Querido pichacorta

Big Daddy con su pequeña HitGirl

Soy padre y hombre, Mr. P al habla obviamente, palabras que encierran miles de connotaciones pero cuando hablamos de tener una hija esas palabras adquieren un matiz más y es el de aguantar a un maromo a futuro. Y, ¿cuál es el problema? pues que conozco la fauna masculina que hay a través de muchos amigos y conocidos a los que les cortaría las pelotillas si el día de mañana saliesen con mi niña. Hablando en serio, está claro que quien tiene un hijo tiene un tesoro y como padres que somos nos encargaremos de protegerlos contra viento y marea, de cualquier cosa, independientemente del sexo. Quiero educar a mi hija para que tenga la suficiente cabeza para elegir con quien quiere y no quiere estar, pero como padre, mi trabajo es ponérselo difícil, si después de eso este personajillo aún quiere estar con ella, asumiré que la quiere de verdad.

¿Al menos no me diréis que no soy realista? Tengo asumido que cuando Chewy haya aprobado todo y salga con su matrícula de honor de la carrera (le dejo elegir la que quiera, buen padre ante todo), tendrá que empezar a pensar en el género masculino. Por si acaso se le ocurre hacerlo antes, voy mentalizándome y para que vea que sólo le pongo facilidades tanto a ella como a mi yo del futuro, hoy le dejo aquí las cosas claras al susodicho espécimen para que sepa por dónde van los tiros:

Querido pichacorta:

Si estás leyendo esta carta es porque el fruto de mi ser ha decidido que eres lo suficientemente bueno como para permitirte que estés a su lado, cosa que debes de saber no comparto desde ya, con 17 meses que tiene mi criatura y sin conocerte. A ti te ha tocado más que la lotería con ella, pero amigo mío, viene con el paquete completo, así que prepárate. Para mí, siempre serás el ladrón que ha entrado en mi casa, se ha adueñado del corazón de mi niña y para colmo quiere dormir en la cama con ella, solo dormir, cerraré mi mente y los ojos a lo que pueda ocurrir en esa cama y/o en cualquier otro lugar que se te ocurra (CABRONAZO).

Con esta premisa, paso a decirte cómo podemos hacer nuestra existencia más llevadera, tanto la tuya como la mía, porque vas a sufrir conmigo, tenlo claro.

1.  Soy más viejo que tú por si no te habías dado cuenta - o eso espero, Chewy pon criterio por favor - así que estoy de vuelta. Eso quiere decir que cuando me digas que te llevas a la niña al cine o lo que sea que se estile, ya sé que tu mente ve un sitio óptimo para meterle mano. Abstente y si no lo haces que sea porque ella lo decida así.
2. Ante todo entiende que me caerás mal y que te va a costar muchas derrotas a la XBOX de turno el que empiece a verte sin que me salga un tic en el ojo o se me hinche la vena.
3. Soy un frikazo y me gusta enredar, no estoy desfasado como tu padre, por lo que si te pasas de listo con la niña de mis ojos, accederé a tus redes sociales haciéndome pasar por tí y te pondré en el mayor de los ridículos, y si esto no vale para hacerte sufrir, te colgaré de los huevecillos como un cerdo.
4. Si alguna vez mi hija decide que es buen momento para traerte a casa más te vale que sea con la presencia de uno de sus progenitores. Esto quiere decir que nada de venir aprovechando que mi querida esposa y yo nos marchamos porque tengo cámaras en todos los ositos de la habitación de mi hija y un detector de capullos en la puerta.
5. Si a mi mujer en un acto de querer complacer a su hija se le ocurre invitarte a comer, más te vale que seas el último en coger algo del plato, quédate agazapado como un conejillo hasta que se te ofrezca cualquier delicia de la mesa. Te lo aviso, con mi hija no se juega pero como te metas con mi comida tampoco atiendo a razones.
6. Nada de vacaciones en familia, por todos los cielos, paso de tener que compartir mis días de asueto contigo y sé que tú también, así que nos haremos un favor mutuamente.
7. El horario en casa es sagrado, si la hora de llegada son las 10 procura llegar una hora antes. Tengo mucha imaginación y no querrás que me tema lo peor.
8. Si quieres que hablemos de algo, tienes una buena lista de películas de fantasía y ciencia ficción por ver, el blog te puede servir de referencia. Espera a ver mi opinión para poder seguirme la corriente aunque no estés de acuerdo. Como te guste Star Trek ¡estás perdido!
9. Te seguiré en todas las redes sociales y como te vea postear o tuitear a otras chicas estás perdido, lo consideraré infidelidad. Cuando vengas de visita te revisaré el wassap para ver que no hablas con otra, no quiero que mi pequeña pase malos tragos, así que espero que no tengas problema en que te revise el móvil, si no tienes nada que esconder…por supuesto, nada de fotos guarras.
10. Cuando estés con mi hija y yo esté delante, mirála solo a los ojos. Cual quier otro tipo de contacto visual será considerado como obsceno y tomaré medidas en consecuencia, así que imagínate si se te ocurre darle una palmadita en el culo, esa noche cenaremos cochinillo al horno. 

Si con todo y con esto sigues con mi pequeña te habrás ganado mi beneplácito y os dejaré ir a solas al cine, aunque yo que tú miraría para atrás de vez en cuando.

Mrs. P says: pobrecico mío ¡cómo va a sufrir! no le queda mili, si ya me chivaba todo lo que hacía mi hermana cotilleando sus fotos de tuenti con cara de indignado, no me quiero imaginar su yo futuro…¡agárrense los machos!