De cómo nuestra Chewy vino al mundo

Hoy inauguramos una sección con el escalofriante relato del parto de la pequeña Chewy, la sección es Mrs. Pacman Vs Mr. Pacman. Como toda historia que se precie, ésta también tiene diferente versión según quien la cuente, aunque se hable de lo mismo a veces no lo parece, así que que cada cual cuente la suya y aquí paz y después gloria.

VIERNES, 13 DE JULIO DE 2012

Mrs. Pacman	Mr. Pacman
5:00 AM - Mmmmm parece que algo me barrunta  por aquí, creo que ayer me debí pasar con el atraconazo de cena a lo comequenuncasesabecuandovasavolveracomer y ahora estoy pagando las consecuencias. Vueltecita por el baño y vuelta a la cama que ya se pasará.	5:00 AM - ZZZZzzzzz ZZZZzzzzzz ZZZZZzzzzzZZZZZZZzzzzzzZZZZzzzzz
6:20 AM - Esto ya me mosquea un huevo, creo que voy a compartir mi dolor con el cabeza de familia que duerme plácidamente a mi lado, ajeno a todo lo que en mi tripa se está cociendo…	6:20 AM - Bieeeeeen!!! hoy no voy a trabajar. Voy a ir preparando las cosas para irnos al hospital y que no nos pille el Zzzzzzzzzzzz
8:00 AM - Bueno pues después de la ducha parece que esto sigue igual, miro el reloj y parece que el dolorcillo viene cada 10-15 minutos o según le da la gana, como no es demasiado y la matrona estreñida del centro de salud nos dijo en las clases que aguantásemos lo que pudiésemos en casa, aquí me quedo como una jabata, así que a desayunar mientras vemos los San Fermines.	8:00 AM - Esto tiene pinta de que vaya a ir rápido, seguro que tenemos un suerte y no es como esos partos que duran 10 o 12 horas, en un rato estamos en casa de vuelta, ay madre que nervios!!
10:30 AM - Puff me he puesto en la bola esa que compramos en el Decathlon, y na de na, a este paso me voy botando al hospital, lástima que no comprara la de cuernos. Vámonos de paseo por el barrio a ver si la suelto por ahí.	10:30 AM - Que bonica esta la señora Pacman rebotando en la pelotica. Tendríamos que haber comprado 2 para echarnos carreras por el pasillo aunque no da para mucho juas.
13:30 PM - Bueno pues no me voy a privar de la comida viendo como va la cosa, eso si, sigo muy aplicada a las recomendaciones de la matrona como la empollona que duerme dentro de mí y me como un sandwich de mierda mientras el pariente se mete un bocadillo de chorizo de orza de aúpa. Esto no es justo, lloro por dentro.	13:30 PM - Debería de hacerme un sandwich como el de la señora, que esta tripita solidaria me va a costar Dios y ayuda quitarla, bueno, haré un esfuerzo y me comeré un bocata de chorizo para que no se ponga malo (como me sacrifico por la familia…).
17:30 PM - Uff me he quedado traspuesta en el sofá con los mismos dolores que desde hace 12 horas, paso de tragarme más  porquería de la tele (he visto hasta realities de MTV), aunque la matrona borde me sigue susurrando en el hombro que aguante... nos vamos.	17:30 PM - Ya llevamos 12 horas y estamos igual que esta mañana, me siento como un chiquillo esperando las notas del examen, y no me gusta eso. Nos vamos para el hospital a ver si hemos aprobado. Fuck the matrona!
18:00 PM - Ingresamos en el hospital,  ya vengo dilatada de 5cm, el médico flipa con lo que he aguantado en casa y me dice que me va a romper la bolsa para que vaya la cosa más rápida, a ver si es verdad. Como los dolores son iguales pues no me pongo todavía la epidural a ver si así la niña sale hoy. Así que a mear todo el liquidillo ese con mi vestido secsi mientras llamo a toda la familia.	18:00 PM - Parece que venimos un poco tarde. A mi que me gusta llegar con 2 horas de antelación al aeropuerto y por lo visto hemos llegado con la hora pegada al culo. Encima aquí no pasa nadie, estamos solos en la habitación... por lo visto esto es un hágaselo usted mismo,  que daño ha hecho el cine!!!
19:30 PM - Después de varias exploraciones mágicas de la matrona, me dice que ya estoy de 7 y que este es el dolor máximo que voy a experimentar, así que como soy la más tonta de mi edad me lo creo (ya os avisé que soy más inocente que La Tonta del Bote) y le digo que entonces no me ponga la droga mágica.	19:30 PM - Dicen que esto no va a dolerle más, esto del parto está chupado! Qué cuento que tienen las mujeres, el otro día puso más cara de dolor cuando se dio con el pico de la mesa.
20:15 PM - ¡¡¡¡¡Me cago en la madre que parió a la matrona, en toda su ascendencia, en la mía también y en la de mi marido por no obligarme a ponerme la mierda esa. Que vengan ahora mismo a ponerme lo que sea!!!!! Encima cuando aparece el anestesista  me dice que me la va a poner y que algo hará, pero que más bien poco.	20:15 PM - EPIDURAAAAAAAAAAL!!! rectifico, gracias Dios por hacerme hombre, si tuviésemos que dar nosotros a luz ya nos habríamos extinguido.
21:30 PM - Me quiero morir…y  la guarra de la matrona no aparece, será porque mi cara de estoyanovaadolermás la condena cada vez que asoma el morro y tiene miedo de que le tire el monitor a la cabeza. Mi pobre marido que no quería ver nada de lo que aconteciera más allá de mi cintura (y yo que lo agradecía) se ha tenido que asomar al balcón para asistirme NOOOOOOO!!!	21:30 PM -Parece que se ha encasquillado el botón de la epidural de tanto pulsarlo y a juzgar por como me sigue apretando la mano no le ha aliviado mucho. Encima estoy teniendo unos primeros planos muy de viernes 13, parece que me voy a comer mis palabras muchas veces con esto de la paternidad.
22:30 PM -  Después de morirme varias veces, subir al cielo (ante todo soy buena) y bajar para no dejar a mi pobre sólo, la matrona aparece por la habitación y se digna a pasarme al paritorio. Dos pujos más y el médico me dice que me saque a la criatura yo, ¿es que aquí nadie va a hacer su puñetero trabajo? Como me insiste pues la cojo y me pongo a la criaturica encima, ¡la pequeña chewy está aquí al fin, ains que bonica!	22:30 PM -  Paso al paritorio y por fin parece que se han dignado en atenderla, vaya imagen más poco halagüeña. Madre de Dios, ¿toda esa sangre es de esta pobrecilla? No se quién coño dice que el parto es bonito! Estas cosas en directo pierden mucho, prefiero la versión de Hollywood.
22:50 PM - Empieza el taller de costura con doble vainica porque me he desgarrado y el médico tiene la cara de decirme que tengo la vagina delicada, que le den, esto por fin ha terminado (ilusa de mi acababa de empezar). A todo esto el macho está sentado en una esquina cabeza abajo, pobre mío él si que es delicado.	22:50 PM - La madre y la hija están perfectamente, así que tras ver salir el paquete de casquería para llevar que nos ha preparado el médico,  procedo tranquilamente a desplomarme sobre el suelo. SOMOS PADRES!
MORALEJA: Creerte a la pedorra de turno y pensar que no va a doler más - ERROOORRR Entrar en urgencias y decir que tu apellido es epidural - ACIEEERRTOOO	Somos Padres! Solo hay una palabra que defina perfectamente el sentimiento que te aborda cuando ves llegar a tu hij@: Alegránico (Alegría + Pánico)

Si pulsáis aquí:  oiréis el ruido que hace nuestra hija cuando aprieta para salir afuera como dice la abuela que es mu fina, de aquí su mote.