"LA LOCA GUERRA DE NUESTRA GALAXIA" Parte II - Productor´s Cut

No somos de esperar años como George Lucas para sacar a la luz nuevas películas aunque el ritmo del blog va a su puñetera bola como él, en eso coincidimos. Así que, tras el lanzamiento de la primera parte, aquí estamos, a riesgo de nuestra salud, escribiendo para sacar a la luz esta segunda. Segundas partes nunca fueron buenas y aquí se demuestra, pero no desesperen queridos espectadores, el final será apoteósico. 

Secuencia 3: Salidas al exterior

Se abre el telón y aparecen unos pobres frikers inocentes que piensan que van a hacer algo mejor fuera de casa, animalicos. Se enfrentan a preparar mudas, pañales dobles porque la padawan no ha afrontado aún la operación temida y por supuesto a los minifrikers, que o se cagan antes de salir o hay que convencer a Chewy porque es casera casera.

Una hora después, mínimo, salen de casa con un arsenal de cosas que ríete tú de los coches de los payasos. Pero eso no es lo peor, aquí llega el primer momento álgido de la película, Pixel se dispone en su silla y según va cayendo se pone a llorar como un cosaco, y así hasta que lo sacan, ni música ni leches, sinfonía estupenda para amenizar el viaje.

El paseo desde el coche hasta el destino en cuestión se sucede de la siguiente manera: Chewy en brazos de uno porque llegan tarde, Pixel en fular o en brazos del otro porque pasa del carro y el carro conduciéndose sólo a base de empujones calle abajo, "el por si acaso lo podemos echar" sigue retumbando en sus mentes.

Comentarios de la directora: "Cuando me vuelvo loca y voy a recoger al padre al trabajo es una fiesta, Chewy entretenida con su ipad y el cabroncete llorando mientras su madre canta todo el repertorio de Frozen, por supuesto la padawan descojonada y el resto de conductores también".

Notas del productor: "Como buen productor que soy me gusta que las cosas salgan bien y llegar puntual a los sitios. Con estos actores ya sabemos que es difícil llegar puntual, con un pequeño era media hora tarde, pero ahora con dos hay días que ni llegamos. Así que me resigno a hacer acto de presencia".

Secuencia 4: Hora de dormir

Se abre el telón y vislumbramos a unos zombies que dicen ser los padres frikerizos o lo que queda de ellos. Sólo quieren una cosa: dormir, pero parece ser que sus miniseres no están por la labor. Chewy lucha contra el sueñaco con una sentencia clara "¡no voy a dormir nunca!" y Pixel reclama meneos y más meneos, de pie por supuesto, nada de mecedora, para poder dormir. 

Cuando por fin consiguen llevar a la primogénita a la cama, llega el momento del cuento, momento en el que véase padre o madre, empiezan a desvariar contando Dios sabe qué porque se están durmiendo. Pero no hay problema, Chewy les mete un grito diciendo "así no es!!", taquicardias sufren los pobres. Después de 1 hora aproximadamente con minisiestas incluidas, se reúnen de nuevo en el salón porque Pixel no quiere tocar la cuna, da calambre, así que duerme plácidamente encima del que corresponda mientras aguanta la baba del pobre padre o madre dormido.

Esto no es todo, porque los ilusos intentan ver alguna serie de esas que tienen olvidadas y que han empezado varias veces, por aquello de hacer algo. La cosa termina con los dos sobados, como no.

Comentarios de la directora: "La noche, momento de paz y relajación según rezan todas las recomendaciones en esto de la maternidad, a lo que yo respondo…y unos cojones en vinagre".

Notas del productor: "Si a esto le sumamos que tengo que hacer las labores de postproducción en mi PS4 cuando todo el equipo ha terminado su labor, hacen que el café se beba por litros en el despacho del productor."

Y hasta aqui los estrenos de cartelera de esta semana, permanezcan atentos a sus pantallas porque el programa volverá, ¿cuando? sólo los actores lo saben. ¡Que pasen buen fin de semana!

"LA LOCA GUERRA DE NUESTRA GALAXIA" Parte I - Director's Cut

Aquí estamos, no nos lo podemos de creer, llevamos unas semanas queriendo escribir y sin poder porque no nos da tiempo ni a mirarnos al espejo, todo gracias a unas otitis encadenadas en Chewy y a un catarrazo en Pixel y en la menda, un lujo de otoño, pero vamos sobreviviendo.

Pero no nos engañemos, aún sin virus, esto de tener dos es un festival del humor. Y decimos del humor porque al final nosotros nos reímos de nuestra sombra para no volvernos locos, para muestra el blog, y porque cualquiera que vea el panorama acabaría descojonao, dicho sea de paso. Así que para quitarle hierro al asunto, he aquí algunas de las escenas de matrimonio de estos 3 primeros meses…Siguiendo la estela de Peter Jackson, tenemos que dividir este post en varias partes porque da para eso y más. Así que como diría mi hermana, prevenidoooos, ¡acción!

Secuencia 1: La guardería

Se abre el telón y aparece una pobre madre despierta desde las 7h, hora arriba, hora abajo, preparando todo en un momento de dormitar de sus churrumbeles para poder salir entre las 9-9:30h. De esto que se despierta la padawan y, como no, su hermano le sigue los pasos a los 5-10 minutos máximo, minutos en los que la madre ha vestido a la niña y le ha puesto el desayuno en la mesa, no sin antes convencerla para que se ponga algo del estilismo escogido.

El desayuno suele transcurrir de la siguiente manera: Pixel en una teta, Chewy en la trona y la madre en una silla al lado porque de vez en cuando la padawan reclama que la alimenten también, añadan una pelota en la nariz dando vueltas y completamos el circo.

Tras restregón de agua en cara de la padawan y de dientes, no se puede decir que eso sea lavarse, con Pixel en el fular porque berrea por querer dormirse, marchan a la guardería, padawan en carro para poder llegar. Por supuesto el estilismo de la madre deja mucho que desear, ni se ha peinado y muchas veces, por no decir todas, lleva algún restregón en la ropa.

Comentarios de la directora: "No he conseguido bajar de las 9:15h nunca, llegamos con la hora pegada al culo, pero el momento de llegada a casa a eso de las 9:35h es glorioso, como quien cruza la meta".

Notas del productor: "A  las 7 suena el despertador como siempre, dejemos la media hora de rigor para remolonear y luego salir echando leches porque llego tarde. Luego una horita de metro leyendo para ir espabilando la neurona. Y como siempre nos planteamos la incógnita del rodaje de cada mañana ¿Podrá la Mrs con estos dos hoy, o tendremos que contratar a la abuela como extra?”

Secuencia 2: Esperando a Mr

Se abre el telón y vemos a Mrs que recoge a la padawan a eso de las 15:30h. Juntas se dirigen a casa deleitándose en cada una de las mierdas de perro que hay por el camino, ¡qué gran deporte! Quedan 3h para que llegue el padre, tiempo en el que puede pasar de todo, películas, todos los juegos por el suelo y comida, mucha comida porque Chewy llega canina. En esta secuencia es común que la niña le quite la comida de su madre, puesto que la mujer no ha podido ni darle al diente en su mañana.

Se masca la tragedia en el momento en que la padawan, por puro cansancio, reclama que su madre la coja en brazos cuando está durmiendo a Pixel o alimentándolo. Final de la secuencia amenizado por dueto de lloros en fa menor.

Comentarios de la directora: "Ese momento mecedora con Pixel en un brazo, Chewy en otro, balanceo intenso que ni el barco del parque de atracciones y a todo esto teta fuera porque no te ha dao ni pa guardarla… es glorioso. Me pueden llamar la loca de los gatos".

Notas del productor: "Como lectura positiva del agobio de la directora podemos sacar que hay días que monta a todo el equipo de rodaje en la roulot y van a recogerme al trabajo para que se duerman todos”.

Y hasta aquí los estrenos de cartelera con esta primera gran película. Juzguen si la incluyen en la categoría de comedia, terror, suspense o drama, la crítica es siempre sana. Lo que sí podemos decir es que está catalogada para mayores de 18 y no para estómagos sensibles.

¡Que la disfruten los valientes que se animen!

Sueño, tengo sueño...

Con palillos en los ojos después de una semana acompañando a doña Gala (debe de ser la esposa del señor Roca) por una gastro de aúpa y un fin de semana lleno de eventos, me dispongo a afirmar lo siguiente: TENGO SUEÑO. Así lo suelto, a bocajarro, aunque cualquiera que me vea lo sabe porque lo llevo en la frente como un cartel luminoso tipo Las Vegas.

Y es que desde que soy bipadre el sueño se ha multiplicado por 7: el número de hijos no es directamente proporcional al sueño que se acumula, teorema de Frikágoras, no digáis que no aprendéis nada por aquí. Mrs. me asegura que el niño duerme muchísimo mejor que su hermana y debe de ser verdad porque yo a ella la veo hasta despejada, me atrevería a decir, pero se me ha debido olvidar todo lo de la primera porque no me acordaba de lo mal que llevo eso de no dormir. Haciendo un esfuerzo de memoria, cuento con 3 ciclos de sueño en mi vida:

CICLO 1: Supergeek

Cuando no era padre dormía poco, me bastaban con 5 horas y ya podía estar despejado todo el día, ni siesta ni siesto me hacía falta. Eh! que si la dormía yo feliz, no nos engañemos aunque luego tenía cuerda para rato. Para mí lo de dormir estaba sobrevalorado, ¿quién dormiría pudiendo echarse una consola o ver alguna serie? Sin comparación. Animado por mis superpoderes respondía a aquellos que me decían "ya verás cuando tengas hijos el sueñaco que vas a pasar!!" con desdén "pero qué dices, si yo duermo ná y menos y estoy como una rosa, ¿no me ves que no pasan los años por mí?". Ay madre, pa qué hablarás tontolaba!! Ahora entiendo a estos pobres padres ojerosos.

CICLO 2: La vida AC (After Chewy)

Cuando Chewy llegó, ya contamos cómo el bautizo nos trastocó todo, tanto que estamos pensando en no pasar por lo mismo ahora con Pixel, mas vale evitar riesgos. Y es que tengo el gusto de decir que la jodía cria ha salido a mi, las pantallas por las que ha pasado su sueño han evolucionado, ya contaremos cómo, pero hasta nos ha deleitado con noches sin despertares. Corrijo el tiempo verbal, nos deleitó porque desde que empezó la guardería hemos vuelto atrás, pero ese es otro cantar del que ya hablaremos.

Préstame tu hombro un momento compañero

El caso es que me costó un huevo eso de no dormir, al principio porque acompañaba a la madre en su lactancia nocturna y después porque la cria se nos instauró en la cama y allí no se movía ni Perry salvo ella, un gusto de noches. Durante 2 años la cosa evolucionó favorablemente, mi salud da gracias a mi hija, y he podido sobrevivir por las siestas con Walter en el curro, el café bendito y sí, sacrificando a mi querida consola y las series.

CICLO 3: Pa que no te acomodes hermoso

No te resistas Mr. ya eres de los nuestros

He aquí que cuando ya disfrutábamos de unas noches más o menos tranquilas pero en las que había empezado a tener vida más allá de las 22h, llegó él, Pixel. Y a cualquiera que se lo diga me responde "pero hermoso, ¿no sabías en lo que te metías?", no respondo, simplemente pongo cara de lechuga y se dan media vuelta. Con el carné de bipadre me ha llegado el certificado del Colegio Oficial de Zombies, aka COZ, donde me dan matrícula de honor por lo bien que arrastro los pies y me instan a que eche mi CV en "The Walking Dead", no digo más.

Pero sin duda alguna, lo que más me asombra de este tema es la capacidad que tiene mi santa esposa de aguantar sin dormir. Ojo que yo duermo, más o menos según el día y Chewy, pero duermo, lo que ocurre es que estoy taaaan matao después del día que necesitaría 10 horas para reponer. Pero ella...que alguien me explique cómo cojones lo hace. Para mi que eso de la leche que produce para el guacho tiene alguna droga dura que hace que ella aguante en pie con lo que duerme, porque sí, en este segundo no puedo acompañarla en sus despertares nocturnos, imposible, ni codazos, ni na de na, es que no me hago vivo. ¿Alguien que me dé una explicación? Me vale que no sea científica.

En fin que supongo que me llevará otros 2 años acostumbrarme a este ritmo y será entonces cuando mi señora me ponga ojitos y tendré que sacar a relucir este post para acordarme de lo bien que llevaba el sueño, por no decir el trabajo que dan ya dos criaturas, ay copón, que de eso mejor no hablamos. Que ustedes tengan felices sueños!

Mrs. P says: no llores tanto que no has dicho que por las noches sigues viciado a la consola cuando la menda se va muertamatá a la piltra... ¡¡cómo no vas a tener sueño hermosón!!

De cómo nuestro Pixel vino al mundo

Hace dos años y tres días exactamente publicábamos una entrada sobre cómo Chewy vino al mundo, así que hoy queríamos hacer lo propio con su hermano. Porque una historia como esa tiene que ser recordada y sobre todo porque es un ejercicio estupendo para nosotros comprobar cómo lo vivimos cada uno, he aquí nuestro Mrs. Pacman Vs Mr. Pacman:

Miércoles, 20 de Agosto de 2014

Mrs. Pacman

Mr. Pacman

4:00 AM - Santa madre, en 5 horas estoy en el potro de tortura, ¿qué he hechooooo? Otra vez pasar por el doloraco de las contracciones y encima con oxitocina, con las historias que se leen por ahí, ya te vale Pixel, castigado vas a estar a quitarte la teta en lo mejor. Y luego el postparto, vaya fiesta me espera, que Dumbledore me pille confesada... 7:30 AM - Buf que desayune bien me dijo la bruja...si no me cabe ni una jodía pajita por el culo, como dice mi madre, de lo cerrado que tengo todo. 8:30 AM - Jódete, hoy que la padawan podía dormir plácidamente hasta las 10 como todo el verano le da por levantarse antes. Que es la primera vez que nos separamos, con la penica que me da (llantina al canto, incluida la del abuelo confesada por mi madre después). 10:00 AM - Venga chute de oxitocina al canto, empieza la juerga. La cachonda de la matrona dice que el dolor es igual que con las de un parto espontáneo pero a mi estas guarrillas no me la juegan otra vez, no me creo a ninguna, mal rayo les parta por mentirme en mi primer parto. 12:30 PM - ¿Pues no va y me dice que si me pongo epidural lo mismo luego no me entero de nada y no puedo empujar? Y me lo estoy pensando para más cojones...anda y trae al señor que pega chutes a la de ya!! 13:00 PM - ¿Soy yo o el anestesista está intentando ligar conmigo? ¿Me acaba de decir que las mujeres con escoliosis son más guapas e inteligentes? Copón bendito con el careto que me debo de estar gastando en estos momentos... 13:30 PM - Joder si al final voy a tener que darle la razón... ¡¡no siento ni una contracción de mierda y me tiembla todooooo!! Bueno aquí viene la maja-matrona aprovechando que se ha ido Mr al baño para que empiece a pujar, amos a ver. 13:45 PM - Uy pues parece que no se me da mal esto de pujar porque he tenido que frenar que perdía a Pixel juas juas. Esto para que hable la cabrita de mi ginecologa y su impaciencia por sacarme al churrumbel, ala para el paritorio que le lance una miradita de "ahora vas y lo cascas!". 14:13 PM - Ya está, ya está!!! A pesar de todo la guarrona no se ha apeado del burro y me dice que viene grande, que le ha costado...¡me habrá costado a mi no te jode! ¡si hasta le he sacado yo con mis propias manos! Ay emoción infinita, es calcadito a Chewy, nuestro príncipe ya está aquí. Pobrecico Mr. otra vez a la esquina castigado, qué delicado es... Moraleja: Epidural es bien. El caramoco que me chutó con Chewy me mintió a la cara y ni epidural ni leches, confirmado por el que quería ligar conmigo, esto si ha sido una bendición de parto. No me fiaré de ninguno de estos de bata blanca ni de las leyendas urbanas que menudo final de embarazo me dieron.

4:00 AM - ZZZZzzzzz ZZZZzzzzzz ZZZZZzzzzzZZZZZZZzzzzzzZZZZzzzzz... 7:30 AM - Esta vez no me pillan como en la anterior, voy a calzarme un desayunaco y ni mareo ni leches en vinagre. Trae pa´ca Mrs. que yo me acabo eso que has dejado, necesito azúcar. 8:30 AM - Puuffff mantén la calma, mantén la calma, mantén la calmaaaaaaa...me va a dar algo pero alguien tiene que ponerle cordura a esto ya! Pobrecica ahora llora porque se ha levantado la criatura, madre como tiene las hormonas... 10:00 AM - A ella le gusta la Oxitociiiina, dame más oxitociiiiinaaaa. 12:30 PM - Que le pongan la epidural, que la útlima vez no le hizo efecto y aún me duele la mano de los apretones que me daba. Que duro es esto de ser padre parturiento XD 13:00 PM - Por fin entiendo porqué dejan fuera a los padres cuando pasan los médicos. Para poder coquetear con las madres cuando no estamos. Pues de aquí ya no me saca ni Dios. 13:30 PM - Esto de la epidural está muy bien, el único inconveniente es que parece que la Mrs está trabajando con un martillo neumático por los temblores, pero como dicen que es normal te lo tienes que creer. 13:45 PM - Que práctica tiene ya la tía en esto de los partos, y eso que solo lleva uno. El tercero va a salir con un Teleport derecho a la cunita, ya lo estoy viendo claramente. 14:13 PM - Bueno, parace que el jabalí ya está aquí y todo está bien, así que para no perder la costumbre, me voy a marear un poco y a sentarme a mirar el suelo del quirofano que no le presté la suficiente atención durante el parto anterior y luego ya si eso me pongo con el pequeño. Moraleja: El ojo del culo no tiene ceja. Siempre he querido usar esta frase que me enseñó mi mujer. Y Pixel es taaan bonico, que como le vamos a castigar…estamos vendidos como padres.

Sobre el nombre que le daremos a Pixel, pues nos pasa como en Friends que Veto nos parece un nombre perfecto, así que a diferencia de ellos como tenemos la suerte de tener un blog, pues con Pixel se queda, ea! ya no nos imaginamos otro.

¡Bienvenido al mundo Pixel!

5 recuerdos de verano

El finaaaal del veraaaanooo llegooooó...eso decían mis primos los de El Dúo Dinámico y eso dice el hombre del tiempo de La 1, así que habrá que hacerles caso y empezar otra estación. No queríamos dejar pasar la anterior sin unirnos a la iniciativa de la madre novata publicando los 5 RECUERDOS DE NUESTRO VERANO, porque como ella dice, estas batallitas son las que contaremos a Chewy y Pixel poniéndonos en modo abuelos cebolleta y las que el día de mañana nos harán sonreir de felicidad. Allá vamos:

Síndrome de personalidad múltiple brotado desde las entrañas de nuestra padawan. No contenta con eso, nosotros también tenemos que mutar en quién ella mande. En un solo día, incluso segundos, podemos pasar por varios, léase:

• Mérida: de la película Brave para los que no la conozcan. Aquí Mr es Angus el cabello de Mérida y yo el oso, pero no la madre no, el feo y malo, Mor'du.
• Harry Potter: no necesita presentación y si no le conoces háztelo mirar. El padre se convierte en Dumbledore y yo en Hermione (pronunciado por ella en inglés por culpa de este video de marionetas), aunque a veces también soy "Mondemor", no me libro de ser la mala.
• Hans: el malo de Frozen aunque ella dice que hay uno bueno y otro malo, otro que la sigue el juego. Aquí yo salgo mejor parada porque soy Anna y el padre es Sven.
• Nemo: no contenta con ser un humano, también muta a pez. El padre muta a Marlin y yo a tiburón Bruce.
• Mike Wazowski: de Monstruos SA, lo pronuncia mejor que yo. Aquí sólo hay un compañero, o su padre o yo somos Sully.
• Aurora: de La Bella Durmiente, última incorporación al repertorio de Chewy y para mi la mejor porque nos pide que le demos un beso de amor verdadero convirtiéndonos en el principe "Felicipe".

De todos los anteriores, el personaje del verano sin duda ha sido "Mondemor" porque le apasiona. Podemos estar tranquilamente cenando que de repente nos grita con cara de loca "que viene Mondemor". A lo que nosotros gritamos como locos y ella nos replica "tranquilos, tranquilos que Mondemor es mu güenooo". Pero sin duda la anécdota buena es cuando salí un día de la ducha con la toalla enrollada en la cabeza y me soltó: "mamá quítate eso que vea a Mondemor", vamos que me había convertido en el profesor Quirrell.


Hemos aprendido que las canciones favoritas de Chewy no son ni los cantajuegos ni pollitos ni historias de esas, a ella le molan los clásicos. Así que este verano hemos bailado al son de Hooked on a Feeling de Blue Swede y Banana Boat Song de Harry Belafonte.



Lo mejor de todo era verla a ella cantarlas con un boli en la mano y en bolingas. A estas tenemos que sumarle la que aprendió de la Endorfina "La conga de jalica" y que averiguamos tras oirla ir diciendo por la casa "de Jalica ahí viene, de Jalica ahí viene...", la conga de Jalisco.

Uno de los momentazos del verano siempre es el cumple de Chewy, este año dos añitos que hemos celebrado como es debido con dos cumpleaños, por todo lo alto, y ella los disfrutó muchísimo. Recibió muchos regalos (ya quisiera yo), tal fue la cantidad que desde entonces siempre que saca alguno en casa nos pregunta "¿Y este quién me la regalao?", y así lo extiende con todo, hasta una camiseta.

Y por último nos hemos dejado el mejor sin duda, la llegada de Pixel al mundo para completar esta familia de locos. El día del parto fue fenomenal a pesar de todos los nervios sufridos previamente, y por supuesto en el día, y el encuentro con su hermana espectacular por cómo lo recibió la padawan como lo más normal del mundo. Después nos ha sorprendido con carantoñas continuas y frasecicas de lo más divertidas hacia él:

• "Qué pasa que no dices nada pitipititiiii"
• "Eres guapísimo Pixel" con su nombre real claro.
• "Tranquilo Pixel, tranquilo que ya estoy aqui yo, mira soy tu hermana mayooooor".

Hasta aquí nuestros 5, ahora sólo podemos decir... The winter is coming pero antes a disfrutar del otoño.

Oda a mis almorranas

Si el otro día contábamos un cuento que hacía las delicias del lector femenino y animaba a procrear como animales ante semejante delirio de amor verdadero, hoy venimos con otro cuento, esta vez en modo poema para no dormir, terror y algo escatológico. No digáis que no os aviso.

Queridos míos, tras 27 días de postparto, hoy puedo decir que las secuelas más molestas de traer al mundo un lechón de 4,150 kg están desapareciendo, sí, mis queridas almorranas. Y como yo no sufro en silencio, he decidido dedicarles una entrada en nuestro querido blog para alentarlas a que se vayan del todo y no vuelvan en muchos años. Sin acompañamiento musical que valga, he aquí mi oda a las hemorroides:

Oh mis queridas almorranas, 

fuisteis sigilosas en vuestra llegada,

con Chewy mandásteis a la reina

y con Pixel a sus dos primas hermanas.

La Pinta, la Niña y la Santamaría,

en casa con sorna os bauticé,

con todo el dolor de mi culo,

de todos los ungüentos os eché. 

Ni depresión post-parto,

ni entuertos  o puntos,

tanta guerran me han dado

como estos dichosos bultos.

Desde la camomila hasta las toallitas, 

desde la homeopatía hasta mi Ruscus querido,
mañana, tarde y noche os machacaba,

hasta quedarme ya sin sentido.

Dispuesta a arrancarme el ojete,

a la desmadrosa me encomendé,

y con uvas congeladas, agua y desayuno de avena,

con vosotras al fin parece que acabé.

No las tengo todas conmigo,

pues la Santamaría resistirse quiere,

seguiré con mis ungüentos,

hasta que Colón consigo se la lleve.

Y si con esto no es suficiente,

esta oda repetiré,

mañana, tarde y noche,

para recordar lo que con Pixel pasé.

He aquí mi padecer pasado a lírico porque se merecían ser recordadas en su empeño por joderme el postparto tan maravilloso que me han dado los padawanes. Por si alguien las sufre en silencio os daré mis recomendaciones:

1. Beber muchísima agua y cuando digo mucha digo 3 litros que me casco. Meando todo el día.
2. Dieta de fibra a tope para que aquello no sufra más de lo conveniente. Yo he optado por el famoso porridge mañanero (plastón de avena) pese a lo que me gusta a mi desayunar a lo spanish. Tengo que decir que al principio ni fu ni fa pero ahora me está hasta bueno. La avena la cocino con azucar moreno, leche de soja y piel de naranja/limón 10 minutos, la saco, le añado fruta y pasas y listo. Mano de santo oigan.
3. Masajes de uvas congeladas, frio local que dicen los entendidos, cada vez que iba al baño, recomendación del post del Ojo de Sauron de la amiga de otra amiga de mi querida Desmadreando. Las envolvía en toallitas antihemorroides para hacerlo más efectivo.
4. Ruscus Llorens a tope, es compatible con la lactancia así que 4 veces me he echado al día y más porque me sabía mal. Probé una crema homeopática pero nada como ésta.
5. Andar, andar y andar. Bastante tiempo pasaba ya sentada al pecho con el cocimiento de recto en Agosto como para estar más tiempo.

Y esto es todo amigos, un gran tema el de hoy, disfrútenlo tanto como yo o menos y no se olviden que hasta Chuck Norris tiene almorranas, no se escondan:

Erase una vez...

Esta es la historia de cómo un pequeño Pixel, un puntito que no era nada hace 10 meses, se convirtió en el príncipe del reino. Pero no adelantemos acontecimientos y empecemos por el principio.

Había una vez una princesa conocida como Chewy - si, los reyes eran algo malvados permitiendo tal nombre - que vivía con sus queridos padres a los que tenía todo el día babeando ante su inteligencia, gracia y belleza. Un día su querida madre despertó bastante nerviosa, cogió una pequeña caja de su bolso y se encerró en el baño real. Tras unos minutos, salió con cara descompuesta, una varita en la mano con dos rayas rojas y llorando a moco y baba mientras se abrazaba a ella y su padre balbuceando algo sobre un hermano/a. Chewy no entendía nada, no sabía quién o qué era ese hermano/a ni por qué su madre la miraba con cara de pena, pero algo sí atisbó ante semejante escena, notó que el mundo había cambiado, lo sentía en el agua, lo sentía en la tierra, lo olía en el aire, la magia había llegado a palacio y quizá sería obra de la varita del recién bautizado como Pixel.

Pasaron los meses y misteriosamente la reina empezó a engordar de forma desmesurada, no del tipo de gordura de comer dulces de palacio, que también se ponía fina, sino uno que se concentraba en su estómago, algo que Chewy no había visto jamás, descomunal. Un día decidió acompañar a sus padres a ver a una poderosa bruja de bata blanca. En el momento en que la princesa la vio se dio cuenta que esa bruja no parecía de las buenas y cuando empezó a tocar a su madre, ella empezó a berrear para que la dejara en paz. La mujer paró de inmediato y dejó a su madre, pero al terminar le predijo, con una sonrisa maligna en su cara, que tendría un niño enorme. Así fue como la malvada bruja empezó a atormentar a la pobre familia real.

La reina empezó a tener noches en vela y pesadillas en las que veía cómo sacar a un señor mayor de su vientre pero aún así siguió visitando a aquella bruja para que le predijera el futuro. Llegó el verano y con él una serie de acontecimientos algo desastrosos para la familia, pues en una de las visitas la malvada bruja decidió aplicar sus artes oscuras para traer al príncipe a la vida. La reina cortó tajante aquel hechizo a riesgo de tener un niño ya entrado en carnes y oponiéndose a las sentencias de la bruja que decían que traería a un niño demasiado crecido.

La vida transcurrió tranquila tras aquella visita, la princesa ya se había acostumbrado a ver a su madre con una gran barriga pero estaba feliz porque pasaban el verano juntas. Sin embargo, llegó un día en que los reyes se despidieron algo compungidos de ella. Con mirada perdida y algo nerviosos los vio salir de palacio mientras jugaba. Había llegado el gran día en el que ayudarían a la reina a traer al príncipe a casa, al menos eso es lo que le habían repetido sus padres en los últimos días. Al parecer, él mismo no había querido hacer los honores pese a tener a todo un reino detrás dándole ánimos, sobornos e incluso alguna amenaza y la reina estaba algo cabreada por eso.

Tras una mañana frenética, la princesa acudió a ver a la reina y conocer al pequeño Pixel. Resultó que lo que todo el mundo denominaba como hermano y la bruja tildaba de gigantón, no era más que un bebé precioso, grande, con manos y pies larguísimos y unos ojos que miraban a la princesa con la tranquilidad de conocerla de toda la vida.

Chewy no pudo más que rendirse ante él, era su bebé como ella decía y desde aquel día le colmó a besos y abrazos. Los reyes no podían ser más felices con la llegada del nuevo miembro de la familia, no solo por tenerlo al fin con ellos, sentirlo cerca, abrazarle, acariciarle, olerle…sino por ver cómo su familia se había completado con semejante felicidad.

Y así fue cómo un pequeño Pixel, un puntito que no era nada hace 10 meses, se convirtió en el príncipe del reino.

Agradecimientos infinitos a la magia del hada Violeta por poner imagen a este cuento mágico. Pasamos una mañana increíble contigo y las fotos no podían ser mejores. ¡Por muchas más!

#PixelEnfocadoYa

Querido Pixel, dos puntos, no me hagas sufriiiir, cooomaaa… así empezaba una canción que oían tus abuelos en el coche día sí y día también de Juan Luis Guerra, pero así podría empezar cualquier carta ahora mismo. Me veo en la obligación querido mío de dejar una entrada que teníamos sobre los 2 años de tu hermana para terminarla más adelante y escribirte unas palabras, a ver si así conseguimos que te animes a salir.

Hemos superado en 4 días ya las 40 semanicas, ahí es nada, y aunque sé que te dije que estábamos teniendo un embarazo muy bueno, que no había prisa, que vinieras cuando quisieses… ha llegado el momento de ir saliendo para dejar de ser un Pixel. La primera parte de este experimento se tiene que ir terminando, así que deja de mutar en mi interior para iniciar tu mutación exterior, ¡sí o sí!.

En realidad era ella la que estaba ahí detrás de todo

Que sepas además que si no lo haces tú por voluntad propia te van a desalojar a la fuerza en menos 6 días exactamente. La malvada especialista te tiene muchas ganas, lleva dos semanas viendo las horas pasar sentada en su silla mientras te observa y, aunque ha intentado meterme mano en todas las últimas visitas, he conseguido que te deje en paz. Sin embargo, mis superpoderes no van a más, ayer ya se plantó y dijo que ni un día más sin verte el jeromo, el 20 de Agosto ha sido el día escogido si no decides salir.

Por mi parte he empezado todos los rituales que sean necesarios para ayudarte a salir, estoy dispuesta a dejar de lado a la mujer de ciencias que tengo en mi interior para acogerme a sagrado y conseguir que dejes de ser mi huésped favorito. Además cuento con aliadas que me aconsejan desde sus rincones, como esta entrada de Batmami, muchas otras vía twitter o la abuela que tira de San Google y me cuenta cada día una, así que prepárate que lo voy a seguir todo a rajatabla aunque me cueste mi pelvis de tanto andar o mi estómago de digestiones pesadas.

Pero por si acaso esto no es suficiente, con esta entrada invoco a los pocas almas que nos leen desde su retiro vacacional o las pobres que estén currando en Agosto, para que me ayuden a buscar sobornos o amenazas para echarte vía twitter bajo el hashtag #PixelEnfocadoYa o en comentarios de este post veraniego.

He aquí 5 sobornos para que salgas antes de la inducción y amenazas de tus padres por si se te ocurre no hacerlo:

Sobornos

Mrs. Pacman	Mr. Pacman
El primero es el más inmediato, sé que eres igual de friki que tu padre y estás ahí esperando porque quieres ver Guardianes de la Galaxia, así que esta misma tarde te llevo. Puedo prometer y prometo, que si vienes antes, te dejaré usar todos los juegos frikis de tu padre cuando no me vea. Habrá ración diaria de chocolate para que la leche te salga como es debido, chocolateada. Te daré la razón una vez al mes en las peleas con tu hermana aunque no la tengas. No cotillearé en tus libros/PC/iPad/móvil o lo que se tercie en el futuro.	No rechistaré ni un minuto porque acapares a tu madre y sus tetitas, será toda para ti. Jugaré a la consola por ti hasta que te manejes con los mandos (sacrificio total), momento en el que compartiremos juegos, los que tu quieras. Menos los Sims, por ahí no paso. Convenceré a tu madre de que has salido a mi y de lo que come el grillo poquillo, al menos para que el BLW no sea una triste zanahoria cocida. Me dejaré ganar las primeras veces que juguemos a algo dejando de lado mi espíritu competitivo. Las siguientes estás perdido. Te dejaré mi ipad al que tu hermana todavía ni se ha acercado.

Amenazas

Mrs. Pacman	Mr. Pacman
No responderé ante babeos incesantes de abuelos/tíos/amigos pesados, allá que te las compongas tú con ellos. Si se acerca la fecha y no respondes, haré dieta estricta y se acabarán las gorrinerías que te estás metiendo amigo durante muuucho tiempo (esto sí que es sacrificio). Lo primero que cates con el BLW será un limonzaco bien ácido. Cronometraré tus horas de videoconsola y PC al segundo, y por supuesto seré un troll en tus redes sociales. Haré miles de fotos embarazosas para enseñar a tus churris cuando me las traigas a casa y contaré anécdotas de tu pene y tus horas a solas en tu habitación.	Lo primero que verás al salir será una cara muy enfadada, la de tu padre, y habrá un cachete en el culo aunque me pongas ojitos. No haré uso de la frasecica de padre "lo que diga tu madre" cuando me pidas algo, me encargaré personalmente de examinar cada una de tus solicitudes. A las 9 p.m. en casa perpetuo. Ni botellón ni botellán. Cuando quedes con tus amigos usaré bromas y chascarrillos de cuando era mozo para abochornarte por encima de lo que te tendré habituado como : cantidubi, me piro vampio, efectiviwonder, etc Te obligaré a ir de compras con tu madre, tu tía y tu hermana para que sujetes ropa y bolsas durante rebajas.

Si con las nuestras y las que nos digan no te animas, tu madre se acoge a tu piedad, por el amor que tengas a este santo cuerpo que te alberga y como rezaba la canción del comienzo, no me hagas sufrir y ¡¡¡sal ya!!! Lo de NO SUFRIR es importante también en el sentido físico :)

Con cariño,

Tus padres

Cuaderno de bitácora - Tercer trimestre

Cuaderno de bitácora, parece ser que se acerca el final de esta mutación denominada embarazo humano así que pasaré a relatar lo que acontece antes que sea tarde.

Ya llevamos 37 semanas de este segundo experimento, Pixel, así que nos permitiremos el lujo de afirmar que albergar un organismo no es moco de pavo pese a que la atención al mismo disminuye exponencialmente. Hemos podido comprobar que todo el núcleo familiar está sumergido en la vorágine de mantener al primer experimento entretenido y olvidan la llegada de este segundo, llegando a esta semana sin tener ni siquiera un lecho bien montado donde pueda reposar ni la denominada "bolsa de hospital" donde el huésped deposita con mimo todo lo necesario para convertir al organismo en humano. Un despropósito.

No entraremos más en el desastre de humanos familiares que recibirán a Pixel, ya tendrá tiempo de comprobarlo en vivo, centrémonos ahora en los hechos que describen lo que hemos padecido este último trimestre.

Mutación del huésped

El libre albedrío que mencionábamos en el capítulo anterior se sucede en este también. No sé si por mala cabeza o por pasotismo puro pero cada vez que preguntan cuántas semanas llevamos de experimento, tengo que pensar en la fecha y contar, muy científico todo. Al documentar esta fase, me he dado cuenta que padezco muchos síntomas bastante comunes aunque particularizados en mi ser, léase:

1. Contracciones: citando a la madre que me albergó, la sandía se me pone como un meño de dura. Parece ser que un tal Braxton Hicks da nombre a las mismas tras describirlas hace un porrón de años, de manera que no estamos descubriendo nada nuevo con este experimento.
2. Dolores de espalda: desde hace unas semanas me he retirado a mi morada a "descansar" debido a ellos y a las anteriores, pero llegado este punto no sé si el cargar con el primer experimento todo el día y alguna que otra tarea doméstica contribuyen a mejorar este punto. Pasemos palabra.
3. Estrías: Ay queridas mías (sí, ya no es una sola), vosotras erais unas completas desconocidas en el experimento anterior y está claro que en éste queríais demostrar que efectivamente sois parte de este sarao. Pues nada, bienvenidas al ombligo del cuerpo huésped, sepan ustedes que sigo los consejos de mi boticaria de cabecera y, aunque llegue tarde, intentaré desalorjarlas por todos los medios.
4. Insomnio: entre el experimento 1 y el 2, la casa sin barrer, y eso que acabamos de empezar. Suerte que el padre de los organismos me acompaña y siempre podemos encontrar algo que hacer cuando la cosa está tranquila.
5. Dolores de cadera: por la mañana me levanto que parezco el cojo mantecas como decían en mi pueblo. Según los estudios realizados (interné básicamente) estos dolores se pasan haciendo ejercicios de suelo pélvico, esos grandes olvidados y de los que me acordaré en próximas mutaciones.

Mutación del organismo

El último guerrero y sus bailes
habitan en mi ser

Seguimos en fase de pleno crecimiento, 3.200 kg en la última ecografía. El sujeto se niega a hacer dieta y prefiere hacer acopio por si sus progenitores no le abastecen a su salida, es listo el cabroncete. Ante semejante peso, la especialista que revisa tallaje ha recomendado su salida inmediata en la salida 38 a través de una maniobra la mar de maja de un tal Hamilton (este apellido no trae nada bueno), hecho al que el cuerpo huésped se ha negado por el momento con un sutil movimiento de dedo corazón hacia arriba. Nos someteremos a la técnica denominada "paseo matutino y polvo vespertino" para obligarle al desalojamiento llegado el caso.

En cuanto a los movimientos, el condenado se obceca en estirarse, sobretodo por la noche, momento en el que su querida madre se sienta en el sofá y sobre todo cuando el padre da masajes en el melón, como dicen en mi pueblo, se conoce que se están saludando. Aparte del baile de San Vito que me trae, sigue la trayectoria de su hermana y no tiene nada que envidiarla con un hipo de cojones. El primer experimento aún lo ejercita cuando se ríe mucho, de manera que con éste nos lo pasaremos teta también.

Mutación de la muestra masculina

Añadid tick en el ojo y clavao

El macho alfa huele el final del experimento y me deleita con frases del tipo "cómo me engañaste" ó "ay madre mía que viene otro". A pesar de ser todo un experimento basado en hechos totalmente científicos, me atrevo con una conjetura al decir que, otra vez, pasarán meses hasta que caiga en la cuenta de que tiene otro churrumbel en casa.

Mientras tanto, el cuerpo huésped, uséase yo, aprovecho la situación para gastarle bromas, la última con bañador mojado bajo la ropa cuando le casqué que había roto aguas, el careto no tenía desperdicio. Aún con todas las perrerías que le hago recordándole lo que se avecina, me tiene en palmitas y me deleita con masajes todas y cada una de las noches en mi lucha contra el mal, las estrías rojas. 

Mutación del resultado del primer experimento

Chewy sigue en su mundo ajena a todo, ha desarrollado síndrome de personalidad múltiple, tan pronto es un bebé o un gatito como nos deleita con un papel magistral de Rapunzel o "Javi" Potter, múltiples registros. De vez en cuando nos sorprende guardando un chupete para el humano futuro, aunque pronto recapacita y se lo lleva de nuevo a sabiendas que en el ombligo de su madre no cabe.

Sigue reconociendo que dentro de esa protuberancia que luzco hay un tal Pixel, aunque no sabemos si sigue refiriéndose a la cena que me metí anteriormente o a un bebé. Me temo que esta mutación será más acusada cuando el susodicho se presencie ante nosotros.

Cuaderno de bitácora, hasta aquí la mutación del embarazo, pero no podemos olvidar que esto no finaliza aquí. Por lo que el cuerpo huésped padeció con el primer experimento Chewy podemos afirmar que después queda una mutación también bastante interesante denominada postparto. De momento no sacaremos las notas del anterior para no agobiar demasiado a todo el núcleo familiar y a mi misma, ya nos ocuparemos de documentar esa maravillosa mutación a posteriori si el organismo que se aproxima, Pixel, nos lo permite. 

Seguiremos informando.

Padres secundizos

Cuando uno va a ser padre por primera vez las cosas se viven de una forma muy intensa. La primera eco, la primera patada… todo es nuevo y excitante. Pero cuando viene el segundo, el fenómeno pierde fuerza e interés y si a eso le sumamos el hecho de tener un pequeño poltergeist en casa que no deja que estés ni medio segundo sentado, lo que te ocurrirá es lo que me ha pasado a mi, una mañana te giras en la cama y te pegas con un bombazo y de buenas a primeras y sin "apenas embarazo" tu mujer está a punto de traer otro habitante a la comunidad.

Las diferencias son abismales, con el primero son todo atenciones, charlas con la tripa por la noche, música de Mozart y todos sus primos muertos y demás chufas que practicas encantado como chiquillo con zapatos nuevos después de leer los miles de beneficios. El pobre segundo de momento va a ser más seriéfilo porque ya se ha tragado True Detective, Fargo y Penny Dreadful entre otras, pero lo que es la voz de su padre hablándole directamente la ha oído poco. Es triste pero cierto, aunque yo me consuelo pensando que Chewy me oyó tanto en la tripa que salió cansada ya de mi y por eso ahora prefiere a su madre. A ver si con el segundo no pasa lo mismo.

El tema de la preparación es algo que no echaré de menos porque me formé una idea muy concreta mientras asistíamos en el primer embarazo, la frase es: "Que mierda de preparación ni que leches". Es como si te dicen que te van a pegar una patada en los huevos y que tienes que ir 2 veces en semana durante dos meses a discutir sobre como ahuecar los huevos, ah! y que no se te olviden los 2 tipos de respiraciones en ese momento que te salvarán la vida. Vamos, que con este segundo no cuenten con nosotros. El parto es dolor y ya lo sabemos, luego es muy bonito si, pero duele de cojones (y eso que no lo hago yo pero con verlo en primer plano me hago una idea), así que nunca estaremos preparados.

Otro tema curioso en el primer embarazo fue la alimentación de la anfitriona, estaba vigilada de forma estricta por un servidor, quien cual perro de presa revisaba composición y fecha de caducidad de todo, así como una cata previa para evitar problemas. Ahora esto se ha relajado un poco. El otro día le hice a Mrs P un bocadillo de jamón con sushi y boquerones.

Y es que los que navegáis por este mundo, habréis comprobado la cantidad de gente que escribe sobre cómo prepararte para la llegada de tu primer hijo, o de cómo ayudar a la adaptación de un segundo con su hermanito o hermanita, pero nadie cuenta cómo ayudar a los padres durante este proceso del que ni si quiera son conscientes, esto requeriría sesiones y sesiones de psicología.

De no ser por lo evidente de la barriga (porque será Pixel si, pero es FullHD) ni seríamos conscientes de que la calma y tranquilidad que tanto ha tardado en volver a esta casa está a punto de venirse abajo. A pichazo pasado lo pienso y hay que ver qué gusto da señores padres cuando tu hija ya come sola casi todos los alimentos, cuando duerme del tirón alguna noche aunque sea de uvas a peras o cuando pasa media tarde jugando ella sola con sus muñecos y cacharritos. Por eso no se en qué estábamos pensando cuando encargamos al pequeño, creo que me dieron burundanga de esa, no digo más, ummmmm burundangaaaaaaa (léase con voz de Homer). Y es que uno no es consciente de lo que tiene hasta que lo pierde.

En fin, volveremos a dormir en intervalos cortos, los mocos serán un drama y estaremos horas debatiendo y sufriendo el maravilloso mundo de las tomas, es lo que se nos viene encima. Lo bueno es que las cacas apenas huelen comparadas con las de su hermana que parece que come orcos fritos. A todo esto le sumaremos el cuidado de otra niña, el curro y ojalá no tengamos que incluir los tan famosos celos y las rabietas.


Y consciente de todas estás cosas, no veo el momento de tenerlo entre mis brazos.

Mrs. P says: ¡ay madre mía que traigo otrooooooo!

La EmpanaBox

- Léase con tonillo de teletienda -

Amigaaaaa, ¿harta de esos incómodos comentarios y desaprobadoras miradas de tu suegra mientras rebuscas en el bolso las llaves para abrir la puerta tras solo 5 minutitos de naaaaaaadaaaa?
Abuelaaaa, ¿te has visto en ese momento en el que todo el mundo se entera de esa súper promoción y tú estabas en la parraaaaaaa?
Querida bloguera, ¿y qué me dices de esa desvirtualización donde buscabas como una tolili por el avatar a una superpandi y te encuentras con que no has conocido ni a perryyyyyy?

Desde aquí te digoooo: ¡Basta yaaaaa! ¡No te fustigueees máaaas!¡Tenemos la solución!

Siguiendo la estela de todas esas magníficas cajas útiles que proliferan en el mercado con productos únicos y esenciales para tu vida diariaaaaa, presentaaamos la tuyaaaa… 
¡¡¡LA EMPANABOOOOX!!!
- Voz en off: Uauuuuuuuuuuuu -.

Con la EmpanaBox recibirás cada mes esos productos que harán tu mundo más feliz... olvídate de esas frases de amigos metiéndote la pullita para demostrar que eres la más despistada o esa odiosa frasecica de tu madre "hija si ya sabes quien no tiene cabeza tiene pies". Veamos qué opina nuestra amiga Mrs. P con la primera caja de la que ya disfruta en casaaaaa:

Mrs. P: No sé cómo he podido vivir hasta ahora, es la solución que estaba esperando toda mi vida,
venga de sufrir y de sufrir y ser el hazme reír de todo el mundo, pero se acabó. A continuación os deleito con mi EmpanaBox del mes de Junio:

1. Llaves de repuesto sin llaveros insufribles que pesan un quintal para dejarlas en el bolso.
2. Pañal para padawan porque SIEMPRE tengo que subir a por alguno cuando ya estoy hasta las orejas de mierda.
3. Gracias a esta caja ya tengo un móvil de repuesto para dejar de preguntar por él con dos aplicaciones de supervivencia básicas: Tweetbot, mi cliente twitter como oráculo de sabiduría con el que al fin sé seguir una conversación y Sally Park Pro para encontrar dónde coj***** he aparcado el puñetero coche.
4. Fotos de la padawan y Mr. P para dejar de hablar con otros en el supermercado cuando de repente se paran a ver las ofertas de fuet.
5. Como buena caja trendy un DIY, este mes con ingredientes e instrucciones paso a paso de elaboración de la empanada básica, latilla de atún, huevo duro y tomate frito, con bien de relleno para las que tienen más hambre que los pavos de Manolo. Un must en nuestras cocinas.

- Léase con tonillo de teletienda otra vez -
Ya lo ven señoraaaas, si como Mrs. P quieren disfrutar de las bondades de tener todo a mano y buena cabeza no se lo piensen más. Adquieran ya su EmpanaBox mensual con un precio ridículo para cualquier bolsillo, por sólo 19,95€ la tendrán en su casa cada mes. Además este mes por ser el lanzamiento, si compartes la suscripción con el hashtag #NoMásEmpanamiento recibirás el llavero oficial con una empanadilla disecadaaaaa! 

Pero esto no es todo amigas, si estás entre las 50 primeras compras de EmpanaBox recibirás gratuitamente la exclusiva caja de feabox de la mano de la mismísima Star en Rojooooo.

@padresfrikerizo @mariapagar @amordebatmami @FinaLaEndorfina Ya me ha llegado la #feabox, y viene completita!! pic.twitter.com/PjQUfBxKc8
— Star en Rojo (@Starenrojo) junio 10, 2014

No te lo pienses más y ¡haaaaazte con ellaaaa!

Mr. P says: ojo los desvaríos que se me monta por una conversación con cuatro empanadas en Twitter. 

Malasmadres no, malísimas

Si me hubieran dicho hace 2 años que la mujer que tenía a un precioso retoño en su interior no sólo pertenecería a un club hecho llamar de malasmadres sino que además presumiría de ser miembro, no sé lo que hubiera pensado. Bueno quizá algo así como "que Dios nos pille confesaos porque si ella no sabe cómo criar a la que viene, mal vamos". No digo nada si además se lo hubiéramos contado a las abuelas, tendríamos el triple de opiniones y críticas de las que tenemos ahora.

Y es que está muy bien esto de reírse de vosotras mismas, reivindicar vuestro espacio y que cada una cuente a través de los tips diarios lo malamadre que es, pero eso hermosonas es una minucia para lo que nos vais a hacer a los malospadres este fin de semana. Porque sí, yo de buenpadre tengo poco por mucho que me dore la píldora Mrs. P pa enchufarme a la padawan el sábado, la tengo muy calada y sé por dónde van los tiros.

Porque señores malospadres míos, estarán de acuerdo en que es de malamadre dejar a la niña saludar desde el baño con un chorizo en la mano tal y como rezaba el tip:

Ayer tuve mi tip del dia gracias a @malasmadres, es bueno empezar el año hablando de mojones XD apuntate al club!! pic.twitter.com/uNGjOCfyAo
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) enero 3, 2014

pero es de muy malamujer dejarme en casa con Chewy el día de la final de la Champions y no una final cualquiera, derbi madrileño. Por no decir de malísimamadre, porque claro, la niña va a estar totalmente desatendida ya que mi atención tiende a cero cuando estoy viendo la televisión (sí, no doy para dos cosas a la vez, lo normal vamos lo reconozco) y aunque no soy muy devoto del fútbol una final es una final.

Que sí, todas las que os paseáis por aquí y vais en comandilla a acompañar a la caradura, me diréis que exagero y que es una noche, pero ojo a la noche… además la fiestecilla de marras es el sábado pero alrededor se está montando un fin de semana que ni de soltería. Y no nos engañemos, el domingo estará hecha una braga porque encima se me va preñada la muy golfa, y no podrá ni cocinar, ni limpiar, ni coser ni cantar, ni atender a su hija, ni hacer cajas para la dichosa mudanza (esta es otra guerra que ya os contaré)…en definitiva no moverá un dedo la muy perrilla excusada en el pobre Pixel cuando todos sabemos la realidad.

Por si fuera poco, llevo más de dos semanas sin poder leer el timeline de la cuenta de twitter del blog, que vale que no ponga ni un tweet pero uno cotillea al menos, y con el tema de #LAPARTY me estáis abrasando a modelitos y lo que es peor, las fluctuaciones en el tiempo del sábado que lleváis revisando desde que Jose Antonio Maldonado se marchó de La 1. Tanto es así, que he tenido que padecer a Mrs.P pensando que no tenía sayo a día de hoy y tenía que decidirse para que Remorada la pusiera en la alfombra morada, cosa que tengo que agradecer porque sufriré un día menos el "qué me pongo" (no se vale cambiar, ¿a que no se vale Remorada?).

Así que queridas malasmadres, dejaos de tanta historia que lo que tenéis es mucha cara. Cualquier excusa es buena para salir por ahí y dejar a los maridos con los niños, ahora la Party y luego será el día del Mojito y así a lo tonto me lo bailo os damos a los niños con 18 años ya criados y con dos carreras, de ahí lo de buenpadre. No me hagáis ponerme serio y crear el contraclub para marcarnos unas juergas, que a malos no nos gana nadie. A ver si os voy a tener que enseñar a quitar la pinza del pelo a la niña junto con una buena mata de pelo, poner la lavadora de blanco con algún calcetín de color para que salga todo rosa o ponerle un pantalón pesquero a la niña porque no le vale desde hace 3 meses. ¡Eso si que no!

No quiero terminar este post, sin por supuesto aportar mi look de fiesta al más puro estilo remoradiense (años luz mis dibujos de los suyos, eso sí) para que todos los padres me lo copiéis este sábado, a nosotros nos dará igual ir con el mismo look, al contrario que a ellas, así que aquí os dejo las tres opciones ganadores de la noche:

En primer lugar pijama de seda
enseñando tableta de chocolate
o donut según el caso. Este
mejor guardar para cuando este
la malamadre.

Camiseta viejuna con solera
y pantalón del pijama o boxer
que hubiese en lo alto del cajón

Y por último pero no
menos importante
un clásico atemporal,
el modelito resultado
de la pereza que da
ponerse el pijama

¡Ala, disfruten de la party MALASMADRES!

Cuaderno de bitácora - Segundo trimestre

Cuaderno de bitácora, hemos pasado con éxito la segunda fase de mutación de los humanos, según ellos el segundo trimestre. El organismo denominado Pixel viene con fuerza y hace lo que quiere con el cuerpo huésped, uséase el mío, a pesar de ser yo la autoridad en este experimento, fuente inequívoca de lo que se avecina en un futuro no muy lejano. Además de las mutaciones características de nuestros seres, Pixel y yo, hemos sumado una serie de cambios en el resto de integrantes del núcleo familiar dignos de ser comentados también.

Mutación del huésped

En este segundo experimento al que me someto por voluntad propia, estoy pasando tres poblaciones de menor categoría tanto de la semana en la que estoy como de los cambios que debería estar sufriendo. Para ser sincera, he tenido que contar varias veces en el calendario para asegurarme que había cumplido el mencionado trimestre, lo que me está llevando a un experimento al libre albedrío del que sólo espero los resultados y punto pelota.

Aún así que no se diga que no me documento para dejar mis impresiones sobre el mismo y que Pixel no piense que es una muestra aleatoria de una noche de libre albedrío también. He aquí lo que se dice que se experimenta:

No llego a los extremos
de Phoebe 

1. Mala cabeza: la primera maternidad ya se llevó dos tercios de mis neuronas y esta segunda creo que ha acabado de colapsar mi cerebro. De hecho, no sé ni cómo escribo.
2. Temas digestivos: leyendo lo que hay, por empatía debería sufrir alguno. Aún así y para tranquilidad de los alumnos del experimento que pasean por aquí, tengo que decir que mi tracto intestinal responde adecuadamente a todo lo que me meto en el buche, demasiado bien diría yo. Sigo teniendo más hambre que los pavos de Manolo.
3. Deseo sexual: a pesar de lo científico del tema, siempre que llega este trimestre me acuerdo del capítulo de Friends en el que Rachel está más caliente que el palo de un churrero y Phoebe le muestra al machorro que tenía para desquitarse.  Dicho esto, sólo puedo decir que el tener una padawan de 22 meses y estar muertamatá no ayuda, pero se hace lo que se puede.
4. La piel: al loro lo que he encontrado en interné - "tu piel puede oscurecerse en ciertas áreas, tener acné, más vello, estrías, comezón y sudor excesivo" - ¡¡jooooder!! peor que en la adolescencia. Gracias Pixel por manifestarte en una estría en mi ombligo por el momento y un culo maleta.

Mutación del organismo

Sigue mutando a un ritmo vertiginoso digno de un estudio profundo al cual no puedo dedicarle tiempo. La especialista en dirigir estos experimentos, la obstetra, nos ha confirmado que el sujeto dispone de un saliente en la entrepierna y huevacos más grandes que el caballo de Espartero, lo normal viniendo de quien viene.

A pesar de sorprendernos en el primer trimestre con una mutación hacia Nessie o una marioneta de calcetín, en esta segunda fase parece ser que evoluciona favorablemente hacia la especie humana. Aún así, no tengo certeza 100% de este hecho pues el movimiento que tengo en mi interior me inclina a pensar que estoy centrifugando un ser al que no le gusta el tema y me responde con golpes de varios tipos. Vamos que está hecho de rabo de lagartija, cosa que tampoco me extraña viniendo de quien viene. Aquí dejo de lado el tema científico y me acojo a la fe para pedir que se tranquilice un poquito cuando salga.

Cariño mira da pataditas

Mutación de la muestra masculina

La muestra masculina, también conocida como padre del organismo, se solidariza con el huésped y me acompaña en todas las comidas y colaciones que me da por hacer, únicamente porque en este segundo experimento no me ha dado por el vinagre. Aunque el cabrito no sé cómo lo hace pero no está desarrollando volumen a su alrededor.

Además de esta empatía gastronómica, por su parte está más que encantado con el punto 3 anteriormente expuesto, aunque se va lamentando por las esquinas por el devenir de mis energías y las de la padawan.

Mutación del resultado del primer experimento

El resultado del primer experimento, científicamente conocido como Chewy, reconoce al sujeto de este segundo intento por su nombre desde bien temprano. Se abraza al continente del organismo, el triponcio de su madre, mientras le llama y le proclama su amor diciéndole que le quiere, hecho que produce un nivel de hormonas en el huésped más alto de lo normal. Acto seguido se puede meter entre pecho y espalda media fuet y decir que tiene a Pixel en su tripa, lo que demuestra que come como sus padres y cree que su hermano es una mala digestión de su madre. 

Mr. P says: ¡santa madre que se acerca el final y viene con curvaaas! Pixel, hijo, te espero como agua de mayo para empatar en género en la morada.

#100happydays

A principios de año ojeando algunos blogs de fotografía para amortizar mi regalo del rey majo Mr. P, encontré un desafío que me encantó y al que me apunté sin dudar. Las normas eran fáciles, subir una foto de un momento que te haga feliz durante 100 días seguidos a una de las redes sociales propuestas bajo el hashtag #100happydays.

Por mi parte decidí usar Instagram para ello porque quería incluir vídeos - me mola luego verlos y verlos - y tengo que decir que me resultó muy fácil cumplirlo. Solía subir mis happy moments al final del día porque así elegía entre varios de los que había capturado, aunque alguno lo he compartido al instante sin dudar. 

Si queréis más información sobre el desafío podéis encontrarlo en su página oficial aquí, además del formulario para apuntaros. Os enseño algunas de las fotos que he recopilado durante 100 días que han pasado volando, collage montado con un programa que nos gusta usar de vez en cuando en casa, Posterino. 

Os animamos a que os apuntéis, no solo os ayudará a hacer más fotos diarias sino que además encontraréis gran cantidad de momentos que os hacen sonreír y que merece la pena guardar en un rincón. Sin duda, una manera estupenda de ser optimista a pesar del peor de los días que hayas tenido.

Frasecicas pa'l segundo

Los días de asueto dan para mucho y si son rodeados de familiares/amigos de esos que no se cortan un pelo en decirte las cosas más aún. Esta Semana Santa hemos cumplido con muchos de éstos y digo cumplido porque el 50% de las visitas han sido de "porque no quedaban más huevos" y el otro 50% de las que queremos tener pero en las que igualmente acabas oyendo algunos comentarios de lo más variopintos (tocapelotas la mayoría).

Y he aquí donde el blog se convierte en una herramienta de desahogo de lo más fructífera, un lugar donde ponerlos a todos a caldo (te lean o no) que para eso ya has aguantado carros y carretas como dice mi madre. Sí queridos, ahora la que no se calla soy yo, que para eso llevo la panza. Os diré qué pienso de esas frasecicas que me habéis soltado por si a alguien se le ocurre volvérmelas a decir, así me ahorro la respuesta amable, escojan su propia respuesta.

Podría seguir con unas cuantas pero no quiero arruinar los comentarios futuros. En el fondo me divierto con ellos, no dejéis de hacérmelos, eso sí. es posible que la respuesta según el día sea la que tengo en mi cabeza de verdad, no digáis que no os lo advertí.

Animaos y contadme cuál era ese comentario que era peor que una patada bien dada por el churrumbel con esos piececillos, así nos echamos unas risas.