Hormi

No estamos muertos no - aunque pudiera parecerlo por la frecuencia de nuestra pequeña morada - ni tampoco estamos de parranda - ojalá pero más allá de la fiesta que nos dan los pequeños aprendices de magos aquí no cae otra - pero lo que sí estamos es tomando cañas olerele lele. ¿Por qué? Pues muy sencillo, porque hemos derrotado al mago tenebroso, aún no nos lo creemos y estamos dando palmas con las orejas a ritmo de Peret mientras rezamos porque siga así.

Muchas fueron las ideas que nos disteis en el post anterior allá por Marzo (miles de gracias a los que aún seguís pasando por aquí), así que nos planteamos fecha tope puente de San Isidro y fuimos pensando qué estrategia seguir para derrotarle. Sin embargo, el destino es caprichoso y cuando menos te lo esperas allá que se presenta delante de tus narices la poción perfecta o en este caso, el ser adecuado: una hormiga. ¿Quién nos iba a decir a nosotros que algo tan diminuto podría ayudarnos tanto en nuestro dilema? Pues sí, he aquí el cuento de cómo una pequeña amiga que paseaba tranquilamente una mañana de domingo, se convirtió en la heroína de unos pobres padres frikerizos.

Érase una vez una niña llamada Chewy que jugaba en el jardín de los abuelos una apacible mañana de domingo. Tras dedicarle horas a la plastilina, las marionetas y el balón, decidió encarnarse en Rick Moranis y al más puro estilo Wayne Szalinski sin suspensión, se dedicó a peinar el césped en busca de seres diminutos y bichos. Lo primero que encontró fue un saltamontes, al cual le pinchó con su dedito para verlo saltar de hoja en hoja y cuando éste se escapó, fijó su mirada en una pobre hormiga que zascandileaba por allí respirando aire puro. No era una hormiga cualquiera, por supuesto, al igual que en la película se trataba de Hormi, la pequeña hormiga que ayuda a los niños a llegar hasta su casa (le encantó la película).

La joven padawan siguió a Hormi durante un rato para ver a qué se dedicaba y, con un alarde de delicadeza envidiable, posó su dedo índice encima de ella para cogerla. Hormi, que no estaba digamos...encantada, se revolvió un poco pero al final se dejó llevar por la giganta y terminó en un cubo de arena medio lisiada. Chewy presentó a su nueva amiga a toda la familia y al ver que no se movía demasiado (estaba más pallá que pacá), le comentó a su madre que estaba malita y que tendría que curarla en casa. Tras 160 km con el cubo entre las manos y el cadáver de la pobre Hormi, Chewy llegó a casa muy feliz porque la iba a curar, depositó el cubo en el salón y fue a por su maletín de doctora. Al volver realizó sus rituales de sanación y le dijo a la hormiga que le regalaba su chupete para que se lo quedara, puesto que era la única hormiga que no tenía chupete, momento que su madre aprovechó para decirle que, por semejante acto de valentía y generosidad, aparecerían unas hadas para hacer chiquitito el chupete y dárselo a Hormi y así que pudiera volver con sus padres volando a Cuenca.

La pequeña se quedó muy contenta y se fue al parque a pasar la tarde, cuando volvió su querida amiga ya no estaba y ella gritó a los cuatro vientos que se había ido a dormir con sus papás. Sus padres le dijeron que así era y que al día siguiente Hormi volvería para traerle un regalo muy guay por todo lo que había hecho por ella, pero sobre todo por regalarle lo más preciado de su vida, su chupete frikerizo. Llegó la noche y Chewy empezó a quedarse dormida y por supuesto lloró, lloró por su pérdida un rato largo y les dijo a sus padres "Estoy muy triste porque no quiero dormir sin chupete", tal cual. A la madre se le hizo un nudo en el estómago por su bebé grande, pero hizo de tripas corazón y le contó el cuento de cómo Hormi se convirtió en la hormiga más feliz por el regalo más grande y bonito que le podían haber hecho. Y así, se quedó dormida.

Al día siguiente al salir de la guardería, Hormi fue a recoger a Chewy (otra hormiga que la loca de su madre se dedicó a recoger de los arbustos del trabajo ante la atenta mirada de la gente fumadora del edificio). Iba dentro de una cajita, pero esta vez acompañada de su hermana pequeña a la cual las hadas le habían regalado el resto de chupetes de casa. Ambas habían venido a recoger a la niña para traerle su regalo, una tipi y unos cuentos para leer dentro, regalo que estaba a buen recaudo a la espera del gran acontecimiento. Cuando llegamos a casa allí estaban sus paquetes y ella con una sonrisa de oreja a oreja. La hermana se fue corriendo de la caja pero Hormi se quedó con Chewy a jugar, otra vez dormida después del zarandeo de la caja, "es una hormiga muy dormilona" como bien decía su amiga giganta sonriendo. En la hora del baño, se despidió de ella y al salir, ya no estaba, había vuelto con sus padres, sus hermanas y sus chupetes.

Y así fue como una pequeña hormiga, bueno dos en realidad, nos ayudaron a salir de este meollo. Desde aquí nuestro más sentido agradecimiento a la vida de estos pequeños seres que le han dado a nuestra padawan un final inmejorable para su amigo. Hoy segunda noche sin un llanto, esperemos que siga así.

El que no debe ser nombrado

Desde hace varios meses se cierne sobre este humilde hogar la magia, no una magia cualquiera, la magia más tenebrosa que hemos conocido y de la que intentamos escapar a toda costa. Sin embargo no encontramos la salida, al menos no una fácil y que se solucione con nuestro Patronum.

Todo comenzó hace aproximadamente dos años y medio. Con la llegada de la magia a nuestra casa, fuimos conscientes de muchas cosas que conocíamos de oídas, una de ellas, la existencia de este ser que enseguida se hizo hueco en nuestras vidas. Si bien en un principio fui un poco reacia, pronto nos sedujo con su artes poderosas, era pequeño, bonito, fácil de llevar y no costaba nada puesto que lo teníamos ahí desde el principio. Pero sobre todo, albergaba un gran poder, poder que hasta los dos meses y medio de vida de la nueva bruja no nos aventuramos en aprovechar, la capacidad absoluta de domar su carácter y dejar que su madre pudiera estar dos minutos en el baño tranquilamente sin nadie amorrado a su teta.

Pronto atrajo a todo un ejército de compañeros de todos los colores y formas gracias a mi afán compulsivo de albergarlos en casa. Me parecían tan monos que los quería todos, aunque Chewy enseguida mostró sus preferencia por el primero que entró en su boca, el más poderoso de todos, su talismán, su compañero mágico, su extensión, sí, un chupete de recién nacido. Pensamos en hacer desaparecer al ser antes que el pequeño mago Pixel hiciera aparición, pero se avecinaban grandes cambios mágicos para Chewy y decidimos postponerlo. Teniendo en cuenta además, que si se lo poníamos al recién llegado, ella volvería a caer en sus garras, no queríamos causar más guerras en casa, así que optamos por seguir conviviendo con él, total no hacía mal a nadie (al menos en aquel momento).

Sin embargo, hace medio año, coincidiendo con la entrada en la guardería de Hogwarts de Magia y Hechicería, el poder de nuestro amigo se convirtió en tenebroso, empezó a sacar su lado más oscuro y pronto se hizo con un ejército de niños que no dudaban en empeñar cualquier cosa por estar junto a su amo, entre ellos Chewy. Así fue como empezó la era de la oscuridad en casa bajo el dominio de "El que no debe ser nombrado", el chupete. Le tenemos tanto terror como al de los libros pero no es para menos, he aquí su historia.

Todavía ronda el elfo y le seguimos contando la batalla de que vendrá a por ellos, pero ya no está todo el día pegada al señor tenebroso y lo deja incluso en casa cuando salimos. Somos conscientes de que nos queda la batalla final, no queremos más intentos, estamos intentando reunir nuestro ejército y las fuerzas necesarias para hacer cumplir la profecía y derrotarle. Así que cualquiera que quiera unirse a la Orden y explicarnos la estrategia para salir victoriosos, será bien recibido.

"LA LOCA GUERRA DE NUESTRA GALAXIA" Parte III - Los actores nos conquistan

Y con el nuevo año, después de un mes de Diciembre intenso donde los actores han monopolizado toda la atención de la directora y el productor, aquí estamos por fin con la última entrega de esta trilogía. La primera y segunda parte mostraban la parte más loca de lo que llevamos viviendo en esta galaxia desde que llegó Pixel, pero para terminar no podíamos hacerlo de otra forma que con una película pastelona. Sí queridos espectadores, hay final feliz, aquí somos mucho de acabar bien las cosas, qué le vamos a hacer, pero además es que por mucho que hayamos escrito el caos que reina en casa estamos la mar de encantados con él.

Secuencia 5: Amor de hermanos

Se abre el telón con diferentes escenarios en la cama según el día y quién sea el actor principal que promueva el comienzo de la acción. Pese a todo, hay una escena que se repite todos y cada uno de los días y que conmueve a todo el personal de la película. Chewy se da cuenta que su hermano está despierto y corre como si no hubiera mañana para abrazarle, besarle, darle los buenos días, preguntarle qué tal ha dormido y hacerle alguna monería, a lo que su hermano siempre responde igual, sonrisota al canto. De fondo, madre, padre o ambos, chorreando babas y hasta alguna lagrimica algún día (por las horas a las que se produce la escena también, juas juas).

La recogida en la guardería se sucede igual, el primero que se lleva un beso y un abrazo hasta aplastarlo (algunas veces casi demasiado literal) es el coprotagonista más joven de la historia, amor a raudales entre ambos.

Comentarios de la directora: "Aunque tengas una mala noche, hayas dormido una hora si una no, te duela la espalda por los paseos con uno o por ir a ver a la otra a su cuarto, duermas en un rincón porque se te han instaurado todos en la cama o incluso hayas pasado noche casi en blanco (esta película es muy dura), no puede haber nada más reconstituyente que verlos a los dos. Sonará moña, pero es así. Si ya has pasado buena noche, es cuando hasta te vienen ganas de seguir procreando, menos mal que en ese momento no nos dejan hacer nada XD".

Comentarios del productor: "Un amor fraternal que a veces llega hasta la extenuación y prueba de ello son las marcas que su hermano luce por todo el cuerpo fruto de abrazos de oso, zarandeos salvajes y otras muestras afectivas. Le dejamos que disfrute un poquito a la mayor porque en breve Pixel será un jabalí en toda regla y zurrará a su hermana sin problemas, bueno si la otra no lo lía con su labia".

Secuencia 6: Descubriendo al pichón

Se abre el telón y aparece la madre ensimismada mirando a Pixel, su cara de emoción lo dice todo, sobre todo cuando descubre que no sólo ella es la que mira, también su pichón le devuelve la mirada, hay conexión porque este niño es muy de madre, y de repente, ¡zas! le echa una sonrisa.

Los momentos así se suceden en su día a día cuando están a solas, pero los mejores vienen cuando llega el resto del clan familiar y el padre se pone a hacerle cosquillas, la hermana a decirle cosas o la madre a enseñarle multitud de juguetes que rondan por casa y que ya Pixel ha aprendido a coger. Es entonces cuando llega la carcajada y raudos y veloces los padres, que aún parecen primerizos, corren a coger la cámara para inmortalizar esos momentos. Llegan tarde, como no...

Ni que decir tiene que en esta casa se disfruta de todo, hasta de los pedos de abuela que se tira el pichón o de las mierdas explosivas con cara de enfadado que terminan en una gran sonrisa de "qué a gustito me he quedado", Pixel es un gran actor y gesticula que da gusto, además de acumular todo para darlo en una sola plasta.

Comentarios de la directora: "Ni que decir tiene que lo mejor de tener otro en casa es volver a pasar esas primeras veces en las que sigues dudando en todo, descubrir el caracter del recién llegado, ver como lo que te valía ya no te vale, cómo es tu día con dos, empezar una vida totalmente nueva y compartir momentos magníficos no solo con el padre de la criatura, sino con otra pichoncilla que te sorprende cada día con una palabra de cariño hacia su hermano, como un equipo".

Comentarios del productor: "Los bebés son preciosos, cuando vas a verlos de visita. Yo disfruto un más a partir de los seis meses, pero estos tan pequeñitos que pasan el tiempo comiendo con su madre, durmiendo y llorando me gustan en intervalos de 5 minutos. Sin embargo con lo pequeño que es, es un risotas y te alegra el día cuando llegas a casa y nada más verte te sonríe. Por eso a veces casi me hace cambiar de parecer durante un rato, luego le vienen los gases y se acabó… Deseando estoy que empiece a sentarse, no nos van a sacar del parque de juguetes de casa ni con calzador".

Y hasta aquí el estreno del comienzo de año y fin de una trilogía. Hemos tenido que acortar esta última película para no hacerla demasiado moña, pero sin duda es la que más secuencias tiene y por supuesto la que más nos gusta. Podría parecer que esta saga iba por derroteros de tragicomedia con connotaciones de película de terror, es así en algunos momentos, pero podemos asegurar al 100% que son mínimos y sobre todo pasajeros. Lo que no pasa es el trasfondo de toda la historia, el equipo de la película está muy pero que muy feliz juntos y esperan poder seguir protagonizando grandes historias y contarlas tal y como son.

¡Que ustedes disfruten de la película tanto como nosotros haciéndola y feliz 2015 a todos!

"LA LOCA GUERRA DE NUESTRA GALAXIA" Parte II - Productor´s Cut

No somos de esperar años como George Lucas para sacar a la luz nuevas películas aunque el ritmo del blog va a su puñetera bola como él, en eso coincidimos. Así que, tras el lanzamiento de la primera parte, aquí estamos, a riesgo de nuestra salud, escribiendo para sacar a la luz esta segunda. Segundas partes nunca fueron buenas y aquí se demuestra, pero no desesperen queridos espectadores, el final será apoteósico. 

Secuencia 3: Salidas al exterior

Se abre el telón y aparecen unos pobres frikers inocentes que piensan que van a hacer algo mejor fuera de casa, animalicos. Se enfrentan a preparar mudas, pañales dobles porque la padawan no ha afrontado aún la operación temida y por supuesto a los minifrikers, que o se cagan antes de salir o hay que convencer a Chewy porque es casera casera.

Una hora después, mínimo, salen de casa con un arsenal de cosas que ríete tú de los coches de los payasos. Pero eso no es lo peor, aquí llega el primer momento álgido de la película, Pixel se dispone en su silla y según va cayendo se pone a llorar como un cosaco, y así hasta que lo sacan, ni música ni leches, sinfonía estupenda para amenizar el viaje.

El paseo desde el coche hasta el destino en cuestión se sucede de la siguiente manera: Chewy en brazos de uno porque llegan tarde, Pixel en fular o en brazos del otro porque pasa del carro y el carro conduciéndose sólo a base de empujones calle abajo, "el por si acaso lo podemos echar" sigue retumbando en sus mentes.

Comentarios de la directora: "Cuando me vuelvo loca y voy a recoger al padre al trabajo es una fiesta, Chewy entretenida con su ipad y el cabroncete llorando mientras su madre canta todo el repertorio de Frozen, por supuesto la padawan descojonada y el resto de conductores también".

Notas del productor: "Como buen productor que soy me gusta que las cosas salgan bien y llegar puntual a los sitios. Con estos actores ya sabemos que es difícil llegar puntual, con un pequeño era media hora tarde, pero ahora con dos hay días que ni llegamos. Así que me resigno a hacer acto de presencia".

Secuencia 4: Hora de dormir

Se abre el telón y vislumbramos a unos zombies que dicen ser los padres frikerizos o lo que queda de ellos. Sólo quieren una cosa: dormir, pero parece ser que sus miniseres no están por la labor. Chewy lucha contra el sueñaco con una sentencia clara "¡no voy a dormir nunca!" y Pixel reclama meneos y más meneos, de pie por supuesto, nada de mecedora, para poder dormir. 

Cuando por fin consiguen llevar a la primogénita a la cama, llega el momento del cuento, momento en el que véase padre o madre, empiezan a desvariar contando Dios sabe qué porque se están durmiendo. Pero no hay problema, Chewy les mete un grito diciendo "así no es!!", taquicardias sufren los pobres. Después de 1 hora aproximadamente con minisiestas incluidas, se reúnen de nuevo en el salón porque Pixel no quiere tocar la cuna, da calambre, así que duerme plácidamente encima del que corresponda mientras aguanta la baba del pobre padre o madre dormido.

Esto no es todo, porque los ilusos intentan ver alguna serie de esas que tienen olvidadas y que han empezado varias veces, por aquello de hacer algo. La cosa termina con los dos sobados, como no.

Comentarios de la directora: "La noche, momento de paz y relajación según rezan todas las recomendaciones en esto de la maternidad, a lo que yo respondo…y unos cojones en vinagre".

Notas del productor: "Si a esto le sumamos que tengo que hacer las labores de postproducción en mi PS4 cuando todo el equipo ha terminado su labor, hacen que el café se beba por litros en el despacho del productor."

Y hasta aqui los estrenos de cartelera de esta semana, permanezcan atentos a sus pantallas porque el programa volverá, ¿cuando? sólo los actores lo saben. ¡Que pasen buen fin de semana!

"LA LOCA GUERRA DE NUESTRA GALAXIA" Parte I - Director's Cut

Aquí estamos, no nos lo podemos de creer, llevamos unas semanas queriendo escribir y sin poder porque no nos da tiempo ni a mirarnos al espejo, todo gracias a unas otitis encadenadas en Chewy y a un catarrazo en Pixel y en la menda, un lujo de otoño, pero vamos sobreviviendo.

Pero no nos engañemos, aún sin virus, esto de tener dos es un festival del humor. Y decimos del humor porque al final nosotros nos reímos de nuestra sombra para no volvernos locos, para muestra el blog, y porque cualquiera que vea el panorama acabaría descojonao, dicho sea de paso. Así que para quitarle hierro al asunto, he aquí algunas de las escenas de matrimonio de estos 3 primeros meses…Siguiendo la estela de Peter Jackson, tenemos que dividir este post en varias partes porque da para eso y más. Así que como diría mi hermana, prevenidoooos, ¡acción!

Secuencia 1: La guardería

Se abre el telón y aparece una pobre madre despierta desde las 7h, hora arriba, hora abajo, preparando todo en un momento de dormitar de sus churrumbeles para poder salir entre las 9-9:30h. De esto que se despierta la padawan y, como no, su hermano le sigue los pasos a los 5-10 minutos máximo, minutos en los que la madre ha vestido a la niña y le ha puesto el desayuno en la mesa, no sin antes convencerla para que se ponga algo del estilismo escogido.

El desayuno suele transcurrir de la siguiente manera: Pixel en una teta, Chewy en la trona y la madre en una silla al lado porque de vez en cuando la padawan reclama que la alimenten también, añadan una pelota en la nariz dando vueltas y completamos el circo.

Tras restregón de agua en cara de la padawan y de dientes, no se puede decir que eso sea lavarse, con Pixel en el fular porque berrea por querer dormirse, marchan a la guardería, padawan en carro para poder llegar. Por supuesto el estilismo de la madre deja mucho que desear, ni se ha peinado y muchas veces, por no decir todas, lleva algún restregón en la ropa.

Comentarios de la directora: "No he conseguido bajar de las 9:15h nunca, llegamos con la hora pegada al culo, pero el momento de llegada a casa a eso de las 9:35h es glorioso, como quien cruza la meta".

Notas del productor: "A  las 7 suena el despertador como siempre, dejemos la media hora de rigor para remolonear y luego salir echando leches porque llego tarde. Luego una horita de metro leyendo para ir espabilando la neurona. Y como siempre nos planteamos la incógnita del rodaje de cada mañana ¿Podrá la Mrs con estos dos hoy, o tendremos que contratar a la abuela como extra?”

Secuencia 2: Esperando a Mr

Se abre el telón y vemos a Mrs que recoge a la padawan a eso de las 15:30h. Juntas se dirigen a casa deleitándose en cada una de las mierdas de perro que hay por el camino, ¡qué gran deporte! Quedan 3h para que llegue el padre, tiempo en el que puede pasar de todo, películas, todos los juegos por el suelo y comida, mucha comida porque Chewy llega canina. En esta secuencia es común que la niña le quite la comida de su madre, puesto que la mujer no ha podido ni darle al diente en su mañana.

Se masca la tragedia en el momento en que la padawan, por puro cansancio, reclama que su madre la coja en brazos cuando está durmiendo a Pixel o alimentándolo. Final de la secuencia amenizado por dueto de lloros en fa menor.

Comentarios de la directora: "Ese momento mecedora con Pixel en un brazo, Chewy en otro, balanceo intenso que ni el barco del parque de atracciones y a todo esto teta fuera porque no te ha dao ni pa guardarla… es glorioso. Me pueden llamar la loca de los gatos".

Notas del productor: "Como lectura positiva del agobio de la directora podemos sacar que hay días que monta a todo el equipo de rodaje en la roulot y van a recogerme al trabajo para que se duerman todos”.

Y hasta aquí los estrenos de cartelera con esta primera gran película. Juzguen si la incluyen en la categoría de comedia, terror, suspense o drama, la crítica es siempre sana. Lo que sí podemos decir es que está catalogada para mayores de 18 y no para estómagos sensibles.

¡Que la disfruten los valientes que se animen!

De cómo nuestro Pixel vino al mundo

Hace dos años y tres días exactamente publicábamos una entrada sobre cómo Chewy vino al mundo, así que hoy queríamos hacer lo propio con su hermano. Porque una historia como esa tiene que ser recordada y sobre todo porque es un ejercicio estupendo para nosotros comprobar cómo lo vivimos cada uno, he aquí nuestro Mrs. Pacman Vs Mr. Pacman:

Miércoles, 20 de Agosto de 2014

Mrs. Pacman

Mr. Pacman

4:00 AM - Santa madre, en 5 horas estoy en el potro de tortura, ¿qué he hechooooo? Otra vez pasar por el doloraco de las contracciones y encima con oxitocina, con las historias que se leen por ahí, ya te vale Pixel, castigado vas a estar a quitarte la teta en lo mejor. Y luego el postparto, vaya fiesta me espera, que Dumbledore me pille confesada... 7:30 AM - Buf que desayune bien me dijo la bruja...si no me cabe ni una jodía pajita por el culo, como dice mi madre, de lo cerrado que tengo todo. 8:30 AM - Jódete, hoy que la padawan podía dormir plácidamente hasta las 10 como todo el verano le da por levantarse antes. Que es la primera vez que nos separamos, con la penica que me da (llantina al canto, incluida la del abuelo confesada por mi madre después). 10:00 AM - Venga chute de oxitocina al canto, empieza la juerga. La cachonda de la matrona dice que el dolor es igual que con las de un parto espontáneo pero a mi estas guarrillas no me la juegan otra vez, no me creo a ninguna, mal rayo les parta por mentirme en mi primer parto. 12:30 PM - ¿Pues no va y me dice que si me pongo epidural lo mismo luego no me entero de nada y no puedo empujar? Y me lo estoy pensando para más cojones...anda y trae al señor que pega chutes a la de ya!! 13:00 PM - ¿Soy yo o el anestesista está intentando ligar conmigo? ¿Me acaba de decir que las mujeres con escoliosis son más guapas e inteligentes? Copón bendito con el careto que me debo de estar gastando en estos momentos... 13:30 PM - Joder si al final voy a tener que darle la razón... ¡¡no siento ni una contracción de mierda y me tiembla todooooo!! Bueno aquí viene la maja-matrona aprovechando que se ha ido Mr al baño para que empiece a pujar, amos a ver. 13:45 PM - Uy pues parece que no se me da mal esto de pujar porque he tenido que frenar que perdía a Pixel juas juas. Esto para que hable la cabrita de mi ginecologa y su impaciencia por sacarme al churrumbel, ala para el paritorio que le lance una miradita de "ahora vas y lo cascas!". 14:13 PM - Ya está, ya está!!! A pesar de todo la guarrona no se ha apeado del burro y me dice que viene grande, que le ha costado...¡me habrá costado a mi no te jode! ¡si hasta le he sacado yo con mis propias manos! Ay emoción infinita, es calcadito a Chewy, nuestro príncipe ya está aquí. Pobrecico Mr. otra vez a la esquina castigado, qué delicado es... Moraleja: Epidural es bien. El caramoco que me chutó con Chewy me mintió a la cara y ni epidural ni leches, confirmado por el que quería ligar conmigo, esto si ha sido una bendición de parto. No me fiaré de ninguno de estos de bata blanca ni de las leyendas urbanas que menudo final de embarazo me dieron.

4:00 AM - ZZZZzzzzz ZZZZzzzzzz ZZZZZzzzzzZZZZZZZzzzzzzZZZZzzzzz... 7:30 AM - Esta vez no me pillan como en la anterior, voy a calzarme un desayunaco y ni mareo ni leches en vinagre. Trae pa´ca Mrs. que yo me acabo eso que has dejado, necesito azúcar. 8:30 AM - Puuffff mantén la calma, mantén la calma, mantén la calmaaaaaaa...me va a dar algo pero alguien tiene que ponerle cordura a esto ya! Pobrecica ahora llora porque se ha levantado la criatura, madre como tiene las hormonas... 10:00 AM - A ella le gusta la Oxitociiiina, dame más oxitociiiiinaaaa. 12:30 PM - Que le pongan la epidural, que la útlima vez no le hizo efecto y aún me duele la mano de los apretones que me daba. Que duro es esto de ser padre parturiento XD 13:00 PM - Por fin entiendo porqué dejan fuera a los padres cuando pasan los médicos. Para poder coquetear con las madres cuando no estamos. Pues de aquí ya no me saca ni Dios. 13:30 PM - Esto de la epidural está muy bien, el único inconveniente es que parece que la Mrs está trabajando con un martillo neumático por los temblores, pero como dicen que es normal te lo tienes que creer. 13:45 PM - Que práctica tiene ya la tía en esto de los partos, y eso que solo lleva uno. El tercero va a salir con un Teleport derecho a la cunita, ya lo estoy viendo claramente. 14:13 PM - Bueno, parace que el jabalí ya está aquí y todo está bien, así que para no perder la costumbre, me voy a marear un poco y a sentarme a mirar el suelo del quirofano que no le presté la suficiente atención durante el parto anterior y luego ya si eso me pongo con el pequeño. Moraleja: El ojo del culo no tiene ceja. Siempre he querido usar esta frase que me enseñó mi mujer. Y Pixel es taaan bonico, que como le vamos a castigar…estamos vendidos como padres.

Sobre el nombre que le daremos a Pixel, pues nos pasa como en Friends que Veto nos parece un nombre perfecto, así que a diferencia de ellos como tenemos la suerte de tener un blog, pues con Pixel se queda, ea! ya no nos imaginamos otro.

¡Bienvenido al mundo Pixel!

5 recuerdos de verano

El finaaaal del veraaaanooo llegooooó...eso decían mis primos los de El Dúo Dinámico y eso dice el hombre del tiempo de La 1, así que habrá que hacerles caso y empezar otra estación. No queríamos dejar pasar la anterior sin unirnos a la iniciativa de la madre novata publicando los 5 RECUERDOS DE NUESTRO VERANO, porque como ella dice, estas batallitas son las que contaremos a Chewy y Pixel poniéndonos en modo abuelos cebolleta y las que el día de mañana nos harán sonreir de felicidad. Allá vamos:

Síndrome de personalidad múltiple brotado desde las entrañas de nuestra padawan. No contenta con eso, nosotros también tenemos que mutar en quién ella mande. En un solo día, incluso segundos, podemos pasar por varios, léase:

• Mérida: de la película Brave para los que no la conozcan. Aquí Mr es Angus el cabello de Mérida y yo el oso, pero no la madre no, el feo y malo, Mor'du.
• Harry Potter: no necesita presentación y si no le conoces háztelo mirar. El padre se convierte en Dumbledore y yo en Hermione (pronunciado por ella en inglés por culpa de este video de marionetas), aunque a veces también soy "Mondemor", no me libro de ser la mala.
• Hans: el malo de Frozen aunque ella dice que hay uno bueno y otro malo, otro que la sigue el juego. Aquí yo salgo mejor parada porque soy Anna y el padre es Sven.
• Nemo: no contenta con ser un humano, también muta a pez. El padre muta a Marlin y yo a tiburón Bruce.
• Mike Wazowski: de Monstruos SA, lo pronuncia mejor que yo. Aquí sólo hay un compañero, o su padre o yo somos Sully.
• Aurora: de La Bella Durmiente, última incorporación al repertorio de Chewy y para mi la mejor porque nos pide que le demos un beso de amor verdadero convirtiéndonos en el principe "Felicipe".

De todos los anteriores, el personaje del verano sin duda ha sido "Mondemor" porque le apasiona. Podemos estar tranquilamente cenando que de repente nos grita con cara de loca "que viene Mondemor". A lo que nosotros gritamos como locos y ella nos replica "tranquilos, tranquilos que Mondemor es mu güenooo". Pero sin duda la anécdota buena es cuando salí un día de la ducha con la toalla enrollada en la cabeza y me soltó: "mamá quítate eso que vea a Mondemor", vamos que me había convertido en el profesor Quirrell.


Hemos aprendido que las canciones favoritas de Chewy no son ni los cantajuegos ni pollitos ni historias de esas, a ella le molan los clásicos. Así que este verano hemos bailado al son de Hooked on a Feeling de Blue Swede y Banana Boat Song de Harry Belafonte.



Lo mejor de todo era verla a ella cantarlas con un boli en la mano y en bolingas. A estas tenemos que sumarle la que aprendió de la Endorfina "La conga de jalica" y que averiguamos tras oirla ir diciendo por la casa "de Jalica ahí viene, de Jalica ahí viene...", la conga de Jalisco.

Uno de los momentazos del verano siempre es el cumple de Chewy, este año dos añitos que hemos celebrado como es debido con dos cumpleaños, por todo lo alto, y ella los disfrutó muchísimo. Recibió muchos regalos (ya quisiera yo), tal fue la cantidad que desde entonces siempre que saca alguno en casa nos pregunta "¿Y este quién me la regalao?", y así lo extiende con todo, hasta una camiseta.

Y por último nos hemos dejado el mejor sin duda, la llegada de Pixel al mundo para completar esta familia de locos. El día del parto fue fenomenal a pesar de todos los nervios sufridos previamente, y por supuesto en el día, y el encuentro con su hermana espectacular por cómo lo recibió la padawan como lo más normal del mundo. Después nos ha sorprendido con carantoñas continuas y frasecicas de lo más divertidas hacia él:

• "Qué pasa que no dices nada pitipititiiii"
• "Eres guapísimo Pixel" con su nombre real claro.
• "Tranquilo Pixel, tranquilo que ya estoy aqui yo, mira soy tu hermana mayooooor".

Hasta aquí nuestros 5, ahora sólo podemos decir... The winter is coming pero antes a disfrutar del otoño.

Quién me iba a decir...

Entrada número 100 del blog, y ¿qué mejor que dedicarla a nuestra experiencia siendo padres frikerizos? Pues hacerlo por partida doble y con las cosas que nos han sorprendido, tanto de nosotros mismos como de Chewy, para eso el blog es de los 3 y queríamos reflejarlo en esta entrada tan redonda. Lo fácil sería hablar en primera persona, pero no, como nos gusta recochinearnos el uno del otro y decirnos la cosas bonitas también, pues nos hemos dedicado a pensar lo que nunca nos hubiésemos imaginado del otro. Nos ha costado escoger solo unas cuantas cosas porque la verdad es que cada día salimos con alguna diferente y sorprendente, lo que viene siendo la aventura de tener un miniser en la familia.

Mrs. Pacman	Mr. Pacman
Quién me iba a decir…que Mr. P iba a aumentar sus niveles de paciencia: empezamos fuerte juas juas. Aún recuerdo cuando estando en algún restaurante me saltaba con alguna frasecica de "madre mía que maten a ese niño o voy yo", también era bastante típico que se diera con una mesa y se liara a palabrota limpia a ponerla a parir. Fue llegar Chewy y que las tragaderas aumentasen, pobre mío, se me ha ablandao. Quién me iba a decir…que Mr.P iba a dejar una película a la mitad: cansino por naturaleza con las películas que quería ver, me obligaba a verlas y no dormirme mirando de reojillo. Ahora el pobre no aguanta el asalto y a las 12 está en la cama, llevemos media hora o 10 minutos de película, hasta en 3 días las ha visto. Quien me iba a decir…que Mr. P iba a regalar su consola: El pobrecico mío, después de meses tras que naciera la padawan jugando 10 minutos si llega, decidió dársela a su hermano tras ver que se rompía la suya, sequía total de videojuegos durante 1 año. Menos mal que todo tiene su fin y sus majestad la reina maja este año le ha regalado otra. Quien me iba a decir que…Chewy iba a ser tan linda: esto puede sonar a tópico de madre, pero con la tabarra que dio la ginecóloga con que era grande y tenía cabezón, yo ya me imaginaba que iba a tener al hermano jabalí de Mr. P con coletas. Debe ser que ha salido a su madre jajejijoju, nada más lejos de la realidad, la maldita roedora se parece y mucho a su padre, a pesar de mis genes morenos.	Quién me iba a decir…que su madre iba a aguantar que fuéramos 3 en la cama: En ese monopolio femenino que era nuestra cama, en la que campaba a sus anchas por más de dos tercios de la cama y aún le faltaba sitio, resultaba difícil de creer que otra persona más pudiese dormir. Pues sí, ahora el reparto queda 50% para la peque 50% para la madre y yo he aprendido a levitar, porque dormir en el suelo es muy incómodo. El maestro Yoda estaría orgulloso de mi. Quién me iba a decir…que Mrs. P iba a ser la floja: Todo carácter con su hermana pequeña a la que prácticamente ha criado ella con mano férrea. Ahora resulta que a su hija la consiente más que los abuelos si me descuido, menos mal que estoy yo ahí para meterlas a las dos en vereda, que sino esto sería la casa de tócame Roque. Quien me iba a decir…que Mrs. P se iba a enganchar a las redes sociales: Por increíble que parezca, un año antes de que la pequeña Chewy llegase al mundo, intenté introducir a la señora en twitter. A la semana ya no tenía ni la aplicación instalada. Y quien me iba a decir a mi que un año después iba a tener que pellizcarle una teta para atraer la atención hacia mi. Quien me iba a decir que…iba a suplicar a la pequeña que se calle: Si señores, con tan solo un año y medio y una capacidad de verborrea digna de un hortelano en hora punta en el mercado, hace que sea imposible tener una conversación civilizada en esta casa, porque como su padre, opina de todo y siempre tiene que llevar la última palabra.

Podríamos poner muchas más, sobre todo cosas que nos han sorprendido y emocionado de nuestra criatura, pero quedaríamos como padres pedorros y ñoños, cosa que somos pero que nos guardamos para la intimidad. Además que todo el mundo sabe que nuestra niña es la más guapa, lista y rebonica de todos los universos, conocidos y desconocidos.

Querido pichacorta

Big Daddy con su pequeña HitGirl

Soy padre y hombre, Mr. P al habla obviamente, palabras que encierran miles de connotaciones pero cuando hablamos de tener una hija esas palabras adquieren un matiz más y es el de aguantar a un maromo a futuro. Y, ¿cuál es el problema? pues que conozco la fauna masculina que hay a través de muchos amigos y conocidos a los que les cortaría las pelotillas si el día de mañana saliesen con mi niña. Hablando en serio, está claro que quien tiene un hijo tiene un tesoro y como padres que somos nos encargaremos de protegerlos contra viento y marea, de cualquier cosa, independientemente del sexo. Quiero educar a mi hija para que tenga la suficiente cabeza para elegir con quien quiere y no quiere estar, pero como padre, mi trabajo es ponérselo difícil, si después de eso este personajillo aún quiere estar con ella, asumiré que la quiere de verdad.

¿Al menos no me diréis que no soy realista? Tengo asumido que cuando Chewy haya aprobado todo y salga con su matrícula de honor de la carrera (le dejo elegir la que quiera, buen padre ante todo), tendrá que empezar a pensar en el género masculino. Por si acaso se le ocurre hacerlo antes, voy mentalizándome y para que vea que sólo le pongo facilidades tanto a ella como a mi yo del futuro, hoy le dejo aquí las cosas claras al susodicho espécimen para que sepa por dónde van los tiros:

Querido pichacorta:

Si estás leyendo esta carta es porque el fruto de mi ser ha decidido que eres lo suficientemente bueno como para permitirte que estés a su lado, cosa que debes de saber no comparto desde ya, con 17 meses que tiene mi criatura y sin conocerte. A ti te ha tocado más que la lotería con ella, pero amigo mío, viene con el paquete completo, así que prepárate. Para mí, siempre serás el ladrón que ha entrado en mi casa, se ha adueñado del corazón de mi niña y para colmo quiere dormir en la cama con ella, solo dormir, cerraré mi mente y los ojos a lo que pueda ocurrir en esa cama y/o en cualquier otro lugar que se te ocurra (CABRONAZO).

Con esta premisa, paso a decirte cómo podemos hacer nuestra existencia más llevadera, tanto la tuya como la mía, porque vas a sufrir conmigo, tenlo claro.

1.  Soy más viejo que tú por si no te habías dado cuenta - o eso espero, Chewy pon criterio por favor - así que estoy de vuelta. Eso quiere decir que cuando me digas que te llevas a la niña al cine o lo que sea que se estile, ya sé que tu mente ve un sitio óptimo para meterle mano. Abstente y si no lo haces que sea porque ella lo decida así.
2. Ante todo entiende que me caerás mal y que te va a costar muchas derrotas a la XBOX de turno el que empiece a verte sin que me salga un tic en el ojo o se me hinche la vena.
3. Soy un frikazo y me gusta enredar, no estoy desfasado como tu padre, por lo que si te pasas de listo con la niña de mis ojos, accederé a tus redes sociales haciéndome pasar por tí y te pondré en el mayor de los ridículos, y si esto no vale para hacerte sufrir, te colgaré de los huevecillos como un cerdo.
4. Si alguna vez mi hija decide que es buen momento para traerte a casa más te vale que sea con la presencia de uno de sus progenitores. Esto quiere decir que nada de venir aprovechando que mi querida esposa y yo nos marchamos porque tengo cámaras en todos los ositos de la habitación de mi hija y un detector de capullos en la puerta.
5. Si a mi mujer en un acto de querer complacer a su hija se le ocurre invitarte a comer, más te vale que seas el último en coger algo del plato, quédate agazapado como un conejillo hasta que se te ofrezca cualquier delicia de la mesa. Te lo aviso, con mi hija no se juega pero como te metas con mi comida tampoco atiendo a razones.
6. Nada de vacaciones en familia, por todos los cielos, paso de tener que compartir mis días de asueto contigo y sé que tú también, así que nos haremos un favor mutuamente.
7. El horario en casa es sagrado, si la hora de llegada son las 10 procura llegar una hora antes. Tengo mucha imaginación y no querrás que me tema lo peor.
8. Si quieres que hablemos de algo, tienes una buena lista de películas de fantasía y ciencia ficción por ver, el blog te puede servir de referencia. Espera a ver mi opinión para poder seguirme la corriente aunque no estés de acuerdo. Como te guste Star Trek ¡estás perdido!
9. Te seguiré en todas las redes sociales y como te vea postear o tuitear a otras chicas estás perdido, lo consideraré infidelidad. Cuando vengas de visita te revisaré el wassap para ver que no hablas con otra, no quiero que mi pequeña pase malos tragos, así que espero que no tengas problema en que te revise el móvil, si no tienes nada que esconder…por supuesto, nada de fotos guarras.
10. Cuando estés con mi hija y yo esté delante, mirála solo a los ojos. Cual quier otro tipo de contacto visual será considerado como obsceno y tomaré medidas en consecuencia, así que imagínate si se te ocurre darle una palmadita en el culo, esa noche cenaremos cochinillo al horno. 

Si con todo y con esto sigues con mi pequeña te habrás ganado mi beneplácito y os dejaré ir a solas al cine, aunque yo que tú miraría para atrás de vez en cuando.

Mrs. P says: pobrecico mío ¡cómo va a sufrir! no le queda mili, si ya me chivaba todo lo que hacía mi hermana cotilleando sus fotos de tuenti con cara de indignado, no me quiero imaginar su yo futuro…¡agárrense los machos!

#ChewyAprende #noviembre

Seguimos con la iniciativa que empezamos en Octubre apuntando todo lo que a nuestra querida pequeñuela se le va ocurriendo día a día y que, por una cosa u otra, siempre nos sorprende. La verdad que este post nos sirve, además de para reirnos un huevo con sus ocurrencias y guardarlas, para darnos cuenta cómo se nos van los meses y todo lo que aprenden.

Y esto es lo que dió de sí Noviembre:

“Fubi, fubi…ajaaa, ajaaa…fubi, fubiii…ajaa, ajaa” padawan subiendo y bajando del reposapies a 100km/h #ChewyAprende #noviembre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 3, 2013

Decirle a la padawan que cierre los ojos y que te ponga una cara que te recuerde a esta #ChewyAprende #noviembre pic.twitter.com/QqSFIyZXe6
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 6, 2013

Cuesco que se le cae a la padawan… Chewy: uy peo! Mr.P: oye, quien se ha tirao un pedo? Chewy: looo #chewyaprende #noviembre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 17, 2013

"Api, api, apiii" padawan pidiendo el lapiz para "pintá" en el "papé". Tenemos un pequeño lorito artista #chewyaprende #noviembre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 18, 2013

Chewy sin siesta y dandole a su bebe en el culo diciendo: ea ea eaaaa. Aun me duermo yo antes que ella... #chewyaprende #noviembre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 27, 2013

Padawan echandole el alientillo a una cera para hacerla pintar bien #descojonaos #chewyaprende #noviembre #gudmornin
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) noviembre 30, 2013

Uno más en la familia

No, no vamos a ser padres de nuevo, al menos por el momento, así que si has entrado con el fin de unirnos a ese boom bloguero-tuiteril que hay montado...sentimos decepcionarte. Ya le dije a Mr. P que este título no era muy acertado, o sí si os ha hecho entrar a leer, pero lo cierto es que desde hace unos meses tenemos un intruso en la familia. No pensábamos inicialmente hacer la presentación en sociedad, pero nos vemos obligados por el amor incondicional que le profesa Chewy, lo que nos hace pensar que va a ser dificil que lo eliminemos de nuestras vidas.

¿Y quién es él? ¿Y en qué lugar se enamoró de ti? Pues nada más y nada menos que Elmo, también conocido como Emmoo por su entregada fan. Un personajillo peludo de Sesame Street que va con su frasecica de "Elmo loves you!" a todas partes. El felpudito en cuestión llegó a nuestras vidas sin querer en Holanda. Se lo encasquetamos en el ipad a la padawan mientras perreábamos en la cama para evitar que quisiera levantarse ya - caso de necesidad absoluta totalmente justificado - así que empezó a navegar por los más vistos con su deditos, cambiaba y cambiaba hasta que ahí cayó. De repente, vimos que no se movía, que algo nublaba sus sentidos y que había una cancioncita con el alfabeto y unas vocecillas que le chiflaban, pidiendo máh máh a gritos, era, a partir de entonces, nuestro amado y poderoso líder, Elmo.

Hasta ese momento, sólo nuestros amigos de Yo Gabba Gabba habían conseguido tal efecto y según con qué canción podías tener esa respuesta o la mirada de "¿pero qué mierda es esto?", sin contar también con videos mierderos que nos negábamos a poner salvo en casos extremos, títulos tan famososo como El pollito amarillito y la madre que lo parió o Il pulcino pio o me cago en Shery Bobbins que lo trajo. Al fin llegaba algo medio decente que pudiera ver en esos momentos en los que estamos "ocupados".

IThe princess and the elephant (a nosotros también) y el de Halle Berry Nibble. Lo mejor era cómo pedía que le pusiéramos los vídeos cuando no sabía quién era Elmo, nos decía ebisi (ABC) por la primera canción que escuchó, luego ya cambió a Emmooo.
Inicialmente empezamos con un vídeo de ABC que ponía una y otra vez sin pestañear pero después descubrió que moviéndose por los recomendados de Youtube podía ver otros vídeos de su querido amigo y que le gustaban tanto o más que el inicial.  Con las canciones disfruta como una enana bailando, pero lo que nos parecía más increíble era cómo podía quedarse tan tranquila viendo videos de famosos con Elmo, el que más le gusta es el de Natalie Portman

Y así fue como ella misma se creó su primera lista de favoritos, nosotros nos limitamos a observar qué ponía una y otra vez y le dábamos a añadir el vídeo correspondiente. Ahora cuando coge el ipad que comparte conmigo - es más suyo que mío, lo tengo asumido - entra a la carpeta de vídeo, le da a Youtube y empieza a darle a toda su lista. Cuando ya lo ha visto o le aburre el vídeo, empieza a navegar y acaba viendo elmo en ruso o un bicho en alemán que le mola también O_o

Así que hoy viernes, como ya os comentamos la semana pasada - repetimos, ¡bien! - íbamos a traer algo recomendado por nosotros, en este caso Chewy, es la que os deja su querida lista de reproducción para que la compartáis con vuestros hijos. Elmo, agradecerá nuevos secuaces en su secta aunque ojo al último vídeo que metió la padawan, los muppet hacen su aparición estelar.



Para terminar os recordamos que aquí tenéis el podio de las series que más huella han dejado según los que os habéis animado a responder. Nosotros sin duda os recomendamos que si no las habéis visto, lo hagáis porque si dejan huella es por algo ;)

#ChewyAprende #octubre

Siempre que ponemos cosas en twitter de la padawan nos quedamos con ganas de guardarlas para el recuerdo porque son chorradas normalmente, como sus padres claro está. Así que este mes de Octubre se nos ocurrió empezar a poner un hashtag ChewyAprende, con todas esas cosas con las que nos sorprende a diario y hacer un post el primer día del mes siguiente para guardar lo mejor del mes anterior, en este caso Octubre. Este mes empezamos tarde pero aquí os dejamos nuestros tweets:

Gritarle a la luna como una posesa “ay, luuuuunaaaaaaa, paquitiwaa lalini” #ChewyAprende #octubre

— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) October 15, 2013

Disparar a sus padres con el dedo indice cuando le dices “dame con la varita”,cuando t mueres a grito pelao “Pierta” #ChewyAprende #octubre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) October 16, 2013

Pedir como loca los cepillos de dientes de la casa “tentes, tentes” y cepillarse mientras se rie #ChewyAprende #octubre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) October 17, 2013

“Tita, titaaa” padawan pidiendo ayer q la llevaramos a ver la Santa Rita que tienen los abuelos en la habitacion O_o #ChewyAprende #octubre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) October 21, 2013

La padawan señalandome con una papa y diciendome “pa ti” #ChewyAprende #octubre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) October 22, 2013

“Sinsan, sinsan!!” Gritaba la padawan al ShinChan que tenemos antes de irse a dormir #ChewyAprende #octubre
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) October 25, 2013

Y asi es como Chewy le roba los paquis (aka Chocapic) al cabeza de familia #ChewyAprende #octubre http://t.co/BUueCCtKMD
— padresfrikerizos (@padresfrikerizo) October 26, 2013

Baby-led guarring o cómo hacer que la padawan coma (parte II)

Siguiendo con el relato que comenzamos aquí, hoy cerramos el ciclo por el que nuestra pequeña padawan ha pasado por el momento con el tema de la alimentación. Antes de nada nos gustaría recalcar que como bien nos habéis comentado en el otro post, cada uno hace lo que puede o le dejan estos miniseres, nada es mejor ni peor, simplemente ponemos lo que hemos vivido por si a alguien le puede servir o simplemente por contar nuestras historias como siempre.

Menudo cachopo que se va a meter la tia

Me gusta hasta la cuerda del fuet

Tras unos 3 meses en la segunda etapa, sobre los 11 meses fue cuando empezó a mostrar algo de interés por la comida. Sobre esta edad a la abuela le dio por probar un día si volvía a comer papilla (el escepticismo por el baby-led guarring por su parte era total), de manera que la padawan nos sorprendió y comió dándole en el rodalillo del gusto a la abuela y dejándonos con el culo al aire. Aquí fue donde flaqueamos, veíamos que ella sólo quería jugar y jugar con la comida, abanicar el pollo era su hobby favorito, lanzarlo por el precipicio de la trona se le daba de muerte y hacer el parabrisas en la bandeja era su experiencia religiosa. Aún así seguimos insistiendo, porque si ella es cabezona, sus padres más y por partida doble (o triple si veis el cabezo de Mr. P).

Aunque la atracción por la comida no fuera tan inmediata, sí que fuimos notando que su capacidad para agarrar cosas mejoró muchísimo rápidamente. Aprendió a manejar sus dedillos a base de coger trozos y tirarlos por el hueco de la trona y la mesa, deporte nacional en casa y además empezamos a notar que la comida ya se movía por su boca y masticaba sin atragantamientos.

Rutina de trabajo: mañana - pecho antes de irme a trabajar y desayuno de fruta con la abuela, comida - papilla dada por la abuela y pecho a mi vuelta, tarde y noche - empezamos a dejar poco a poco el sacaleches y a a darle de nuestras cenas.
Rutina de fin de semana: igual que etapa anterior, comida entera, en alguna salida le dimos papillas por asegurar que teníamos algo.

El sable-tenedor me mola más

Alrededor del año y poco fue cuando la vimos despegar comiendo de todo lo que caía en la mesa, lo cual no quiere decir que se lo comiera. Nosotros le ofrecíamos algo, ella lo probaba y si no le gustaba... "pa ti", eso sí, como le gustara allí que la tenías con ojillos de cordero pidiendo "máh, máh". Otras veces ni siquiera cogía lo que le ofrecíamos, así que no insistíamos, le dábamos otra cosa o nada. Así hemos seguido hasta la actualidad, aunque ahora le gusta pinchar con el tenedor cuando puede, así que le hacemos trozos y le vamos dejando que coma ella, a veces pincha y otras se harta y tira de mano.

En cuanto a comida, ya no nos cortamos, lo que haya para nosotros hay para ella, siempre con un poco de cabeza intentando quitar cosas muy saladas y picantes pero básicamente hay de todo: lentejas, pollo asado, cocido, pisto, pasta con gambas y calamares…lo que es dieta frikeriza XD

Rutina de trabajo: mañana - igual que en etapa anterior pero a mi vuelta de trabajo ya no quiere pecho, lo deja para después de la siesta o por la noche. Merienda y cena - comida normal y antes de dormir pecho.
Rutina de fin de semana: desayuna pecho y luego algo con nosotros. Comida, merienda y cena normal y después algo de pecho de postre si quiere.

Aún hoy recordamos con los abuelos la tabarra que nos dieron y la de veces que nos dijeron aquello de "claro, si le das pecho normal que la muchacha no quiera papilla". Nos miraban como si estuviéramos locos pretendiendo que la criatura comiera algo entero con lo pequeña que era. Puede que no comiera entonces y jugara mucho, pero ahora da gusto verla y hemos conseguido que los abuelos nos den la razón con estos "nuevos métodos de ahora" como dicen ellos. Esperamos que la cosa siga así.

Baby-led guarring o cómo hacer que la padawan coma (parte I)

Teníamos esta entrada en mente desde que Chewy cumplió un año, pero preferíamos madurarla para mostrar los avances ahora que La Fuerza ya no es su alimento principal y contar primero como nos fue con ella aquí.

Alrededor de los seis meses y poco empezamos con la famosa alimentación complementaria o cómo tocar los huevos cuando ya estás divinamente con la teta. La padawan empezó con la papilla típica de verduras con muchas ganas, tuvimos unos diez días en que todo lo que le ponías acababa requetelimpio, hasta que de golpe y porrazo decidió que aquello de usar el sable-cuchara como os contábamos aquí era una caca de la vaca de la tía Paca. En ese momento nos devanamos los sesos probando miles de recetas de verdura, pedimos consejos, dejamos el pecho para el postre en alguna ocasión para ver si comía, cambiamos horarios…miles de combinaciones a excepción de la que nos dijo la pediatra: que pasara hambre, por ahí no íbamos a pasar.

Ante el pasotismo de la padawan y el careto de "te metes el sable-cuchara por donde te quepa", empezamos a buscar información y a pedir recomendaciones, y surgió el tan de moda término baby-led weaning o guarring por cómo se queda la Trona de la Muerte con la padawan al frente. El concepto lo teníamos claro pero no la práctica, como todo, nos tocaba experimentar, y así es como todo empezó.

Chewy "la destructora de plátanos"

Comenzamos por lo más básico, algunas verduras cocidas cortadas de forma que ella pudiera agarrarlas y algún trozo de pollo, y constatamos lo que nos temíamos, de lo que come el grillo poquillo. La carne tampoco le llamaba mucho la atención, la miraba, la abanicaba, se la restregaba por la cara, igual le caía algo en la boca de refilón y ahí nos tenía con careto de "bien, bien, bien…" y al final caía por donde toda la comida, fuera de la trona, "ouch". Sobra decir que el método lo aplicábamos nosotros, la abuela no se atrevió sin supervisión, así que en la toma que yo no estaba le seguía dando la papilla de fruta con cereal que tan bien entraba.
Rutina de trabajo: mañana - pecho antes de irme a trabajar y fruta + cereal dada por la abuela, tarde - pecho, noche - pecho y algo en entero preparado para ella.
Rutina de fin de semana: pecho a discreción y en comidas nuestras algo que le preparábamos cocido.

Zanahoria y patata, sus dos preferidas al principio

  

Sobre los 7 meses y medio vimos en el blog de Eloisa, Una maternidad diferente, que impartía un taller en Oh La Luna, así que nos fuimos de cabeza. Allí nos quitamos algunas dudas y nos tranquilizamos un poco, entendimos que para nuestra joven padawan La Fuerza era muy fuerte y hasta el año ese era su principal alimento, poco a poco iría cayendo en las redes de la comida normal con lo que le ofreciéramos. Las ideas principales que nos llevamos:

• Darle de comer lo mismo que a nosotros. Hasta ese momento, siempre le hacíamos alguna cosa cocida o a la plancha, pero cambiamos de estrategia y empezamos a ofrecerle todo lo que comíamos como nos recomendaron, cualquier cosa, procurando que probara las cosas poco a poco para ver posibles reacciones y sin mucha sal claro está. Las meriendas y cenas eran nuestro campo de experimentación entre semana y los fines de semana todo el día. 
• Dejarla experimentar. El momento de la comida era como un ritual, le dábamos a ella, todos mirando atentos a ver qué comía y le íbamos dando a probar cosas directamente en la boca, la tensión se marcaba en el ambiente. Cuando empezamos a dejarla que tocara, que cogiera lo que quisiera de todo lo que le poníamos en su trona, se entretuviera con la comida en un ambiente más relajado, sin presión…es decir, cuando pasamos de su culo, la jodía empezó a comer. 

Rutina de trabajo: igual que anterior pero para merendar le ofrecíamos algo que tuviéramos y cenar le dábamos cereales con la leche que me iba sacando en el trabajo y el fin de semana.
Rutina de fin de semana: pecho a discreción y parte de nuestras comidas.

Chuperreteando chuleta en su cumple- 9 meses

Hasta aquí la primera parte de nuestra experiencia, la tercera y cuarta etapa las dejamos para otra entrada para no aburrir demasiado. Antes de acabar queremos aprovechar para dar las gracias a todos los consejos y ayuda que nos brindaron las taradas del 2.0, en especial Batmami con sus trucos de papillas y Solomillito con toda la información y vídeos de la rana y el baby-led weaning, aquí tenéis una entrada suya con unos enlaces muy interesantes también. ¡Gracias chatungas, sus queremos!

Que la Fuerza te acompañe

Los protas de Saga,
también usan la fueza

Desde que tenemos uso de blog, que no de razón, hemos leído y nos hemos documentado sobre lactancia materna (aka la Fuerza para nosotros) desde diversas fuentes, y ahora es cuando podemos decir que mirando atrás no sabíamos un carajo. Aún recuerdo cuando vimos que en preparación al parto le dedicaban un día exclusivamente al tema, nosotros decíamos "joder 3 horas de clase pa decir bebote + hambre = sacar el pechote", novatos. Después de eso y de las dudas que se expusieron por parte de todo el centro de salud (éramos un huevo de preñis), nos empezamos a hacer una ligera idea.

Como con cualquier tema, la práctica es la que asienta la teoría y el método de ensayo - error es el mantra de tu día a día. En otras entradas os hemos contado alguna etapa con el uso de la Fuerza en casa, pero con casi 15 meses a nuestras espaldas nos apetecía contar la experienca en sí . Ojo que digo nuestra experiencia porque la lactancia la hemos vivido y disfrutado los dos, aunque la teta chuchurría de Mr. P no ha dado para mucho.

Mrs. Pacman	Mr. Pacman
El comienzo
La palabra difícil se queda corta y eso que no tuve problemas de enganche. Eso sí, nadie me avisó que dejar a la criatura amorrada una noche no es   buena idea, resultado pezonzaco en carne viva. Frases recurrentes: "¿y el purelan?" (lanolina, si alguien no lo conoce, para dar entre tomas) y "necesito un masajito".	No se borrará de mi mente el momento en el que la pequeña empezó a trepar hacia el pecho y se enganchó. Me pareció algo increíble y digno de ver por cualquier padre. Frases recurrentes: "alucino" y "cómo come".
El primer mes
Básicamente me lo tiré con la teta fuera, la padawan disfrutaba de la Fuerza toooodo el día. Como no distinguía entre la succión nutritiva de la que no lo era y no había chupete que valiese, allí estaba yo poniéndola cada vez que lloraba para tranquilizarla. En esa época es cuando la lectura de blogs apareció en mi vida. Frases recurrentes: "Hija, necesito ducharme" y "¿estará comiendo?".	¿Quién me iba decir que iba a ver a mi mujer todo el día en casa con las tetas fuera y no tomar "cartas en el asunto"? Ella se pasaba el día entero dedicada a la criaturica y yo a ella, a veces tenía incluso que darle de comer porque ni para eso tenía manos. Frases recurrentes:  "Hay que dormir cuando ella duerme..., pero si no duerme nunca!!!!"
El pacificador
A los 2 meses el chupete hizo su aparición en nuestra vida. No lo teníamos muy claro pero, tras probar un par de modelos, se decantó por el más pequeño de Suavinex y así sigue, con el de −2 a 4m. Frases recurrentes: "¿y si no come por el chupete?" y "bendito tapón, qué bien le queda".	Dicen que el chupete luego será difícil de quitar, pero bendito sea!!! Que se preocupen por quitárselo el señor y la señora P del futuro (algún día espero no acordarme de esto). Frases recurrentes: "Me llevo el chupete al trabajo para ponérselo mañana a mi jefe"
Crisis de Fuerza
Alrededor de los 2 meses y medio, la little empezó a soltar la teta cuando le ofrecía, daba un chupitín y pa fuera. Aquí me empecé a tirar de los pelos, tras acudir a una asesora de lactancia y un par de clases en grupo, descubrí que me había salido igual de cotilla que su padre. Así que tuve que cambiar de estrategia y darle en una habitación las 2 solas y tumbada porque en brazos no quería. Frases recurrentes: "yo no sé lo que le pasa a esta niña!" y "al siguiente biberón".	Descubrimos que hay meses clave donde los pequeños sufren crisis o así lo llaman. Es la manera que tienen los médicos de decir "no pasa nada, va llorar, no va a comer o comerá el doble pero se le pasará, paciencia" y así arreglan muchas de las cosas que les pasan. Frases recurrentes: "Que ganas tengo que coma chuletas".
Vuelta al trabajo
La padawan es de ideas fijas, y por más que probamos a darle biberón, su recipiente tetil era lo más, como ya os contamos en la otra entrada. A los 6 meses, la toma de media mañana fue sustituida por fruta y a la vuelta ya estaba esperándome como loca y yo igual porque el pecho me iba a estallar. Empezaba la etapa del sacaleches. Frases recurrentes: "¿ha comido algo?" y "anda come que me va a explotar".	Que poco me fiaba de la abuela. Que hace veinte años que no estaba cerca de un bebé y creía que se le había olvidado. Con lo tranquilo que me iba yo a trabajar sabiendo que mis chicas estarían bien. Menos mal que iba de vez en cuando a casa y la madre le fue instruyendo para quitarle la L. Frases recurrentes: "¿cómo va tu madre?" y "madre mía cómo se te ha puesto hermosa".
Tomas nocturas
Tras amoldar horarios, llegaron los 7 meses y la padawan empezó a despertarse cada vez más y siempre pedía teta. Mis ojeras de panda no podían ser más, así que la metimos en la cama para intentar solventar la época. Frases recurrentes: "¿otra vez hija?" y "pero si te he dado hace dos horas".	ZZZzzzzzzzzzz..zzzzzz. De verdad que hacía fuerza por despertarme pero a no ser que me pidiera algo ni me enteraba, y cuando lo hacía era como una especie de autómata sin recuerdo de lo que había hecho o dejado de hacer por la noche. Frases recurrentes: "Esta niña come más por la noche que durante el día".
El año
Alrededor de los 11 meses empezaron las noches a ser más tranquilas y dejé el sacaleches porque ya no había papilla de cereales nocturna. Cenaba normal, tomaba antes de irse a dormir y por la mañana, aunque alguna noche caía otra en medio. Por el día hacía otra después de la siesta y a veces antes. Frases recurrentes: "si, voy a seguir con el pecho" y "aún mama la niña si, aunque coma".	Me parto cuando pide teta en medio de cualquier parte haciendo el signo por gestos como le enseñamos, signo de hambruna. La lactancia está bien pero me da gusto ver a la pequeña comer de todo, bueno de casi todo y en entero. Ahora solo falta que el 100% de la comida de su plato vaya a su boca y no termine la mitad por el suelo. Frases recurrentes: "Chewy no!!!!!!!!!!"
Actualidad
Las tomas se han reducido a dos, una por la mañana y otra por la noche. Alguna vez después de la siesta cae otra pero ya es raro que tengamos alguna tomas más. Frases recurrentes: no las hay, de vez en cuando se repite alguna del año.	Casi ni me entero cuando come, ya os he dicho que cuando duermo soy un tronco y por la noche como la guacha no quiere mi teta pues se va con su madre a la cama. Tendré que fabricarme una como la de Robert de Niro en Los padres de ella. Frases recurrentes: "ay Chewy, hace nada eras un renacuajo…".