Vecinos

Me declaro persona con mala leche, mucha, aunque no lo parezca. No siempre, claro está, sólo cuando algo o alguien me toca las naricillas y además me cuesta volver a mi estado normal. Y es que aunque intente con los años controlar el genio, está claro que es como mis carnes, va a más y sin que yo pueda remediarlo. Bien es verdad que en casa con la padawan se me pasa muy rápido y he notado como ha descendido mi nivel de cabreo al mes, en todo salvo en un tema, los vecinos.

Entremos en situación, el vecino es ese espécimen toca-pelotas por naturaleza con el que generalmente tienes que compartir rellano, alguna conversación incómoda en el ascensor o en la entrada y lo que es peor, una línea entre los coches del garaje y algún tabique que otro. Esta generosidad por compartir cosas con un desconocido, no te lleva a otra cosa salvo a vivir situaciones de lo más increíbles con las que siempre soñaste cuando te mudaste a ese piso de 70m2. Por seguir entrando en situación, este piso está situado en una urbanización donde hay 15 bloques de 6 pisos, la media de niños/adolescentes es 3 por piso (sin exagerar), 3 vecinos por rellano, 2 coches por piso y unos 5 perros por bloque, vamos un huevo de gente con la que tropezar todos los días, gente que dicho sea de paso, es totalmente diferente a los que escriben este blog.

En los 5 años que llevamos en este piso, hemos tenido que tragar con muuuuuchos tipos de vecinos y algún que otro encontronazo, pero nos vamos a quedar con el top 3 de los más capullos por no aburrir:

El dormir se va a acabar

Para seguir con las historias de miedo y emulando el slogan publicitario, hoy, cuando no tengo más de 4 horas intermitentes en mi cuerpo serrano, os voy a contar el por qué y así de paso me desahogo en mi terapia particular.

Cuando te quedas embarazada, una de las frases míticas que a esos que ya son padres les quema por dentro y te tienen que soltar mucho antes de darte la enhorabuena, es aquella de "uyyy preparaos para no dormir"… como si no supiéramos lo que es un bebé. Entonces tú les miras y les dices muy resignada:
- "Bueno que le vamos a hacer, viene con el paquete", cierto como que el sol sale cada mañana.
- "A lo mejor me sale dormilón", no te lo crees ni tú.
- "Ya, pero bueno ya he dormido todo lo que tenía que dormir", te acordarás de estas palabras.
Así que nada, te resignas a lo que venga y mientras tanto vives en tu nube sin saber la que se avecina. Pues bien, en nuestro caso, la receta de la pequeña Chewy nos ha salido con una pizca de sueño ligero aderezada con un toque de "me duermo cuando me sale de los huevecillos y eso que no tengo". Será porque todavía no sabe dormir bien, como dicen los que han estudiado, o porque es una seta como su madre y le gusta cotillear todo lo que se mueve alrededor. Sea como fuere, ahí estamos cada noche dándolo todo para dormirla.

Añadido a la ventaja de no dormir, otra de las perlitas que también te cuentan las expertas con tal que tienen ocasión y que viene con el carné de madre es la súper habilidad de escuchar cualquier movimiento de miniyo tan pronto se produce. Según vuelven a decir los que han estudiado, es porque distinguimos mejor los sonidos agudos que los machos de la manada, otra de las virtudes que nos regala la madre naturaleza por si fuera poco todo lo que tenemos.

En mi caso, siempre he sido como una muñeca Nancy, era tumbarme y se me cerraban lo ojos y ya me podías pegar con un palo que ni me enteraba (o eso dicen los que me han visto dormir, no se si me habrán pegado para comprobarlo). Ahora no consigo ni medio sueño profundo ni na de na, vivo en un estado de zombie perpetuo que ya me quisieran en The Walking Dead para dirigir a sus ejércitos, vamos que he desaprendido a dormir, supongo que lo hago por solidaridad con mi hija, qué buena madre que soy.



Por si fuera poco con todo lo anterior, en casa tenemos dos grandes problemas adicionales para recibir a Morfeo: uno de ellos el puto niño del vecino (perdónenme la palabrota, el niño no tiene la culpa y es muy bonico pero esta es mi terapia y aquí digo lo que me viene en gana) y otro una mierda de mosquito que también debe ser zombie porque no muere ni a patadas.

El primero de ellos es un cachorrín de unos 8 meses que está en fase de dormir sólo, o eso suponemos porque cada noche llora hasta que se da la vuelta, y sus putos padres (estos si son putos) hacen como que no se enteran. Sabemos que el método Estivill está muy presente en todos los foros de discusión y no me voy a proclamar de ninguna manera, cada cual conoce a su hijo y sabe lo que tiene que hacer, pero por Dios 3 horas de reloj son muchas horas para tener al prubín ahí llorando, piensen en esos vecinos que no tienen la culpa de que con la burbuja inmobiliaria el mamón del constructor pusiese paredes de cartón.
En cuanto al segundo problema añadido, se trata de lo que se conoce por mosquito tigre, un pequeño chupóptero que se está poniendo a reventar desde hace más de 3 semanas. Lo hemos buscado y requetebuscado, echado de todo e incluso a la desesperada hemos mirado su tiempo de vida, que por si no lo saben es de 2 semanas, así que creemos que ha engendrado allí una prole de asesinos que nos tienen fritos y que tienen la osadía de pasarse por nuestra oreja para joderte un poquito más el sueño.

Con todo lo anterior podéis imaginar que cada noche montamos una película para meternos en el sobre digna de un buen festival de cine cómico. Como dice Goyo Jimenez en sus monólogos de los americanos (míticos, para el que no los conozcáis os pongo uno de ellos http://www.youtube.com/watch?v=M4LMM2jeAF8) no lo cuento, lo hago:

1AM, después de dos horas de intenso mecimiento, 1000 metros libres por el pasillo, cambios de brazos, chupetes perdidos en el camino, unas cuantas pruebas de echarla en la cuna y varios ofrecimientos de pecho por si tiene hambre...

- Mr. Pacman: "Ya se ha dormido".
- Mrs. Pacman: "¿Seguro?????".
- Mr. P: "Segurísimo, mira la prueba del brazo" (levantamiento y caída muerta del susodicho).
- Mrs. P: "Venga pues vamos a echarla en la cuna, ¿has encontrado al mosquito?".
- Mr. P: "No, mis superpoderes no dan para más"

Mr. P consigue echarla y nos metemos de puntillas en la cama cuando de repente se mueve un poco…

- Mrs. P: "No muevas el edredón tan fuerte que se está moviendo…ni respires".
- Mr. P: "Pffffffff…..".
- Chewy: "guaa..guaa…"
- Mr. P: "Ponle el chupete corre".
- Mrs. P: "Ya está, ya se ha quedado tranquila".

Después de permanecer con los pabellones auditivos abiertos y sin respirar durante 5 minutos, decidimos que ya parece que se ha quedado dormida y procedemos a cerrar los ojos. Cuando de repente…

- Puto niño del vecino: "AAAAAAAAAAARRRRGGG…. AAAAAAARRRRRRGGGGG…AAARRRRGGG" y así sucesivamente.
- Mr. P: "me cago en la madre que lo parió".
- Chewy: "guaaaa….guaaa…" llanto solidario con el niño.
- Mrs. P: "joder con la mierda de los vecinos, mañana me planto allí o les pongo una carta anónima poniéndoles a caldo" (más bien lo segundo, soy una cobarde, gallina, capitán de las sardinas).
- Mr. P: "COGED AL PUÑETERO GUACHO QUE NO SE DUERME O ES QUE NO LO OÍS".

Y vuelta a empezar…

La palabra mágica que todo lo puede ahora: PACIENCIA.

Mr Pacman says: Ni paciencia ni hostias, un día bajo y cojo a la madre y le pego con ella al padre y a lo mejor así le saco alguna risa al niño.