#PixelEnfocadoYa

Querido Pixel, dos puntos, no me hagas sufriiiir, cooomaaa… así empezaba una canción que oían tus abuelos en el coche día sí y día también de Juan Luis Guerra, pero así podría empezar cualquier carta ahora mismo. Me veo en la obligación querido mío de dejar una entrada que teníamos sobre los 2 años de tu hermana para terminarla más adelante y escribirte unas palabras, a ver si así conseguimos que te animes a salir.

Hemos superado en 4 días ya las 40 semanicas, ahí es nada, y aunque sé que te dije que estábamos teniendo un embarazo muy bueno, que no había prisa, que vinieras cuando quisieses… ha llegado el momento de ir saliendo para dejar de ser un Pixel. La primera parte de este experimento se tiene que ir terminando, así que deja de mutar en mi interior para iniciar tu mutación exterior, ¡sí o sí!.

En realidad era ella la que estaba ahí detrás de todo

Que sepas además que si no lo haces tú por voluntad propia te van a desalojar a la fuerza en menos 6 días exactamente. La malvada especialista te tiene muchas ganas, lleva dos semanas viendo las horas pasar sentada en su silla mientras te observa y, aunque ha intentado meterme mano en todas las últimas visitas, he conseguido que te deje en paz. Sin embargo, mis superpoderes no van a más, ayer ya se plantó y dijo que ni un día más sin verte el jeromo, el 20 de Agosto ha sido el día escogido si no decides salir.

Por mi parte he empezado todos los rituales que sean necesarios para ayudarte a salir, estoy dispuesta a dejar de lado a la mujer de ciencias que tengo en mi interior para acogerme a sagrado y conseguir que dejes de ser mi huésped favorito. Además cuento con aliadas que me aconsejan desde sus rincones, como esta entrada de Batmami, muchas otras vía twitter o la abuela que tira de San Google y me cuenta cada día una, así que prepárate que lo voy a seguir todo a rajatabla aunque me cueste mi pelvis de tanto andar o mi estómago de digestiones pesadas.

Pero por si acaso esto no es suficiente, con esta entrada invoco a los pocas almas que nos leen desde su retiro vacacional o las pobres que estén currando en Agosto, para que me ayuden a buscar sobornos o amenazas para echarte vía twitter bajo el hashtag #PixelEnfocadoYa o en comentarios de este post veraniego.

He aquí 5 sobornos para que salgas antes de la inducción y amenazas de tus padres por si se te ocurre no hacerlo:

Sobornos

Mrs. Pacman	Mr. Pacman
El primero es el más inmediato, sé que eres igual de friki que tu padre y estás ahí esperando porque quieres ver Guardianes de la Galaxia, así que esta misma tarde te llevo. Puedo prometer y prometo, que si vienes antes, te dejaré usar todos los juegos frikis de tu padre cuando no me vea. Habrá ración diaria de chocolate para que la leche te salga como es debido, chocolateada. Te daré la razón una vez al mes en las peleas con tu hermana aunque no la tengas. No cotillearé en tus libros/PC/iPad/móvil o lo que se tercie en el futuro.	No rechistaré ni un minuto porque acapares a tu madre y sus tetitas, será toda para ti. Jugaré a la consola por ti hasta que te manejes con los mandos (sacrificio total), momento en el que compartiremos juegos, los que tu quieras. Menos los Sims, por ahí no paso. Convenceré a tu madre de que has salido a mi y de lo que come el grillo poquillo, al menos para que el BLW no sea una triste zanahoria cocida. Me dejaré ganar las primeras veces que juguemos a algo dejando de lado mi espíritu competitivo. Las siguientes estás perdido. Te dejaré mi ipad al que tu hermana todavía ni se ha acercado.

Amenazas

Mrs. Pacman	Mr. Pacman
No responderé ante babeos incesantes de abuelos/tíos/amigos pesados, allá que te las compongas tú con ellos. Si se acerca la fecha y no respondes, haré dieta estricta y se acabarán las gorrinerías que te estás metiendo amigo durante muuucho tiempo (esto sí que es sacrificio). Lo primero que cates con el BLW será un limonzaco bien ácido. Cronometraré tus horas de videoconsola y PC al segundo, y por supuesto seré un troll en tus redes sociales. Haré miles de fotos embarazosas para enseñar a tus churris cuando me las traigas a casa y contaré anécdotas de tu pene y tus horas a solas en tu habitación.	Lo primero que verás al salir será una cara muy enfadada, la de tu padre, y habrá un cachete en el culo aunque me pongas ojitos. No haré uso de la frasecica de padre "lo que diga tu madre" cuando me pidas algo, me encargaré personalmente de examinar cada una de tus solicitudes. A las 9 p.m. en casa perpetuo. Ni botellón ni botellán. Cuando quedes con tus amigos usaré bromas y chascarrillos de cuando era mozo para abochornarte por encima de lo que te tendré habituado como : cantidubi, me piro vampio, efectiviwonder, etc Te obligaré a ir de compras con tu madre, tu tía y tu hermana para que sujetes ropa y bolsas durante rebajas.

Si con las nuestras y las que nos digan no te animas, tu madre se acoge a tu piedad, por el amor que tengas a este santo cuerpo que te alberga y como rezaba la canción del comienzo, no me hagas sufrir y ¡¡¡sal ya!!! Lo de NO SUFRIR es importante también en el sentido físico :)

Con cariño,

Tus padres