lunes, 12 de mayo de 2014

Cuaderno de bitácora - Segundo trimestre

Cuaderno de bitácora, hemos pasado con éxito la segunda fase de mutación de los humanos, según ellos el segundo trimestre. El organismo denominado Pixel viene con fuerza y hace lo que quiere con el cuerpo huésped, uséase el mío, a pesar de ser yo la autoridad en este experimento, fuente inequívoca de lo que se avecina en un futuro no muy lejano. Además de las mutaciones características de nuestros seres, Pixel y yo, hemos sumado una serie de cambios en el resto de integrantes del núcleo familiar dignos de ser comentados también.

Mutación del huésped

En este segundo experimento al que me someto por voluntad propia, estoy pasando tres poblaciones de menor categoría tanto de la semana en la que estoy como de los cambios que debería estar sufriendo. Para ser sincera, he tenido que contar varias veces en el calendario para asegurarme que había cumplido el mencionado trimestre, lo que me está llevando a un experimento al libre albedrío del que sólo espero los resultados y punto pelota.

Aún así que no se diga que no me documento para dejar mis impresiones sobre el mismo y que Pixel no piense que es una muestra aleatoria de una noche de libre albedrío también. He aquí lo que se dice que se experimenta:
No llego a los extremos
de Phoebe 
  1. Mala cabeza: la primera maternidad ya se llevó dos tercios de mis neuronas y esta segunda creo que ha acabado de colapsar mi cerebro. De hecho, no sé ni cómo escribo.
  2. Temas digestivos: leyendo lo que hay, por empatía debería sufrir alguno. Aún así y para tranquilidad de los alumnos del experimento que pasean por aquí, tengo que decir que mi tracto intestinal responde adecuadamente a todo lo que me meto en el buche, demasiado bien diría yo. Sigo teniendo más hambre que los pavos de Manolo.
  3. Deseo sexual: a pesar de lo científico del tema, siempre que llega este trimestre me acuerdo del capítulo de Friends en el que Rachel está más caliente que el palo de un churrero y Phoebe le muestra al machorro que tenía para desquitarse.  Dicho esto, sólo puedo decir que el tener una padawan de 22 meses y estar muertamatá no ayuda, pero se hace lo que se puede.
  4. La piel: al loro lo que he encontrado en interné - "tu piel puede oscurecerse en ciertas áreas, tener acné, más vello, estrías, comezón y sudor excesivo" - ¡¡jooooder!! peor que en la adolescencia. Gracias Pixel por manifestarte en una estría en mi ombligo por el momento y un culo maleta.

Mutación del organismo

Sigue mutando a un ritmo vertiginoso digno de un estudio profundo al cual no puedo dedicarle tiempo. La especialista en dirigir estos experimentos, la obstetra, nos ha confirmado que el sujeto dispone de un saliente en la entrepierna y huevacos más grandes que el caballo de Espartero, lo normal viniendo de quien viene.

A pesar de sorprendernos en el primer trimestre con una mutación hacia Nessie o una marioneta de calcetín, en esta segunda fase parece ser que evoluciona favorablemente hacia la especie humana. Aún así, no tengo certeza 100% de este hecho pues el movimiento que tengo en mi interior me inclina a pensar que estoy centrifugando un ser al que no le gusta el tema y me responde con golpes de varios tipos. Vamos que está hecho de rabo de lagartija, cosa que tampoco me extraña viniendo de quien viene. Aquí dejo de lado el tema científico y me acojo a la fe para pedir que se tranquilice un poquito cuando salga.

Cariño mira da pataditas

Mutación de la muestra masculina

La muestra masculina, también conocida como padre del organismo, se solidariza con el huésped y me acompaña en todas las comidas y colaciones que me da por hacer, únicamente porque en este segundo experimento no me ha dado por el vinagre. Aunque el cabrito no sé cómo lo hace pero no está desarrollando volumen a su alrededor.

Además de esta empatía gastronómica, por su parte está más que encantado con el punto 3 anteriormente expuesto, aunque se va lamentando por las esquinas por el devenir de mis energías y las de la padawan.


Mutación del resultado del primer experimento

El resultado del primer experimento, científicamente conocido como Chewy, reconoce al sujeto de este segundo intento por su nombre desde bien temprano. Se abraza al continente del organismo, el triponcio de su madre, mientras le llama y le proclama su amor diciéndole que le quiere, hecho que produce un nivel de hormonas en el huésped más alto de lo normal. Acto seguido se puede meter entre pecho y espalda media fuet y decir que tiene a Pixel en su tripa, lo que demuestra que come como sus padres y cree que su hermano es una mala digestión de su madre. 

Mr. P says: ¡santa madre que se acerca el final y viene con curvaaas! Pixel, hijo, te espero como agua de mayo para empatar en género en la morada.

17 comentarios:

  1. jijiji, me encantan vuestras redacciones :P
    ánimo guapaaa, yo tenía a alien en mi interior, pensaba que en algún momento iba a salir como en la peli porque me pegaba unas patadas que no se como una cosa tan pequeña podía tener tanta fuerza.

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  2. ah, y si te sirve de consuelo yo me he quedaó pillá de la cabeza también >_< estoy en la parra

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  3. Jajajaja! Qué bien que te lo tomas con humor! Me encanta cómo está redactado...
    Ya va quedando menos para que puedas conocer a tu Pixel :)

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  4. Vaya! Llevaba tiempo sin perros y resulta que yo también estoy embarazada, y la semana que viene entro en el segúndo trimestre. Que casualidades. Enhorabuena chicos

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  5. Sin perros no. Sin leeros ( mierda corrector)

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  6. Lo de "living in the parra" debe ser inherente al preñamiento porque a mi me ha pasado lo mismo y, de hecho, creo que conforme los vástagos crecen, voy a peor. Pues hala, a por el 3º trimestre, de aquí a nada nos estás contando el abandono de la nave jajaja

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  7. Que quieres que te diga, sabes que no puedo comentarte para mejorar sino para empeorar, si yo te contara morena, pues eso ya nos queda menos.....

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  8. ¿No se supone que las embarazadas tienen mejor cabeza y se olvidan de menos cosas? ¡Vaya embarazos que tienes! Me encanta esa expresión de "muertamatá". No me extraña que el deseo sexual ni se le busque ni se le encuentre, porque sumar al embarazo otra bebé que no llega a 2 años debe ser toda una odisea.

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  9. Ay querida míaaaaaaa como se va el tiempo en el embarazo ajeno jajajaj ¡no queda nada! :P y si creo que los niños se mueven más y luego son mas buenos que el pan :P
    Que ganas de verte y tocar a pixel :P ¿saldré pixelada? jajaja un besote desmadroso

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  10. Jajajaj, madre mía, qué rápido va ese crecimiento de Pixel! Qué alegría leer esas novedades, aunque lo de las neuronas, ya te adelanto que es muy complicado que se regeneren... Memoria de pez ya para toda tu vida.

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  11. jajajaaaa me troncho con chewy su fuet XD

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  12. Nena, me encanta tu cuaderno de bitácora!!!!!

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  13. Nunca defraudas, es más, es que te mejoras!! Me parto con vosotros y la pequeña padawan con el fuet jajaja
    Ánimo que es la recta final y el pixel llega!

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  14. Ese Pixel será digno hijo de sus padres y le advierto al padre del experimento que la nueva criatura es muy probable que sienta una amor incondicional a la madre. :P
    Besazo y a cuidarse.

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  15. Lo de mirar en internet los síntomas de embarazo es como lo de leer los efectos secundarios de un prospecto médico. Es mucho mejor no hacerlo.

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  16. ¡¡Caramba!! ¡¡Cuántas mutaciones en un momento!! Jajaja... ¡Cuidado, Pixel, especialmente de no mutar a una mano con seis dedos...! No vaya a ser que de mayor te encuentres por casualidad con un bigotudo espadachín que ande tras tu sombra, en busca de venganza por haber matado a su padre... ¡¡que haberlos, hailos, y son persistentes!! (Aunque igual luego no serás de esos... así que tranqui).
    Familia, os he dejado un premiecillo en el blog. ¡Un saludo!

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  17. ay chewy, para llegar a hacer un pixel en condiciones hace falta más que un fuet... muffins, crepes, el churrasco y kilometros de pizza, esto para empezar!

    con barriga llena se tiene el corazón contento, y luego pasa lo que pasa xD

    seguimos el experimento con atención! ò.ó

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