre con tus aficiones muchas veces, ya sean frikis o no. No se si os pasará como a mí que cuando estoy dedicándome a ellas a veces me siento culpable porque creo que no paso el suficiente tiempo con la pequeña. Si es así, os doy un par de consejos para apagar esa maldita voz:

Consejo número uno: Disfruta todo lo que puedas de los padawanes en tu tiempo libre y quítate horas de sueño para dedicar a esos hobbies, eso sí dopándote con ingentes cantidades de cafeína como hago yo. Tengo horas de sobra para la familia, el trabajo y mis vicios, además las ojeras hacen juego con la funda de mi IPad.

Consejo número dos: Haz que tus hobbies sean familiares, de esta forma podrás recuperar esas horas de sueño o dedicarlas a encargar futuros rivales de juegos de mesa (quien lo quiera entender que lo entienda). Creo que para el Carcassonne podemos jugar hasta 5 sin expansiones.

Esto al final es como todo, siempre hay tiempo para hacer de todo aunque tengas que simular estreñimiento y pasarte un rato en el baño con el cómic. Y este es muy rapidito de leer, así que os animo a todos a leerlo, independientemente del nivel de frikismo que tengáis o si corren o no pequeños wookies por casa, es divertido y punto.

Aquí una pequeña muestra de lo que os espera si lo compráis, una viñeta elegida por Andrés y que a Mrs. P le pasa especialmente, "Momento ideal". Como él bien dice, "retrata muy bien como cambia la vida de un padre friki. ¡Yo que estaba al día de las series via torrent, y ahora llega la noche y me duermo en los títulos de crédito!".

Y no me resisto a poner una de nuestras favoritas porque nos hizo reir mucho a los dos al vernos totalmente identificados, aunque he de decir que al final acabamos evolucionando a "Mi dulce gatito" de Big Bang Theory.

Los padres frikis parece que estemos cortados por el mismo patrón.

No os lo perdáis de verdad, además está tirado de precio a 9,90€ la edición en papel y un eurín la digital. ¡Corred Insensatos!

Mrs. P says: yo hoy sólo vengo a dar fe, como los notarios, de dos cosas: una que el cómic es genial y punto pelota y dos que tengo que mandar a Chewy en busca y captura cuando el padre está en el baño. Os la podéis imaginar de esta guisa.
Por último, pero no por ello menos importante, dar las gracias a Andrés por adelantarnos el cómic antes de su lanzamiento, un verdadero placer.

Cuaderno de bitácora - Primer trimestre

Cuaderno de bitácora, hace algunas semanas que hemos superado la primera fase de mutación por la que pasa la humanidad para perpetuar la especie, el primer trimestre. Tanto mi cuerpo, el huésped, como el organismo que crece en mi interior, denominado por la ciencia Pixel, han experimentado una serie de curiosos, a la par que increíbles, cambios durante este tiempo.

Mutación del huésped

La información sobre este periodo de tiempo es muy variada, cualquier espécimen que intente hacerse a la idea de cómo experimentará estos meses o quiera consultar algún síntoma, normalmente suele acudir a experiencias de otros cuerpos huésped, a través de redes de índole tan científica como enFemenino (se abandona ante semejantes testimonios), o bien a algún libro megatocho de cambios semana a semana (se abandona tras leer los dos primeros meses por causas diversas). Es entonces cuando lo que lee puede resultarle extraño, bien porque no pensaba que eso podría darse o porque lo experimenta al 200% en la escala mujer embarazada.

En este segundo experimento al que me someto por voluntad propia, mis conclusiones totalmente subjetivas sobre algunos puntos son:

1. Alteraciones en el ánimo: este punto debería ser evaluado por otro miembro del clan, por lo que paso la palabra al macho alfa, Mr. P: Ninguna, suave como lo seda (¬¬)
2. El pecho: aunque dejaría a la parte masculina que lo evaluase también, no lo hago porque quizá su careto sería de esta índole. Desde el punto femenino del experimento, no he notado mucho cambio en tamaño en este segundo pero si bastante sensibilidad en el segundo mes, llegando a decirle a Chewy que se abstenga de abastecerse en algunos momentos con esos colmillitos malvados que la vida le está proporcionando.
3. Náuseas y vómitos: sin experiencia en este campo por la gracia divina.
4. Ganas de miccionar: muchas, no ayuda que el huésped haya tenido un primer organismo y no haya recuperado su suelo pélvico, meona al habla.
5. Sueño: si bien con el primero me dormía por las esquinas en este segundo no ha podido ser así, y digo podido porque Chewy ha colaborado con su charla y sus ganas de juerga.
6. Apetito: viene de serie, así que el sujeto en cuestión, uséase yo, sigue con más hambre que los pavos de Manolo.

Mutación del organismo 

En éste el cambio es brutal, llegando a producir pesadillas en el huésped sobre diversos puntos de su desarrollo, provocadas principalmente por lo que se cree ver en las famosas pruebas sobre el desarrollo del experimento, también conocidas como ecografías.

La primera, cuando el sujeto en cuestión se entera que está embarazada, la ginecóloga - nombre de la especialista en los experimentos - realiza todos los esfuerzos porque se vea un bebé en lo que es una mancha negra que bien podía ser de tinta de calamar. Evidentemente tanto el cuerpo huésped como el padre del organismo la creemos y ponemos cara de que lo vemos mientras entrecerramos los ojos como hacíamos con las láminas 3D de antaño, la ciencia y un acierto con la primera la avalan.

En la segunda, ya se apreciaba que cuenta con extremidades y que todo sigue en orden, el corazón late como un caballo y, aunque Mr. no pudo verlo porque la padawan lloraba a pleno pulmón por ver a su madre postrada en una camilla, es un culillo inquieto como él.

La última, a pesar de ser del segundo trimestre, fue la más reveladora, está mutando y de verdad. Aunque la ginecóloga nos enseñó lo que parecía un bebé, la primera muestra impresa nos revela que vamos a tener a Nessie como bien indicó con gran ojo Remorada, aunque nos queda la duda que sea una marioneta de calcetín o un dinosaurio.

@padresfrikerizo nessie! pic.twitter.com/V3GyTVh9Wc
— purple prose (@remorada) marzo 7, 2014

Menos mal que publicamos la mejor muestra, porque cuando vimos la segunda, claramente nos dimos cuenta de lo que íbamos a tener.

Del sexo mejor ni hablamos, la ginecóloga nos dijo que veía un niño y al momento una niña, es decir, Pixel está mutando a alien hermafrodita, eso si precioso. Claramente lo que tuvimos con Chewy fue un acierto de la especialista en una tómbola.

Mr. P says: En resumen y hablando en serio, todo va estupendamente, nos sentimos muy afortunados y estamos deseando ver al pequeño o pequeña fuera san@ y feliz.

Vecinos

Me declaro persona con mala leche, mucha, aunque no lo parezca. No siempre, claro está, sólo cuando algo o alguien me toca las naricillas y además me cuesta volver a mi estado normal. Y es que aunque intente con los años controlar el genio, está claro que es como mis carnes, va a más y sin que yo pueda remediarlo. Bien es verdad que en casa con la padawan se me pasa muy rápido y he notado como ha descendido mi nivel de cabreo al mes, en todo salvo en un tema, los vecinos.

Entremos en situación, el vecino es ese espécimen toca-pelotas por naturaleza con el que generalmente tienes que compartir rellano, alguna conversación incómoda en el ascensor o en la entrada y lo que es peor, una línea entre los coches del garaje y algún tabique que otro. Esta generosidad por compartir cosas con un desconocido, no te lleva a otra cosa salvo a vivir situaciones de lo más increíbles con las que siempre soñaste cuando te mudaste a ese piso de 70m2. Por seguir entrando en situación, este piso está situado en una urbanización donde hay 15 bloques de 6 pisos, la media de niños/adolescentes es 3 por piso (sin exagerar), 3 vecinos por rellano, 2 coches por piso y unos 5 perros por bloque, vamos un huevo de gente con la que tropezar todos los días, gente que dicho sea de paso, es totalmente diferente a los que escriben este blog.

En los 5 años que llevamos en este piso, hemos tenido que tragar con muuuuuchos tipos de vecinos y algún que otro encontronazo, pero nos vamos a quedar con el top 3 de los más capullos por no aburrir: