Cerrado por vacaciones

Estamos de parón vacacional y no nos hemos dejado el trabajo hecho, lo cual os vendrá estupendamente también para  descansar de nuestras tontunas.

Por si no os habiais enterado de nuestras vacaciones (no será por el coñazo que no hemos dado en twitter), os dejamos una minientrada escrita desde el movil para que no os olvideis de nosotros.

A la vuelta más y esperamos que mejor.

El Séquito

Este fin de semana hemos estado visitando a los abuelos, un finde allí es muy intenso porque son 48h del tirón y a veces te das cuenta de cosas que podrían pasar desapercibidas en cualquier otro entorno. El fenómeno al que nos vamos a referir hoy lo hemos bautizo como "El Séquito" en honor a la serie de televisión con el mismo nombre, que según Mrs. P nadie conoce (aunque tiene 8 temporadas). Mrs. P says: ni el tato la conoce, amos no me jodas.

Un séquito mucho más elegante que el de la serie de TV

Aunque os podéis hacer una idea de lo que os vamos a relatar por el nombre, allá van los 2 días que pasamos, cada uno contado por uno de nosotros. Igual se nota de quién son los abuelos por la narración, a ver si lo descubrís.

Sábado 15, 12:30 AM

Nos disponemos a salir un poco al parque en plan tranquilo para ver si tenemos un rato family-free, en cuanto cruzamos la puerta, vemos que salen la abuela poniéndose el bolso, el abuelo con la cámara de fotos y el tío con una pelota. Ingenuamente les decimos que volvemos en un periquete para ver si así desisten de su intención, pero al séquito no te lo quitas ni con agua caliente. Tienen argumentos de todo tipo para desarmarte, y cuando no los tienen, simplemente se hacen los locos. Así os imagináis el cuadro. Una niña en palmitas rodeada por 5 personas dándose codazos por ver quien lleva el carro, ahora ponerle la música de Ben y Hill que es lo que hago yo para hacerlo aún más divertido.

Sábado 06:30h PM

Después de una insatisfactoria siesta de 35 minutos, preparamos el petate para ir de compras. Esta es una de las pocas formas que hay de dejar parte del séquito en casa, os podéis imaginar quienes.

Una vez llegados al centro comierdal (se nota lo mucho que me gustan) podemos ver un recital de la abu saludando gente y fardando de nieta, de hecho, creo que saludó a gente que si no fuese con chewy habría pasado de largo. 

Sábado 09:30 PM

Después de que la peque apenas cenase por la excitación de ver tantas cosas moviendose por el jardín, dejamos que cansase un poco más a los abuelos para así poder quedarnos con el salón. Los pobres iban de una silla a otra porque ya no podían con su alma. Los acostamos a todos a la vez, no nos hizo falta ni cantarles. Estamos solos, ¡al fin!.

Domingo 16, 8:30h AM.

La padawan comienza su rutina de soniditos varios y croqueta para despertarse, se oye un murmullo al otro lado de la puerta a lo que le chisto para poder remolonear un rato en la cama sin nadie revoloteando. No contenta con sus ruiditos, empieza a llamar a su madre, su padre y el ayayay… no hay salida. La abuela da los buenos días con la oreja pegada.

Domingo 11:30h AM

Tras una minisiesta de media hora, la abuela empieza a denotar el calor que hace en el jardín, buen momento para un baño en la piscina para la guacha. Aceptamos barco pero poco que pronto empezará a apretar la calorina manchega y no hay quien aguante. En menos de 1 minuto, cronometrado, la abuela está con el bañador - lo llevaba ya puesto, no sabe ni ná - dentro de una piscina redonda de un metro de diámetro, el abuelo con un trípode y la cámara para hacer un vídeo - que luego nos montará en una película pa echar la lágrima -  y del tío esta vez nos libramos, domingo de resaca que no lo levanta ni la niña de sus ojos. Pa grabarnos estábamos.

Domingo 01:30h PM

Unos vecinos y amigos con niños nos avisan que han llegado a Cuen a pasar la semana. Decidimos ir a verles y salir despacio aprovechando que están con sus labores, cuando en el preciso momento de cruzar la puerta, sale todo el séquito detrás diciendo que SE VIENEEEEN con la excusa de que quedan pocas horas para aprovechar de la padawan. Santa Madonna.

Domingo 07:30h PM

Cuando ya bajó la caló, y tras haber dejado a la criaturica que cansase a los abus pasillo arriba pasillo abajo mientras los padres sobábamos como si no hubiera mañana, nos encaminamos a dar un paseo por la urbanización. Después de casi 48 horas pensábamos que tendríamos media mientras descansaban, pero ¡ay, ignorantes! descansar es para abuelos y tíos rajaos, estos prefieren ir presumiendo de nieta y sobrina hasta con los pajaricos de los árboles.

Cuando llegamos a casa por la noche, después del viaje y dormir a la criatura espídica, no nos lo creíamos, no se oía nada… cri cri cri.

¿Cuál es tu superhéroe favorito?

Se aproxima el estreno de la nueva película de Superman (El hombre de acero). Después del pufazo que hicieron con el anterior intento de relanzar la franquicia me mantenía un poco escéptico, pero con unos cuantos trailers mis expectativas han ido mejorando y la verdad es que tengo bastantes ganas de verla. A raíz de esto, Mrs. P y yo nos enfrascamos en una de esas acaloradas y la mar de interesantes discusiones de sobremesa sobre cuál era el mejor superhéroe, ella se inclinaba más por Superman y yo por Batman, con lo que tuvimos disputa para rato. La conclusión fue clara, yo siempre tengo razón, pero se la doy a ella para dejar de discutir.

Después de años y años de lectura de cómics y unas cuantas películas a mis espaldas, me he decidido a realizar una lista totalmente subjetiva de cuáles son los mejores superhéroes y porqué.

Carismático y atormentado a partes iguales, este tío "solo" depende de su cuerpo, su habilidad y su ingente cantidad de pasta para vencer a los villanos. Las películas y cómics de Batman son los que más me gustan de todos, para aquellos que digan "pero Superman le puede pegar una buena tunda a Batman" pues no lo tiene fácil, os remito al comic de  Batman "El retorno del caballero oscuro", para que veáis que doy datos objetivos. Solo puedo decir: Nana nana nana nana, Nana nana nana nana, nana Batmaaaaan.

Mrs. P says: "hola soy Batman y de súper solo tengo la cuenta bancaria". Si no fuera porque Christian Bale ha subido el pabellón y que las películas están muy curradas este lo dejaría para el 4º puesto, lo mantengo en el podio como 2º.

Me crié con los cómics de Spiderman y haciendo los cuernos hacía abajo mientras hacía el ruido de telas de araña que salían de mis manos, tsiii, tsiii. El superhéroe de los comics era el más hilarante de todos, tenía un sentido del humor con el que me identificaba (por lo menos me parezco en algo a algún superheroe) . Las peliculas me parecen una auténtica castaña, pero creo que la culpa es por el soseras de Tobey Maguire, de ahí que esté en segundo lugar.

Mrs. P says: los dibujos me encantaban, me ganaba con sus comentarios y chistes, ya sabéis por qué me gusta Mr. P. Como superhéroe ni fu ni fa, eso sí, las películas son todas una mimi, lo dejo el 4º.

Superman es el superhéroe por antonomasia. No está en el número uno porque me parece que está demasiado estereotipado, se que es de otro planeta, pero es que ¡es tan perfecto!. Seguramente gane algunos puestos con lo que he visto de la próxima película, pero de momento es mi tercer favorito. Además, me plantea muchas preguntas sin respuesta, como: En la última película tiene barba en algunas tomas, su pelo tiene que ser tan fuerte como él, entonces, ¿se afeita con Gillete y espuma de kriptonita?

Mrs. P says: es el más mejor y punto pelota. Alguna tontuna tenía que buscar para echar al pobre por tierra, que si la barba, que si el atuendo, etc. Christopher siempre será el mejor pero el último escogido pinta de 10, no os lo perdáis aquí. 

Si lo piensas bien, Lobezno tiene una mierda de super poder. Que sí, que se regenera superdrepisa, y que su cuerpo está hecho de Adamantium el cual  es indestructible, pero su arma es que le crecen las uñas, WTF! Ahora en serio, me encanta Logan, es el típico chulo, malote y solitario, pero se hace querer. Si a esto le sumas que canta como los ángeles en los Miserables, pues se le puede pedir muy poco más. 

Mrs. P says: querido, la mayoría de los lectores del blog son mujeres, teniendo en cuenta el actor que lo interpreta, creo que no hay más que decir, tercer puesto para Hugh. 

Otro multimillonario que se aburre y le da por convertirse en superhéroe tirando de pasta y de una portentosa inteligencia. Irreverente hasta el extremo, mujeriego y con trajes que tienen cientos de gadgets. La primera película de la era Robert Downy Jr. es genial. Tengo en casa unos cómics heredados de hace tiempo en los que Tony no da la talla porque es alcohólico, me quede pallá cuando leí eso, de mozo todo era blanco y negro y esto me sorprendió y enganchó a la trama. Además es un Stark de Invernalia (estoy on fire!).

Mrs. P says: ¿pasta igual a me invento un megapersonaje? puede ser que se aburran si, como no soy multimillonaria no os puedo decir. A mi me gusta Ironman aunque le pase como a Batman y superpoderes pocos, pero con las salidas que tiene y su afán de liderazgo ya me gana. 

Espero que os haya entretenido el resumen friki, Como podéis ver el único que tiene un poco de criterio soy yo, ya que mi mujer se guía por como estén de buenorros y esa lista tiene poco valor, aunque seguro que a alguna le hubiera gustado leerla más.

*las imágenes son del gran Ben Scruton

Eventazo del año: 8J

Después de la cantidad de post sobre el evento que han caído y caerán poco puedo aportar a lo que ya han hecho otros asistentes, os recomiendo el post de Star en Rojo si no lo habéis leído ya.
Lo que sí quería plasmar es cómo vivimos ese día Mr. P y yo, al fin y al cabo es nuestro blog y hay que contar nuestra experiencia. Así que haciendo un guiño al programa preparado por Madresfera, ahí va:

Agenda del 8J Frikerizos´ Way

8:30	Mañana	Momento AllBran: queda mal empezar así la agenda pero como lo escatológico no nos asusta y fue parte del día pues hay que ponerlo. La pizzaca de las once de la noche del día anterior hizo estragos en mi estómago. Como procastinadora nata me decidí a última de lo que ponerme asomando el morro por la ventana, como un por unos tacones haciendo caso de la media neurona de mujer que me queda (MAL, MUY MAL).
9:30		Desayuno en familia: Allí desayunó todo quisqui menos yo, que seguía con la tripa revuelta y ya me veía viendo las ponencias en streaming desde el baño del matadero. Me dediqué a perseguir a la padawan que tenía que estrujar las tetas de su madre para que no me diera un mal a mediodía.
10:30		Viaje desde el sur de Burgos	Cogí el metro de "a tomar por culo" que es donde vivo y ya llegaba tarde (para variar). Razón: el metro ligero es una cacurria y en fin de semana más, se constató lo que ya sabía, no sé andar con tacón.
		La chatunga ya subía a buscarme para ver si el metro me había atropellado, una vez comprobado que todo seguía en su sitio nos acoplamos en el vagón una hora y media.
11:30		Pausa Café: soñaba con esta pausa porque mi estómago volvía a su ser y el agujero de la pizza con él. Ya me veía comiendo croissants a diestro y siniestro. La cruda realidad fue que íbamos dando vueltas a una glorieta para buscar el matadero y SIN DESAYUNAR.
12:00		Mesa redonda: Tolilis reconocidas buscan sitio para continuar el idilio	Ni que decir tiene que llegamos con la hora pegada al culo para la mesa redonda de marcas. Saludamos a un par que pasaron por delante nuestra y enseguida la profe empezó a llamar a las aulas.  Lo mejor: el final de las blogueras y la mami chula cantando, no tengo que decirlo. Lo peor: el pavo de LG me aburrió supinamente y desconecté mucho hasta que llegó lo bueno.
		La endorfina y yo apoyadas en una mesa a lo barra de bar viendo cómo todo el mundo se sentaba y nosotras no teníamos ni una silla en la que apoyar el culo después de la carrera para llegar. Momento, ¿dónde estáis en twitter? Fácilmente localizables porque éramos las únicas tolilis de pie en la mesa.
13:00		YO, blogger… El comienzo del desmayo		Sin descanso comenzó la siguiente, mis pies empezaban a resentirse ya y me estaba dando un patatús de la sed que tenía. Lo mejor: poner cara a algunas de las ponentes y oír algunas experiencias. Lo peor: se hizo bastante alarde del título de la ponencia, YO, YO y YO… me acabé aburriendo.
		A la mesa guarrera se nos unió Padre en reducción y 1 mamá para 2, empezamos a rajar hasta que una de las alumnas empollonas nos dijo que nos calláramos.
14:00		Cóctel Almuerzo: ya lo esperaba como agua de mayo, me bebí una fanta casi sin pestañear y me puse en pose "ataca la bandeja", lástima que me pudo la vena social y me puse a saludar a mucha gente, más de la que recuerdo. El resultado: me comí una ensalada, dos brochetas y un quesico. Cuando me quise dar cuenta ya se había pasado la hora y media hablando con hordas de blogueras y tenía más hambre que Dios talento.
15:30	Tarde	TALLER 1: SEO y posicionamiento: cómo cogimos silla y nos pusimos ciegas	La estrategia fue clara, en el cóctel buscamos dos sillas y aposentamos toda la mierda que llevábamos. Quién se fue a Sevilla…  Lo mejor: lo explicaron todo bastante bien y se hizo agradable a pesar de la hora de la muerte. Lo peor: no me gustó que el Colin dijera que calidad es igual a cantidad, se puede mejorar en la técnica pero no por mucho poner se mejora el contenido.
		Gracias al cielo Fina se había hecho con un ramo de chuches que atacamos sin compasión, palito va palito viene…además me deleitó con uno de sus dibujos hecho en 5 minutos, esta chica vale un potosí.
16:15		TALLER 2: Peligros en la Red:  Seguimos comiendo	Entrábamos en horario horrible para una pobre madre que duerme na y menos.  Lo mejor: la ponencia de Sara fue clara, interesante y me hizo recordar lo mala que soy para las claves. Lo peor: tenía expectativas en el director de RED.ES pero me recordó a un profesor horrible de universidad, no se si por la hora...
		 Antes Después Lo malo de tener un güevo y medio de chuches y una compañera que le da tanto como yo es que ya que coge ella coges tú, y allí seguíamos comiendo a pesar que la de al lado nos tiró el ramo al suelo un par de veces, nada que un soplido no pudiera solucionar.
17:15		TALLER 3: ¿Cómo conseguir el blog perfecto y creer que vamos a mejorar lo nuestro?		La cosa empezó floja, no se si seguía sobada por el tío anterior pero hasta que no se levantó La niña sin nombre allí seguía yo con el monito de Homer en mi cerebro. Lo mejor: Laura e Isabel, me encantaron mucho ambas ponencias. Para mí de lo mejor del día. Lo peor: todo lo que quiero saber de las redes sociales no son los concursos.
		Aquí tomé más notas e hice fotos de muchas de las cosas que se pusieron, me transporté a la etapa empollona pensando en todo lo que teníamos que aplicar al blog y que luego seguramente se quede en ná y menos. Eso sí cuando aparecieron las bandejas mi cerebro gocho desconectó.
18:45		Fin de la jornada. Vino español: a pesar que Madresfera avisó de una foto conjunta allí todo el mundo se abalanzó al vino y yo que ya tenía más hambre que los pavos de Manolo no podía dejar pasar la oportunidad. Cuando acabé ya retomé la charleta con muchas, especialmente con Dolega*, nuestra abuela virtual ya me tenía ganada pero terminó de conquistarme. Al salir y tras presenciar cómo unos abuelos hacían la compra gracias a las bolsas regaladas, nos fuimos a buscar al padre que se apuntaba al sarao nocturno. Manolín coge esta que pesa menos
20:30	Noche	Fiestorro: Al fin llegó mi salvador, Mr. P, por dos motivos: uno, tenía los pies que parecían dos muñones ya, no vuelvo a pecar de coqueta; y dos, el dar el pecho y no estar con la padawan para liberar la fuerza me hizo pasar al lado oscuro y tuve que desahogarme yo misma gracias a mi sacaleches odiado. La noche transcurrió en un abrir y cerrar de ojos, nombraría a mucha gente con la que hablé pero no quiero dejarme a nadie. Me quedo con el momento "croqueta rusa" o cómo jugársela escogiendo una croqueta y que te toque la de verduras para que se la encasquetes a la menda que está muy bien enseñá y come de tó (parece que llevaba sin comer un siglo).  A pesar de todo lo que picoteé me supo a poco, cuando nos íbamos a casa hubiéramos pasado por un burrikin, lástima que me pudo que tenía a los abuelos esperando en casa para volver a la suya y que mis pechotes seguían creciendo exponencialmente. Para terminar tuvimos hasta momento policial, 4 coches de policía por un incidente que habíamos presenciado, con declaración incluida. Vamos toda una aventura de día. Corred insensatos que nos han pillao

* Actualmente tiene su blog en mantenimiento, porque es muy aplicada y está de reforma, pero no desaprovechéis la oportunidad de visitarla.

No puedo cerrar el post sin dar las gracias a Madresfera por su buen hacer, un placer disfrutar de un intenso día con muchas de las mamis con las que hablo diariamente y en especial con la monguer que hizo de Pili para esta Mili, un placer chatina.

Padre de cine Vs Padre de Cuenca

Viendo muchas de las típica series americanas, me doy cuenta que hay habilidades que se dan por sentadas en un padre, sea primerizo o no, que para mi son como la serie, de ficción. Dado que no venían con el carnet de padre cuando la padawan nació, he intentando por todos los medios aprenderlos a base de práctica, para que no se diga que no soy un padre modelo, pero hoy ya he decidido que me doy por vencido, al menos con alguno que he tenido que sufrir y mucho. He aquí la diferencia (basado en hechos reales):

Un manitas en casa

El padre de ficción tiene un sótano dedicado a miles de herramientas de todos los tipos y colores, diría que tiene una herramienta para construir cualquier otra que le falte. No contento con eso, presume ante su familia de arreglar todo lo que se le ponga por delante e incluso de construirle la casita del árbol a sus hijos y decorar la habitación de la recién nacida. Todo ello en una mañana de domingo, un portento de la naturaleza oigan.

El padre de Cuenca cuenta con una cutre caja de herramientas heredada de sus padres en el mejor de los casos. Si sois como yo, tendréis la caja naranja de Ikea que sacaréis ante cualquier chapuza que haya que hacer en casa. Sin ser conscientes de nuestras limitaciones, nos pondremos la gorra de fontanero si hace falta para acabar con medio water desmontado sin saber qué narices pone en las instrucciones de la maldita cisterna de 12€ que has comprado y rezando a San Youtube porque el video del pavo de Leroy Merlin te cuente cómo montar todo en 5 tristes minutos.

Cosas de casa

El padre de ficción no levanta la voz en casa ante ninguna situación, si tiene que imponer un castigo a su hijo se lo explicará pacientemente indicándole que es por su bien, a lo que el churrumbel le dará las gracias y se irá a su habitación pensando en lo bueno que es su padre. Nunca se desespera por ninguna de las tareas de casa y las hará con sumo placer dejando que su mujer se relaje leyendo una revista, es un truhán es un señor, laralalá.

El padre de Cuenca intenta no sucumbir a los problemas, se repite en su cabeza la máxima de Carl Winslow "1, 2 y 3, 4, 5 y 6…yo me calmaré, todos lo veréis" y ni por esas lo consigue. Cuando su hija se pone en modo llantoPorTodo=[on] tira de autocontrol y evita su inminente transformación en Supersaiyajin, aunque al final se la de a su madre con un "ala aguántala tu que conmigo no se calma". Si además en el camino a alguna labor sufre algún percance, como darse un golpe en un pie o clavarse el pomo de una puerta en los riñones, está jodido, aquí empezará a cagarse en la p*** madre que parió al g*** que puso eso ahí y en toda su p*** vida (vamos a lo chino de Corina) sin importar quién se encuentre alrededor.

Mujeres desesperadas

El padre de ficción tiene una vida en su comunidad o vecindario rica y plena, es amigo de todos sus vecinos con los que comparte sus momentos de ocio con una cervecita en la mano. Siempre que necesitan algo, allí que está él para solucionarles el pastel y quedar como salvador del reino. Organiza timbas de póker en casa con todos ellos, mientras las mujeres tienen velada de cotillas con un margarita en la mano. Los niños con las niñeras que comparten.

El padre de Cuenca no conoce a sus vecinos ni quiere conocerlos, únicamente los reconoce a través de motes como "el subnormal del perro" o "el memo del mercedes", motes que cariñosamente ha escogido para ellos. Cuando se cruza con alguno en el ascensor mira su móvil de reojo tras un seco "hola" o si no tiene batería comparte el frío que hace en la calle o lo grande que está su hija. Si oye algún ruido que le molesta, enseguida va a llamar la atención para que dejen de tocar las pelotas o si es paciente espera a otra noche que vuelva a pasar para restregarles que es la segunda vez que pasa.

La tribu de los Brady

El padre de ficción se levanta por las mañanas con una energía sobrehumana y al primer toque del despertador, sin remoloneo ni ostias. Se calza el chandal y sale a correr o levantar pesas mientras sus hijos duermen. Al volver se ducha y ayuda a su mujer a terminar un mega banquete a base de tortitas, zumo, tostadas, cafe y fruta, despierta a sus hijos y finalmente lee el periódico bien trajeado mientras desayuna en familia comentando el día tan importante que le espera a Tommy con el partido de fútbol.

El padre de Cuenca, tras remolonear 20 minutos apagando el despertador cada 5, se levanta con el ojo pegao por una legaña, se choca con el baño, blasfema y se acuerda del que inventó el p*** trabajo. Se viste malamente poniéndose un calcetín de cada tipo. Cuando se da cuenta de la hora, corre a la cocina a coger el tupper de mierda que se ha preparado para comer en el trabajo como un pringao y sale pitando sin desayunar y sin darse cuenta que se ha dejado las llaves. Vuelve corriendo, le da un beso a su mujer e hija que ya se han levantado, se choca con el perchero a la salida y vuelve a cagarse en sus muelas pensando que mañana no le pasará lo mismo. El pobre llegará al trabajo y se dará cuenta que el tupper no está dentro de la bolsa de comida.

Mrs. P says: pobrecico mío, todo porque ha acabado hoy traumatizado después de un día de trabajo de esos de órdago y una cisterna que perdía agua a raudales. Querido, me gusta mucho más el real que ese de ficción, que en las series todo es de cartón.

Selectividad

Aunque parezca mentira y más de uno pudiera pensar que estamos en Marzo, siento deciros que no, estamos en Junio, un mes que siempre veré como de fin de curso, lo adoraba porque ya asomaba el veranito y lo temía porque me tocaba enfrentarme a los temidos exámenes finales y a las notas. Conforme vas creciendo (que no haciéndote mayor, yo seré una chavalita de 80 años) te das cuenta que los años de colegio e instituto son de los mejores.

Cualquiera que eche la vista atrás, recordará el colegio y no podrá evitar pensar en excursiones,  cumpleaños chachis con los amigos, recreos jugando con tus compañeros al balón o a la goma de saltar, veranos tirados a la bartola en el pueblo con la abuela o en la playa con los padres…podría pasarme un post entero recordando cosas y sensaciones en mi cabeza. Bien es verdad que cuando llega la etapa de la espinilla el mundo sufre una transformación y todos se vuelven contra ti cuando tú lo único que quieres es estar en tu habitación escuchando música y pensando en el muchachuelo de turno, pero aún así son años inolvidables cargados de experiencias nuevas en todos los sentidos.

Sin duda alguna el cambio llega cuando acabas el instituto, no se si será porque coincide con que cumples 18 años o porque la universidad tiene otro aire pero empiezas una etapa nueva. El punto de inflexión es la temida selectividad, esa prueba maligna ideada por alguna mente dañina cuya única función es establecer una nota que decantará lo que vas a poder estudiar después. Este examen te acompaña durante el último año de tu vida en el instituto, siempre estará la profesora petarda que te diga "si no sabéis esto ya podéis ir pensando en repetir la selectividad", ahí dando ánimos que es de lo que se trata. Me pongo a pensar en ella y todo era presión, estrés, dolor de tripa pensando ¿qué va a caer?, ¿la pasaré?, ¿me acordaré del mierda de Santo Tomás de Aquino o reconoceré la subordinada rebuscada de turno? ¡Ay qué agonía!

Recuerdo aquella mañana cuando llegamos Mr. P y yo a la prueba, ya éramos novietes - esto ya os lo contaré en otra entrada porque el último año de instituto no tiene desperdicio, da para una novela de miedo en el colegio de monjas -  y nos miramos con cara de "está tol pescao vendío, vamos allá". Recogimos nuestros códigos de barras y al lío. Los exámenes fueron toda una aventura, la famosa hoja  de códigos de barras salvaron un ejercicio de física del padre gracias a la generosidad de la empollona de clase que se atrevió a pasárselo y mi examen de dibujo técnico no fue un cero gracias a otro pobre hombre que levantó su lámina para que todos viéramos la dichosa figurita isométrica. Espero que no vengan a por nosotros ahora y nos casquen un cero a cada uno juas juas.

Cuando terminas selectividad siempre te queda el resquemor de qué va a pasar, todo el mundo empieza a compartir resultados de los problemas o qué han puesto en el comentario de texto y tu te quieres morir porque se te ha olvidado poner algo. Eso si, cuando te vas a tu casa te invade una sensación de paz mental y física que hace que a los 5 minutos se te haya olvidado todo. También ayuda la fiesta que te pegas esa misma noche en la que acabas más pedo que Alfredo, porque pase lo que pase ya has terminado y eso cuanto menos hay que celebrarlo. Después con algo de perspectiva te das cuenta que el examen no fue para tanto y que la cagaste en cosas tontas pero bueno apechugas y tiras con lo que sacaste.

Mañana empieza la selectividad en Madrid, hoy la veo desde la barrera pero la sufro otra vez a través de mi hermana y tengo que decir que es casi como enfrentarse a ella o peor, si pudiera allí que me presentaba con ella. Así que la entrada de hoy va dedicada a Shery Bobbins, desde aquí decirte:

Querida tia guay, mucho ánimo para mañana y sobre todo mente fría. Estamos todos apoyándote en la distancia y seguro que va a ir fenomenal, no te estreses que todo está en tu cabeza, positividad ante todo, la padawan te manda toda su fuerza. Como se que no me vas a hacer caso y vas a estar repasando hasta las mil y una, al menos te dejo unos chistacos de Forges para quitarle hierro al asunto y que te vayas a la cama a la de ya!

¡¡MUCHA SUERTE!!