Feliz Navidad a todos

Una entrada en un día como el de hoy no podía faltar, aprovechando que la familia se entretiene con la padawan y que hay más gente que en la guerra en nuestra casa, nos sentamos aquí para relajarnos un rato y desearos una nochebuena llena de excesos y de malas intenciones.

Y para superar una cena como la de hoy o nochevieja no olvidéis:

1. Hay que acostumbrar el cuerpazo moreno a la comida, como Joey en Friends, así que poneos los pantalones de embarazada o un chandal si lo tenéis en el trastero y a darle a la patata frita para ir ensanchando el estómago. Aquí no valen remilgos de "no puedo que me estoy poniendo fino/a", "tengo que controlarme", etc., hay que dejarse de historias y comer sin reprimirse. Da igual lo que hagamos, acabaremos la navidad como orcos de El Señor de los Anillos, pero ¿y lo bien que habremos comido sin remordimientos?
2. No te molestes en fustigarte porque te toca comer con los suegros, cuñados, tios o algún primo que no aguantas, te va a tocar igual. Ante una situación de este calibre solo nos queda armarnos de valor, vino y algún que otro copazo, con esto se digiere cualquier noche. Por supuesto no intentes jugar a las sillas en la cena, te va a tocar el premio gordo al lado y tendrás que aguantar sus historias de trabajo toda la noche.
3. Si eres de las afortunadas que van a comer anca la suegra/madre, enhorabuena, puedes aprovechar la excusa del pequeño/a padawan para llegar a última hora a mesa puesta. Si por el contrario, eres de las que pone su casa para el evento, tranquila, aún hay esperanza porque seguro que la abuela se muere por entrar en tu cocina y ponértela patas arriba.
4. Si no quieres acabar aguantando a los padres/suegros con la zambomba en la mano y una pandereta, aleja el vino todo lo que puedas, con un culín se pondrán del revés.
5. Como último consejo y no por ello menos importante, uno moña, disfruta de los tuyos, el tiempo con ellos es un bien escaso (por suerte), así que hay que exprimirlo al máximo.

No os olvidéis de ser buenos para que el gordo os traiga un regalín esta noche. Estáis a tiempo de visitarle en su aldea gracias a Google, un rato muy divertido. 

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!

Aquí está la navidaaaaaad

La navidad ya ha llegado, no digo nada nuevo que no hayan dicho los millones de anuncios que hay desde que acabó el verano practicamente, pero es que, a día 18 de Diciembre aún no había calado en mi ser ese sentimiento navideño y eso que la padawan no para de recordármelo cada vez que sale el anuncio de la lotería imitando a Rafael, pa cagarse.

En casa iniciamos los rituales navideños en el puente de la Constitución, día en que mi hermana viene a casa, ponemos el árbol, escuchamos villancicos varios, hacemos el mongolo bailando y de paso merendamos o desayunamos como jabalíes, eso no puede faltar. A partir de este momento se suceden una serie de acontecimientos que forman parte de la parafernalia de cada año, léase:

Se acaba el año y parece que se acaba el mundo, aquí somos muy orcos y no podemos faltar a una comidaca, ya sea de navidad, de cumpleaños o de porque me sale de los huevos, así que la navidad no iba a ser menos.

Empiezas con las de los amigos, que si los que están aquí, los de allá, los que no ves más que por estas fechas… total unas 3-4 comidas/meriendas/cenas.

Luego súmale la de los compañeros de trabajo, ésta para mí es la peor sin duda ¿por qué? pues porque por mucho que te empeñes en sentarte con la que te llevas bien, siempre te toca con la jefa con cara de lechuga con la que no te apetece ni una mierda comer, así que allí estás tú dorándole la píldora y diciéndola que el embarazo le ha sentado de maravilla, aunque tenga cara de troll y las tetas en la campanilla, aún me pregunto cómo pudo comer.

Y para acabar con el paquete llegan las familiares, éstas darían para un blog entero de anécdotas. Nos solíamos cuadrar para cenar/comer con unos abuelos/tíos en Nochebuena y luego con los otros en Nochevieja pero no sé qué coño ha pasado este año que se me plantan todos en casa en Nochebuena y luego todos a casa de mis suegros para la otra, T-O-D-O-S, aún estoy preguntándome qué he hecho para llegar a esto y todo me lleva a lo mismo, procrear. Veremos lo que sale de ahí.

Llegamos al temido momento, comprar regalos pa to quisqui. Desde hace unos años hemos adquirido la "buena costumbre" de hacer carta a sus majestades y digo buena porque cada año me cago más en la maldita carta. Resulta que se me olvidó ponerle la coletilla de "regalos posibles" y lo que me encuentro cada año es una carta para un superhéroe ricachón de éstos porque lo que piden son imposibles. Empezando por Mr. P y sus cacharros y acabando por mi querida hermana y la réflex, vamos una gozada de deseos, todo lo que se salga de ahí ya sé que les hará menos ilusión, así que me las tengo que ingeniar para buscar algo que quieren pero que no han puesto en la maldita lista. Ya he dicho que para el año que viene se acabaron.
Además de éstos que piden que me arruine, están mis padres/suegros, que te vienen con la frasecica de "si no me hace falta de ná, sólo vosotros" y ya te dejan claro que lo único que quieren es tenerte ahí todas las navidades. No nos engañemos, que menuda cara de cordero degollao me ponen cuando sacamos los regalos, esos que has tenido que rebuscar hasta última hora porque tienen de todo. Y sí, soy de las que el día 5 de Enero sigo buscando algo, cada año el mismo desastre.

Ya para terminar con las buenas costumbres navideñas, tenemos las de la listas de propósitos. Esto es como las colecciones que empiezan a anunciar el día 1, empiezan pero no acaban. Aún así parece que nos cuesta admitirlo y cada año cometemos el mismo error, repaso de todo lo que hemos hecho, ver lo que hemos cumplido, poner excusas para lo que no hemos hecho o simplemente no recordarlo y poner otra maldita lista de cosas que queremos hacer. Como somos masocas el año pasado las apuntamos en el blog, podéis ver el resumen en la entrada anterior, una pena. Eso sí, este año también va a ser el fin, no vamos a hacer ninguna lista ¿pa qué? si ahora tenemos la mejor excusa de todas para decir que no hemos cumplido, somos padres y no tenemos tiempo más que para ellos, así que con eso nuestro ego está salvado y nuestra conciencia también porque somos los mejores padres sacrificados del mundo mundial, ni adelgazar, ni empezar un proyecto nuevo, ni aprender un idioma…"¡na de na!"

Vamos que después de pasar estas fechas deberíamos ir todos juntos a terapia, sobre todo porque después de todo me encanta la navidad.

Today frikerizo 11.12.13

Ya ha pasado un año, así sin avisar. Normalmente haces balance de todo lo que has hecho, este año hemos hecho muchas cosas ojo, pero si nos ponemos a pensar en esos propósitos en los que nos embarcamos gracias a Scarlata...pues ya mejor si eso dejarlo. Y es que es lo malo de tener un blog que ves que no las cumples, porque antes se quedaba en un papelico de una agenda que dejaste de usar en Marzo o ni eso, en tu cabeza, y sólo te molestabas en decir "vaya, no he hecho ejercicio". Y así es como el otro día, 11.12.13, cuando teníamos que publicar esta entrada, nos dimos cuenta que la habíamos olvidado, como nuestros propósitos juas. Pero bueno, se ha intentado, que no es poco.

Recordando lo que pusimos:


Me he quedado en 3 tristes propósitos: coger un avión con la familia, aprender a hacer croissants y llegar a 3 cifras en mi PAM2. El diario de la padawan y el amigurumi los tengo a medias y correr muy de vez en cuando, del resto no hablamos.


He cumplido con 1, 2, 4, 7 y 11. Lo del coche no os lo creeréis pero llevamos un año sin limpiarlo por dentro, bueno si lo vierais quizá si lo creeríais.  Lo demás no puedo decir que lo haya cumplido, algo he hecho pero no todo lo que quisiera. Me llevo deberes para el año que viene.

Como hoy tocaba post con algo que nos gustara y esta iniciativa de Scarlata nos encantó, a pesar de no cumplirla al 100%, os recomendamos que paséis por su blog,  en sus entradas podéis descubrir siempre algo nuevo, cosas bonitas y molonas, y el blog está cuidado hasta el último detalle, un gustazo.

Querido pichacorta

Big Daddy con su pequeña HitGirl

Soy padre y hombre, Mr. P al habla obviamente, palabras que encierran miles de connotaciones pero cuando hablamos de tener una hija esas palabras adquieren un matiz más y es el de aguantar a un maromo a futuro. Y, ¿cuál es el problema? pues que conozco la fauna masculina que hay a través de muchos amigos y conocidos a los que les cortaría las pelotillas si el día de mañana saliesen con mi niña. Hablando en serio, está claro que quien tiene un hijo tiene un tesoro y como padres que somos nos encargaremos de protegerlos contra viento y marea, de cualquier cosa, independientemente del sexo. Quiero educar a mi hija para que tenga la suficiente cabeza para elegir con quien quiere y no quiere estar, pero como padre, mi trabajo es ponérselo difícil, si después de eso este personajillo aún quiere estar con ella, asumiré que la quiere de verdad.

¿Al menos no me diréis que no soy realista? Tengo asumido que cuando Chewy haya aprobado todo y salga con su matrícula de honor de la carrera (le dejo elegir la que quiera, buen padre ante todo), tendrá que empezar a pensar en el género masculino. Por si acaso se le ocurre hacerlo antes, voy mentalizándome y para que vea que sólo le pongo facilidades tanto a ella como a mi yo del futuro, hoy le dejo aquí las cosas claras al susodicho espécimen para que sepa por dónde van los tiros:

Querido pichacorta:

Si estás leyendo esta carta es porque el fruto de mi ser ha decidido que eres lo suficientemente bueno como para permitirte que estés a su lado, cosa que debes de saber no comparto desde ya, con 17 meses que tiene mi criatura y sin conocerte. A ti te ha tocado más que la lotería con ella, pero amigo mío, viene con el paquete completo, así que prepárate. Para mí, siempre serás el ladrón que ha entrado en mi casa, se ha adueñado del corazón de mi niña y para colmo quiere dormir en la cama con ella, solo dormir, cerraré mi mente y los ojos a lo que pueda ocurrir en esa cama y/o en cualquier otro lugar que se te ocurra (CABRONAZO).

Con esta premisa, paso a decirte cómo podemos hacer nuestra existencia más llevadera, tanto la tuya como la mía, porque vas a sufrir conmigo, tenlo claro.

1.  Soy más viejo que tú por si no te habías dado cuenta - o eso espero, Chewy pon criterio por favor - así que estoy de vuelta. Eso quiere decir que cuando me digas que te llevas a la niña al cine o lo que sea que se estile, ya sé que tu mente ve un sitio óptimo para meterle mano. Abstente y si no lo haces que sea porque ella lo decida así.
2. Ante todo entiende que me caerás mal y que te va a costar muchas derrotas a la XBOX de turno el que empiece a verte sin que me salga un tic en el ojo o se me hinche la vena.
3. Soy un frikazo y me gusta enredar, no estoy desfasado como tu padre, por lo que si te pasas de listo con la niña de mis ojos, accederé a tus redes sociales haciéndome pasar por tí y te pondré en el mayor de los ridículos, y si esto no vale para hacerte sufrir, te colgaré de los huevecillos como un cerdo.
4. Si alguna vez mi hija decide que es buen momento para traerte a casa más te vale que sea con la presencia de uno de sus progenitores. Esto quiere decir que nada de venir aprovechando que mi querida esposa y yo nos marchamos porque tengo cámaras en todos los ositos de la habitación de mi hija y un detector de capullos en la puerta.
5. Si a mi mujer en un acto de querer complacer a su hija se le ocurre invitarte a comer, más te vale que seas el último en coger algo del plato, quédate agazapado como un conejillo hasta que se te ofrezca cualquier delicia de la mesa. Te lo aviso, con mi hija no se juega pero como te metas con mi comida tampoco atiendo a razones.
6. Nada de vacaciones en familia, por todos los cielos, paso de tener que compartir mis días de asueto contigo y sé que tú también, así que nos haremos un favor mutuamente.
7. El horario en casa es sagrado, si la hora de llegada son las 10 procura llegar una hora antes. Tengo mucha imaginación y no querrás que me tema lo peor.
8. Si quieres que hablemos de algo, tienes una buena lista de películas de fantasía y ciencia ficción por ver, el blog te puede servir de referencia. Espera a ver mi opinión para poder seguirme la corriente aunque no estés de acuerdo. Como te guste Star Trek ¡estás perdido!
9. Te seguiré en todas las redes sociales y como te vea postear o tuitear a otras chicas estás perdido, lo consideraré infidelidad. Cuando vengas de visita te revisaré el wassap para ver que no hablas con otra, no quiero que mi pequeña pase malos tragos, así que espero que no tengas problema en que te revise el móvil, si no tienes nada que esconder…por supuesto, nada de fotos guarras.
10. Cuando estés con mi hija y yo esté delante, mirála solo a los ojos. Cual quier otro tipo de contacto visual será considerado como obsceno y tomaré medidas en consecuencia, así que imagínate si se te ocurre darle una palmadita en el culo, esa noche cenaremos cochinillo al horno. 

Si con todo y con esto sigues con mi pequeña te habrás ganado mi beneplácito y os dejaré ir a solas al cine, aunque yo que tú miraría para atrás de vez en cuando.

Mrs. P says: pobrecico mío ¡cómo va a sufrir! no le queda mili, si ya me chivaba todo lo que hacía mi hermana cotilleando sus fotos de tuenti con cara de indignado, no me quiero imaginar su yo futuro…¡agárrense los machos!

Para un puente ilustrado

Es viernes, y a puntico hemos estado de no escribir nada porque somos más vagos que cometo pero hemos terminado de leer los últimos libros que hemos comprado y teníamos que pasar a recomendarlos, más ahora que se acerca la Navidad, quizá podáis aprovechar alguno. Como somos tres en este berenjenal, pues tres libros, uno por cabeza:

Chewy

La cita del final de este libro, extraída del libro Robinson Crusoe de Daniel Dafoe, dice mucho de él:

Nunca valoramos el verdadero estado de nuestra situación hasta que la contraria nos lo muestra, ni sabemos apreciar lo que tenemos hasta que lo perdemos

Mr.P

Mrs.P

Para que os hagáis una idea de como molan las recetas que pone nuestra amiga Lucy, os dejamos una muestra:

#ChewyAprende #noviembre

Seguimos con la iniciativa que empezamos en Octubre apuntando todo lo que a nuestra querida pequeñuela se le va ocurriendo día a día y que, por una cosa u otra, siempre nos sorprende. La verdad que este post nos sirve, además de para reirnos un huevo con sus ocurrencias y guardarlas, para darnos cuenta cómo se nos van los meses y todo lo que aprenden.

Y esto es lo que dió de sí Noviembre:

“Fubi, fubi…ajaaa, ajaaa…fubi, fubiii…ajaa, ajaa” padawan subiendo y bajando del reposapies a 100km/h #ChewyAprende #noviembre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 3, 2013

Decirle a la padawan que cierre los ojos y que te ponga una cara que te recuerde a esta #ChewyAprende #noviembre pic.twitter.com/QqSFIyZXe6
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 6, 2013

Cuesco que se le cae a la padawan… Chewy: uy peo! Mr.P: oye, quien se ha tirao un pedo? Chewy: looo #chewyaprende #noviembre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 17, 2013

"Api, api, apiii" padawan pidiendo el lapiz para "pintá" en el "papé". Tenemos un pequeño lorito artista #chewyaprende #noviembre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 18, 2013

Chewy sin siesta y dandole a su bebe en el culo diciendo: ea ea eaaaa. Aun me duermo yo antes que ella... #chewyaprende #noviembre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 27, 2013

Padawan echandole el alientillo a una cera para hacerla pintar bien #descojonaos #chewyaprende #noviembre #gudmornin
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 30, 2013