Padre de cine Vs Padre de Cuenca

Viendo muchas de las típica series americanas, me doy cuenta que hay habilidades que se dan por sentadas en un padre, sea primerizo o no, que para mi son como la serie, de ficción. Dado que no venían con el carnet de padre cuando la padawan nació, he intentando por todos los medios aprenderlos a base de práctica, para que no se diga que no soy un padre modelo, pero hoy ya he decidido que me doy por vencido, al menos con alguno que he tenido que sufrir y mucho. He aquí la diferencia (basado en hechos reales):

Un manitas en casa

El padre de ficción tiene un sótano dedicado a miles de herramientas de todos los tipos y colores, diría que tiene una herramienta para construir cualquier otra que le falte. No contento con eso, presume ante su familia de arreglar todo lo que se le ponga por delante e incluso de construirle la casita del árbol a sus hijos y decorar la habitación de la recién nacida. Todo ello en una mañana de domingo, un portento de la naturaleza oigan.

El padre de Cuenca cuenta con una cutre caja de herramientas heredada de sus padres en el mejor de los casos. Si sois como yo, tendréis la caja naranja de Ikea que sacaréis ante cualquier chapuza que haya que hacer en casa. Sin ser conscientes de nuestras limitaciones, nos pondremos la gorra de fontanero si hace falta para acabar con medio water desmontado sin saber qué narices pone en las instrucciones de la maldita cisterna de 12€ que has comprado y rezando a San Youtube porque el video del pavo de Leroy Merlin te cuente cómo montar todo en 5 tristes minutos.

Cosas de casa

El padre de ficción no levanta la voz en casa ante ninguna situación, si tiene que imponer un castigo a su hijo se lo explicará pacientemente indicándole que es por su bien, a lo que el churrumbel le dará las gracias y se irá a su habitación pensando en lo bueno que es su padre. Nunca se desespera por ninguna de las tareas de casa y las hará con sumo placer dejando que su mujer se relaje leyendo una revista, es un truhán es un señor, laralalá.

El padre de Cuenca intenta no sucumbir a los problemas, se repite en su cabeza la máxima de Carl Winslow "1, 2 y 3, 4, 5 y 6…yo me calmaré, todos lo veréis" y ni por esas lo consigue. Cuando su hija se pone en modo llantoPorTodo=[on] tira de autocontrol y evita su inminente transformación en Supersaiyajin, aunque al final se la de a su madre con un "ala aguántala tu que conmigo no se calma". Si además en el camino a alguna labor sufre algún percance, como darse un golpe en un pie o clavarse el pomo de una puerta en los riñones, está jodido, aquí empezará a cagarse en la p*** madre que parió al g*** que puso eso ahí y en toda su p*** vida (vamos a lo chino de Corina) sin importar quién se encuentre alrededor.

Mujeres desesperadas

El padre de ficción tiene una vida en su comunidad o vecindario rica y plena, es amigo de todos sus vecinos con los que comparte sus momentos de ocio con una cervecita en la mano. Siempre que necesitan algo, allí que está él para solucionarles el pastel y quedar como salvador del reino. Organiza timbas de póker en casa con todos ellos, mientras las mujeres tienen velada de cotillas con un margarita en la mano. Los niños con las niñeras que comparten.

El padre de Cuenca no conoce a sus vecinos ni quiere conocerlos, únicamente los reconoce a través de motes como "el subnormal del perro" o "el memo del mercedes", motes que cariñosamente ha escogido para ellos. Cuando se cruza con alguno en el ascensor mira su móvil de reojo tras un seco "hola" o si no tiene batería comparte el frío que hace en la calle o lo grande que está su hija. Si oye algún ruido que le molesta, enseguida va a llamar la atención para que dejen de tocar las pelotas o si es paciente espera a otra noche que vuelva a pasar para restregarles que es la segunda vez que pasa.

La tribu de los Brady

El padre de ficción se levanta por las mañanas con una energía sobrehumana y al primer toque del despertador, sin remoloneo ni ostias. Se calza el chandal y sale a correr o levantar pesas mientras sus hijos duermen. Al volver se ducha y ayuda a su mujer a terminar un mega banquete a base de tortitas, zumo, tostadas, cafe y fruta, despierta a sus hijos y finalmente lee el periódico bien trajeado mientras desayuna en familia comentando el día tan importante que le espera a Tommy con el partido de fútbol.

El padre de Cuenca, tras remolonear 20 minutos apagando el despertador cada 5, se levanta con el ojo pegao por una legaña, se choca con el baño, blasfema y se acuerda del que inventó el p*** trabajo. Se viste malamente poniéndose un calcetín de cada tipo. Cuando se da cuenta de la hora, corre a la cocina a coger el tupper de mierda que se ha preparado para comer en el trabajo como un pringao y sale pitando sin desayunar y sin darse cuenta que se ha dejado las llaves. Vuelve corriendo, le da un beso a su mujer e hija que ya se han levantado, se choca con el perchero a la salida y vuelve a cagarse en sus muelas pensando que mañana no le pasará lo mismo. El pobre llegará al trabajo y se dará cuenta que el tupper no está dentro de la bolsa de comida.

Mrs. P says: pobrecico mío, todo porque ha acabado hoy traumatizado después de un día de trabajo de esos de órdago y una cisterna que perdía agua a raudales. Querido, me gusta mucho más el real que ese de ficción, que en las series todo es de cartón.