Hace un año...

Hoy, 31 de Diciembre de 2011, justo hace un año, anunciábamos en la familia que un miniser se avecinaba con el nuevo año, y hoy como último día del 2012 nos apetecía hacer un poco de memoria para cerrar el año más importante en nuestras vidas.

Pero empecemos por el principio. Desde primeros de Noviembre ya sabíamos que algo me estaba rondando, y digo sabíamos porque ambos lo notamos por mis amigas las lolas, como las llaman allende los mares, o las pechugas como popularmente se dejan llamar por casa (a esto se le puede acompañar la cara del consorte mirándolas y diciendo "madre mía hija qué pechugas se te han puesto"). En fin, que así fue como más o menos lo intuimos, pero claro todavía no había hecho el mes y preferimos esperar a ver qué pasaba con esos días que toda fémina disfruta por gracia y obra del señor ovario.

El mes siguió su curso y aquí la menda no notaba nada más allá que lo mencionado, así que a mediados nos plantamos en una boda y no quisimos aventurarnos con nada porque todavía no habíamos hecho prueba y porque tampoco era plan de quitar protagonismo a los novios, aunque estos peinasen muchas canas o no peinasen en el caso del hombre, bodas de oro, un momento precioso. Decidimos hacernos los locos y seguir como si nada, yo no me bebí el agua de los floreros como suelo hacer para amortizar estos eventos pero sí que comí como una cochina jabalí. En ese momento no me di cuenta pero cuando terminamos y vi que había sido la única de la mesa que había probado TODO lo que había pasado por allí caí en la cuenta de que podía ser por eso o porque tenía un agujero negro instaurado en el intestino.

Pasada la semana decidimos ir a por una prueba de embarazo, la compramos y aguantamos hasta la mañana siguiente porque el prospecto decía que era mejor a primera hora, nosotros que estamos mu bien enseñaos esperamos, total ya por otra noche más no nos iba a dar un chungo.
A la mañana siguiente, raudos y veloces, cogimos el test y me dispuse a pasar al baño con poca intimidad, el marido al otro lado de la puerta mientras hacía lo propio. Al terminar pregunta "¿ya está? ¿has hecho bien pis en el palito?" sí, como en el capítulo de Friends (me he acordado de esto durante estos días de gripe que hemos compartido tweets sobre el tema). Así que nada le miré con cara de "¿querías sujetarlo tú?" y ya con eso esperamos al resultado. Conforme se dibujaron las 2 líneas que marcaron el resto de nuestra vida, teníamos una cara de tontacos de aúpa.

Después de eso, pasamos todo el día como agilipollaos, y venga a repetirnos el uno al otro cuando menos lo esperábamos eso de "madre mía qué fuerte qué vas a ser padre/madre". Después de asimilarlo ese fin de semana, decidimos que dadas las fechas, faltaba mes y medio para la navidad, no diríamos nada de nada a nuestros padres y se lo daríamos en plan regalo. Cualquiera que haya pasado por esta situación, mejor dicho, cualquier mujer cotilla que haya pasado por esta situación, se puede imaginar lo que es estar un mes y pico sin decir ni mu a nadie porque claro ¿cómo se lo vas a contar a menganita cuando tus padres no lo saben? Imagínate que se enteran y no por ti, menudo disgusto se cogería mi madre.

Ya tenemos dos bolas pa'l árbol

Aguantamos estoicamente y no en muy buen estado todo hay que decirlo, y no porque yo empezara con síntomas guarreros en plan vómitos, mareos, malestar… nada de eso, sólo me convertí en superhéroe con mi superolfato que no vale más que para reconocer que se nos ha pasado la comida en la nevera (caca de superhéroe) y mi supersueñodelamuerte dormida como los abuelos hasta encima de la mesa (megacaca de superhéroe). El mal estado lo pasó el pobre de Mr. P que para que nadie notara nada raro, se bebía las cervezas/vinos que la borracha de su mujer solía tomar, resultado: melopea cada vez que íbamos a su casa sobre todo y siestorra para superarla (tampoco fue para tanto).



Pero vayamos al meollo del asunto, la anunciación a los pastores. Se produjo en dos fases:

• FASE 1 - Padres de la novia: 24 de Diciembre, fun fun fun, hora de la cena. Antes de empezar a tragar sacamos un sobrecito con postal navideña para que la pusieran en la mesa. Mi madre lo abre con cara de "y esto a qué viene ahora…" lo saca y empieza su ritual de marujilla "uuuuuuhhh!!! ay ay ay, no me digas, no me digas, ¿¿¿ero esto es verdad??? ay qué alegría, ay que alegría!!" Enseña la felicitación con la primera ecografía que ya teníamos al resto de la mesa y se echa a llorar abrazándonos como loca. Ni que decir tiene que ya no cenó nada en toda la noche, sí, se la teníamos que haber dado después, pero el padre de la criatura no quería seguir bebiéndose todo por mi y tenía que conducir a la vuelta. La nochebuena se pasó con alegrón de mi madre, lagrimita a escondidas de mi padre y mis hermanos llamando pesada a la abuela, pronto empezaba.
• FASE 2 - Padres del novio: 31 de Diciembre, hora de la cena. Mismo ritual que el anterior, no podíamos esperar más porque mis padres llamarían en cualquier momento para felicitar el año y la yaya que ya lo sabía no aguantaría ni un segundo más sin soltárselo a la consuegra. Así que procedimos con nuestro sobre, parecía un concurso de la tele cuando das un premio, el resultado fue el mismo que el anterior, las cortan por el mismo patrón. Eso sí, la suegra se dio al vino y al cava pa celebrarlo, más feliz que una perdiz. A continuación llamadas a todo quisqui para comentar la jugada… na de feliz año ni leches en vinagre.

Y así hemos pasado ya un año cargado de miles de experiencias para toda la familia, la pequeña ha supuesto para todos una gran alegría y nos ha dado algo que nos venía faltando debido a la situación por la que hemos pasado los últimos 2 años, vida y mucho amor. ¡Gracias mi vida!

Mr. P says:  Madre mía, que somos padres! Todavía no me lo creo.

¡FELIZ AÑO!

JAPI CRISMAS FOR EVRIGUAN

Como sabéis y si no lo sabéis pues ya os lo decimos, somos muy fans como dicen por ahí de los vídeos y frikis por excelencia, asi que aquí os dejamos nuestra versión peculiar de felicitación navideña.

Esto es lo que pasa cuando aquí los autores no duermen como ya comentamos con algunas compañeras de batalla por Twitter. A la única neurona que nos queda le da por inventar y pasa esto, desde aquí y a la mañana siguiente que se ven las cosas de otra forma, le tenemos que decir a esa neurona: "¡¡no inventeeees, no inventeeees!!"

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS Y UN AÑO 2013 INCREDIBOL!

 

Publicado con Blogsy

Si ya lo predijeron los mayas...

Los que nos seguís por Twitter ya sabréis que el viernes 21, mayas mediante, empiezo a currar de nuevo tras estar de baja desde el 13 de Junio (sí un mes antes de que naciera Chewy), nada más y nada menos que 6 meses aproximadamente. Siendo exactos han sido 190 días sin aparecer por la oficina, sin aguantar a los pedorros que hay en ella (os aseguro que hay muchísimos, tanto literales que huelen mal, como figurados cuya única existencia apesta), sin tener que contestar a correos electrónicos poniendo a parir a la gente, sin pelearme en salas de reuniones a riesgo de que me reviente la vena, sin tener que defender algo para que luego todo el mundo se lo pase por el forro, en definitiva viviendo sin ningún estrés y con una paz mental que ya necesitaba.

Muchos pensarán que cuidar a un bebé no es moco de pavo y que tampoco he estado rascándome la barriga, y es verdad y más como primeriza de la muerte, pero he disfrutado cada segundo que he estado con ella y si tuviera que elegir, volvería sin pensarlo al día 13 de Julio con contracciones incluídas (bueno si puedo elegir y ahorrármelas mejor). Es el hecho de tener que dejar a la miniwini en casa y de cerrar esta etapa lo que me desarma completamente. He hablado con otras madres del trabajo y todas me comentan que se pasará y que volver te permite tener otra vez ese cachito de ti misma y sentirte de nuevo una mujer, al menos por un rato, no se si será verdad y tampoco es una cosa que me estimule enormemente, para eso ya salgo yo divina de la muerte a pasear mi carrito :)

  

Meteorito cayendo sobre  la
sede de Vomistar y CCT

Quizá todo esto venga también porque nunca he sido una persona a la que el trabajo le marcase la vida, es cierto que después de 7 años estudiando, no estoy donde creía que estaría cuando empecé la carrera y ni me imaginaba que este mundillo en este país podría ser así. Trabajo en una cacaconsultora  tecnológica (CCT) para otra empresa, llamémosle Vomistar, donde, además de ser sangrada por un intermediario que solo firma mi nómina, se me conoce como Personal Ajeno, con todo lo que estas palabras pueden significar. No entraré en detalles, es un tema que a mis compañeros y a mi nos cabrea enormemente, aunque he de decir que desde que me enteré que iba a ser madre el cabreo se ha visto bastante atenuado por la felicidad que me produce Chewy. 

No son todo desventajas, tengo que ser objetiva, y si bien mi sueldo no se ha movido en 4 años por la situación económica a la que la CCT se agarra, he tenido suerte con los jefes que me han tocado en la empresa final y me han valorado bastante bien. De hecho durante la baja maternal he cambiado de jefe y el que tengo ahora es paisano y más majo que las pesetas, hasta me ha dicho que no aparezca por la oficina hasta después de Reyes y "trabaje" en casa dado que la CCT no me ha dado más opción que empezar el viernes. Precisamente este es uno de los puntos fuertes, me permiten teletrabajar siempre que lo necesite, antes incluso teníamos un par de días a la semana obligados, no se si ahora seguirá igual, ya lo comprobaré. De momento, pasaré las fiestas en mi casa y estoy segura que no me pondrán ninguna pega si algún día necesito quedarme.

A pesar de ello, desde que empecé a pensar en la vuelta, he estado valorando la posibilidad de cogerme una reducción de jornada, porque tenía claro que mis prioridades habían cambiado radicalmente y que aunque mi madre nos hiciera el favor de cuidar a littlefriki, quería estar con ella el máximo tiempo posible. Y porque además, eso de quedarme en la oficina hasta altas horas calentando la silla nunca ha sido mi fuerte y allí se estila mucho. Estando de baja me comunicaron que en la CCT se habían acogido a un fantástico ERTE, lo cual en un principio me echó para atrás y el manatí de mi jefa tampoco me animó (léase que cuanto menos trabaje menos cobra por mí), así que me lo pensé bien por aquello de que acabara mal la cosa. Finalmente, para imponer la conciliación en nuestras vidas y tras hablar con el bueno de mi jefe, hemos decidido apretarnos algo el cinturón a costa de vivir tranquilos y me he cogido la jornada. Así que me uno al clan de Padre en reducción y aprovecho para desearos una Feliz conciliación como él pone en su última entrada.

No quiero terminar sin agradecer al padre de la criatura por apoyarme en todo y sacrificarse por la familia, el pobre está ahí al pie del cañón dando el callo tanto fuera como dentro de casa, ¡eres mi sol!

Mr.P says: Yo siempre he sido de los que piensan que trabajamos para vivir y no al revés, así que tengo una actitud laboral muy relajada, por lo que a mi no se me hincha la vena. A veces se me hinchan las pelotas, pero me suelo quedar a gusto en el momento (evitar las claras connotaciones sexuales). Solo quiero añadir una cosa más: ¡¡¡¡Jornada de 35 horas ya!!!!! que ahora mismo no están las cosas para que nos reduzcan el sueldo a los dos y yo también quiero las tardes en familia, snif.

Madresférico Invisible

Hoy ha llegado nuestro madresférico invisible, ya creía que los mayas nos iban a privar del placer de recibirlo antes de la llegada del fin, pero no, así que ya me puedo ir de este mundo tranquila.

El regalo viene de la mano de una bloguera de las güenas, de esas que llevan dando guerra la tira de años ya y que nos ilustra cada día mejor la aventura de sus dos pequeñuelos. He de reconocer que la descubrí gracias a un tweet de Frikimami donde nos comentaba que tenía un sorteo la mar de majo en su blog, y allí que me fui a verlo y apuntarme por supuesto, pues no me gustan a mi los sorteos ni na! 

Después estuve navegando por su blog porque me pareció muy completo e interesante, resulta que ya conocía Brazos y Abrazos de la mano de su compañera Mamá (contra) corriente, pero cual fue mi sorpresa al ver que aquí la invisibolfren es la socia del cotarro!! Si ya decía yo que esta mujer sabía mucho!!! 

Así que cuando he visto a mi amigo el repartidor con su paquete (el del amigo invisible entiéndase, señoras cochinonas), pues me ha dado una taquicardia, pero ya cuando he visto el remitente aún más, ponía Brazos y Abrazos así que aún me quedaba el gusa de saber si sería AleSandrilla o Mama_c_corrient como se las conoce en el patio de vecinas. Rauda y veloz he llamado al padre de la criatura, porque al fin y al cabo él participa de este nuestro blog, para pedirle permiso y abrir el regalín (ya lo tenía abierto pero me parecía feo no llamarle para obtener su consentimiento a sacarlo de la bolsa en que venía juas juas). Tras obtener su beneplácito, he abierto el papel de regalo (este no lo había abierto, me he contenido a la llamada) y he descubierto uno no, dos tampoco, tres regalazos!!! Junto con una felicitación que ya está colocada convenientemente junto a las que hemos recibido :)

Los peachos de presentes de la reina maja son los siguientes:

JAPICRISMAS

1. Un fular para mi maltrecha garganta: me viene de perlas porque mi afición y hobby principal es coger viruses.
2. Unos preciosos pendientes que voy a estrenar hoy mismo porque me quedan divinos de la muerte. La percha hace mucho, también hay que decirlo XD.
3. Un baberillo gamberro de lunares para nuestra criatura, ya podrá salir tan reguapa y lucir esas baboncias que nos tienen fritos porque no sabemos ya si escurrir los baberos o ponerle un mantel atado al cuello.

Nos ha hecho mucha ilusión, muchas gracias por los regalazos, por divertirte buscándolos y conociéndonos, has acertado de pleno. El padre tiene envidia cochina porque todo es para las reinas de la casa pero se conforma con vernos tan guapas, o eso dice jijijiji.

Aprovecho para desearte querida amiga unas Navidades estupendas con la familia, mayas mediante, y que tengas un 2013 genial, a nosotros nos encanta este número así que esperamos que te traiga toda la suerte del mundo mundial. 

El Hobbit: un cine esperado

Ayer por fin fuimos al cine!

Hacía ya 8 meses, desde el estreno de los Vengadores que no visitábamos una sala de cine y eso que nos pirra. Entre el precio al que están las entradas y que no hubo ningún estreno pre-parto que nos pareciese digno del desembolso que cuesta ahora el cine pues… nos esperábamos a sus respectivas versiones online.

Así que tras semanas y semanas de dorarle la píldora a mi mujer para que viniese conmigo (disfruto más con ella), por fin, 48 horas antes del estreno accedió a venir. Cabe decir que era la primera salida juntos desde que nació la niña y teníamos el handicap de tener que dejar sola a la criatura con la loca de la abuela, algún día tenía que ser el primero.

Compramos las entradas el día anterior para que así no hubiese ocasión de echarse para atrás (ella, yo iba a ir igual si no) y porque además el cine era en HFR 3, he de decir que aunque al principio te cuesta un poco acostumbrarte a este tipo de imagen tan real, pasados los primeros 10 minutos la película resulta una pasada, no sin antes escuchar comentarios de la cuñada y de la madre diciendo que parecía un documental o que se veían los escenarios como miniaturas, luego acabaron dándome la razón.

Pues bien, la película empezaba a las 19.15h y a las 18:30h la abuela aún no había llegado, llovía en Madrid, Mrs. P no se había vestido, Chewy dormía plácidamente y aún la tenía que alimentar su madre. Resultado, yo a punto del infarto cardiaco porque me gusta llegar a los sitios un poco antes y sobre todo ver los trailers, que los disfruto casi tanto como la película en sí. A las 18:50 la madre empezó a darle el pecho a la cría y yo mientras poniéndole las botas, no os digo más. Menos mal que el cine está al laito de casa y me salté todos los puñeteros semáforos inservibles del barrio, juro que no valen pa ná! Eso sí, me perdí los trailers.

En el apartado técnico, como os decía el HFR 3D es  lo mejor que he visto, merece la pena cada céntimo. En cuanto a la historia, puede que a los más puristas de Tolkien (aquellos que no perdonaron que no saliese Tom Bombadil en ESDLA), haya partes que no les gusten ya que son invención de los guionistas o de los apéndices del Silmarillion, pero hacen más intensa y divertida la historia, ya que sino quedaría un poco floja esta primera parte. Tarda un poco en arrancar pero cuando lo hace (a la media hora)  es vibrante y entretenida a más no poder, lo mejor que he visto este año, aunque ha sido poco.

Solo tengo dos pegas con respecto a la película, una, que haya que esperar un año para ver la segunda, otro gordo cabrón que nos hace esperar, y dos que en el puto cine tengan la calefacción a 100 grados y esté todo el mundo medio en bolas, esto hizo que la disfrutásemos un poquito menos y se te quiten las ganas de volver.


Tras 2h y 45 min. (que no se hacen para nada largas) de trasgos, orcos, trolls, huargos, elfos, enanos, hobbits, humanos y el irrepetible Gollum, de lo mejor de la película, salimos corriendo con el culo sudandero para llegar lo antes posible a casa y comprobar como la abuela se había pasado por el forro todas nuestras indicaciones, aunque entendemos que más por inseguridad que por mala fe. No entraré en detalle, sólo diré que cuando se fue revisamos de arriba a abajo a littlefriki porque nos acordamos del capítulo de Friends donde Rachel y Mónica se quedan con Ben y le dan un golpe en la viga del piso. mítico. Verificamos que no había contusiones ni laceraciones y procedimos a intentar dormirla lo cual nos costó un huevo y parte de otro porque estaba nerviosilla.

Finalmente con el cansancio que te deja un día cargado de ilusiones y tu hija pasillo arriba pasillo abajo, nos fuimos a la cama con el buen sabor de boca que pocas películas te dejan hoy en día. Aún hoy disfruto y estoy deseando verla en versión original.

Ya estáis tardando en ir a verla aunque no seáis fans de Tolkien, porque es una buena historia de aventuras, de las que te atrapan y no te sueltan. En Resumen, y como diría Gandalf, ¡corred insensatos! a verla a vuestros cines.

Mrs. P says: me costó decidirme pero menos mal que fui porque soportar al bendito y a la hermanísima a la salida restregándome lo que hubiera sido me habría rematao, una tiene su friki dentro también y este fue de mis primeros libros. De la película me quedo con todo, pero añado otra fase del gurú Gandalf el gris: son los pequeños actos de amor los que mantienen a ralla el mal. Ahí lo dejo.

Aquellas maravillosas tiendas

Este puente hemos estado en nuestra pequeña gran ciudad viendo a la familia como es costumbre y a pesar del frío de la mancha manchega hemos salido a pasear carrito arriba carrito abajo por el centro para presumir de nieta, dicho por la abuela. El caso es que ya veíamos que en cada visita se nos perdía alguna tienda de las de toda la vida y aparecía un chino o ya ni eso últimamente, pero este puente hemos podido comprobar como la mitad de las tiendas están cerradas.

Cierto es que los grandes almacenes, centros comerciales y franquicias habían hecho mucha pupa al pequeño comerciante, y eso que allí no hay casi, pero aún así sobrevivían gracias al buen hacer y a que eran tiendas de toda la vida. Sin embargo desde que la crisis vino para instaurarse en nuestras vidas, las pobres no han podido aguantar el tirón y han acabado cerrando. Es muy triste ver como esas tiendas que conoces desde chiquitilla, se quedan atrás a pesar de todo el esfuerzo y trabajo que han puesto en sus negocios y que la única salida que tienen es echar el cierre definitivo.

Siempre me había parecido increíble eso de bajar a la tiendecita de barrio y que el tendero me dé mi merienda porque ya sabe cuál es, o eso de que te fíen en la pescadería o esperen a que se pase tu madre, o lo de comprar el pan y que la panadera te pregunte cómo va el catarro de tu abuela, esta relación tan cercana en la que ellos te daban lo mejor y tú te ibas con la tranquilidad de que así era. Se echa de menos, sobre todo aquí en Madrid donde casi todo el mundo se acerca a la gran superficie, busca, coge, lo pasa por la caja y a su casa. Al menos en el barrio donde vivimos no hay tiendas de este tipo y por lo que hemos visto este fin de semana, se van perdiendo hasta en los sitios pequeños.

Aún recuerdo los cumpleaños de pequeña cuando iba a la librería y compraba el libro recomendado, o me pasaba por la droguería debajo de casa o a la juguetería del centro a escoger un regalo para el cumpleañero de turno. O como mi madre nos llevaba a esa zapatería que tenía columpios que nos entretenían mientras nos probaba uno y mil zapatos. Por no hablar de los recreativos y kioscos repletos de chuches donde hemos pasado nuestras tardes en la infancia. Todas estas han desaparecido.

Ojalá pudiéramos volver a esa época y que nuestros hijos no solo conocieran escaleras mecánicas, balanzas donde pesar la fruta y una cajera que no te da ni los buenos días. Por eso y porque esto de la crisis nos debería abrir los ojos para retomar y cuidar más a nuestros pequeños comerciantes y artesanos, es por lo que hoy queremos apoyar una iniciativa que nos ha encantado de cara a la Navidad.  Se trata de la campaña 1gift1dream lanzada otro año más por El Cañonazo para ayudar a los minoristas a difundir su talento y darse a conocer. En su página podéis ver que la difusión de los productos y comercios aparecerán en Facebook y Twitter dejando su campaña abierta a cualquiera que se quiera apuntar. Os dejamos el video promocional al más puro estilo La Tienda en Casa, no tiene desperdicio.

Tal y como nos enseñaba Star en Rojo en su blog, seguro que podemos encontrar miles de ideas para estas Navidades e intentar no comprar tanto en los centros comerciales, que aunque seguro que todos iremos, nosotros los primeros, nunca está de más recordar que estos regalos tienen mayor encanto y son mucho más especiales para todos.

Mr. P says: echo de menos mis partidas al furbolín o al Street Fighter en los Picadilly o en los Colón. En Madrid es imposible encontrar un futbolín para cuando se te calienta la boca con los compañeros de trabajo. Ale a comprar todo el mundo a esta gente güena!!!

Cuento de Navidad

Año 2010, 5 de Diciembre, Alemania

La mañana se despertaba tranquila, tras sortear una inesperada huelga de controladores que pasó desapercibida a ojos de nuestros protagonistas, allí estaban ellos, sonrientes, emocionados, encantados, animados, felices en definitiva de poder compartir esos días con dos grandes personas que habían abandonado su país movidos por la esperanza de una vida mejor y unidos por un gran amor.

El día anterior se vislumbraba en sus mentes como un sueño, un bonito sueño en la capital de la Navidad, Estrasburgo. En su mente todavía tenían el recuerdo del mercado con sus miles de adornos y dulces, sus edificios vestidos de rojo y verde, la catedral majestuosa gobernando la ciudad al amparo del río, las esculturas de hielo, las lámparas de luces, el trasiego de gente local y visitante y, por supuesto, los villancicos en la plaza.

Nunca habían sentido la Navidad de esa manera, estaban embriagados de espíritu y eso se notaba en sus caras, volvían a ser niños de 7 años mirando ilusionados hacia el nuevo día.

De camino a la ciudad de destino, miraban por la ventanilla del coche pensando en qué les depararía al llegar allí. Como se esperaba de esas fechas, el paisaje era blanco y el cielo estaba cerrado, se esperaban más nevadas según todas las previsiones, y eso hacía el día mucho más bonito si cabe, ver nevar era algo que hacía mucho que no veían. Al llegar a Heppenheim, todo estaba muy tranquilo, era una apacible mañana de domingo en la ciudad, todos sus habitantes disfrutaban del día en familia y las calles descansaban del ajetreo diario. Luces, abetos, elfos y mercados cerrados adornaban la estampa del momento.

El pequeño Jepenjín

Decidieron perderse entre las casas caminando por sus calles empedradas al pie de la montaña, disfrutaron de una guerra de nieve y allí, en lo más recóndito de la ciudad, construyeron el icono que marcaría su viaje y se convertiría en el nuevo compañero del advenimiento de estas fechas. Nada más y nada menos que el magnífico Jepenjín. Y no podía ser mejor, como recién nacido era pequeño, sencillo, con los brazos de palo abiertos a la Navidad y un pelo coronando su cabeza. Provocó en sus creadores risas, jolgorio y fotos retratando el momento. Dado que no podían llevárselo con ellos, al menos conservarían el momento no solo en su memoria y allí se quedó él, no sin despedirse de sus progenitores.

El viaje continuó con multitud de paisajes, recuerdos, conversaciones, comidas, anécdotas y diversión. La última noche el cielo decidió brindarles una última nevada, nevó con ímpetu, como si se estuviera despidiendo de ellos, y disfrutaron de ella mirando al cielo, paseando y como cualquier chiquillo abriendo la boca para deleitarse con los copos, todo era mágico. Una gran despedida, triste pero bonita.

Nuestro crecido Jepenjín

Al año siguiente, y en las mismas fechas, en el buzón de su casa allí estaba él otra vez, Jepenjín les traía las buenas nuevas de sus amigos, provocó una gran sonrisa en ellos al verle y un precioso recuerdo, pero sobre todo el saber que tras un año más, no solo él estaba ahí, sino que los más importantes, sus emisores también.

Y este año no iba a ser menos, aunque miles de kilómetros nos siguen separando, Jepenjín ha vuelto. Ya se nos ha hecho mayor, ha cambiado de ciudad, abandonado su único pelo y engordado un poco, los años pasan para todos, pero ahí está él y ha venido con el mensaje de paz y amor al mundo y para desearle felicidad infinita a la nueva reina de la casa en su primera Navidad entre nosotros.

FIN

Gracias A+R, siempre estáis ahí, Fröhliche Weihnachten!

El bautizo

Necesitábamos una semana de reflexión para poder contar como se merecía el día del bautizo de la pequeña saltamontes. Aunque quisiéramos haberlo hecho antes, no ha podido ser de ninguna manera porque hemos estado más zombis que nunca, a nuestro lado la nueva cara de Belén Esteban podría ser la portada de Vogue perfectamente (nos ahorraremos la foto de semejante espécimen).

Y es que desde el sábado pasado que la acristianamos no hemos conseguido que duerma más de 2 horas seguidas, sin coñas, se que esto va a provocar chistes de cualquier tipo, de hecho en nuestra familia ya lo hace y no me extraña, pero es así. Chewy se levantaba una vez por la noche, la alimentaba cual corderito feliz y volvía a su cuna sin abrir un ojo, éramos la envidia de abuelas, tías, primas y amigos con churrumbel, hasta que llegó el día D. Ahora nos cuesta un huevo y medio dormirla, su dulce culillo toca la cuna y parece que hubiera caimanes debajo, llora como una descosida y cuando ya conseguimos que se quede, no hay manera de que aguante. Llevamos toda la semana como locos preguntándonos qué habrá pasado, buscando dientes fantasma, hurgando en sus pañales o enchufándole la teta por si acaso, como nada de esto funcionaba recurrimos al todopoderoso Google donde parecen explicar que la vida es así y que básicamente te jodas (pinchad aquí por si sois del club y lo queréis leer), hasta que hemos dado con la explicación, el bautizo.

Repasemos el día por si hay algo que haya marcado este punto de inflexión en nuestra apacible vida. Fue un día muy familiar, los más directos acudían a la capital de España, Cuenca por supuesto, para poder ver como su nieta/sobrina daba un pasito más en su corta vida. El evento era a las 12:30AM y la condenada decidió que ese día no iba amanecer hasta las 11:30, se olía la tostada. Mientras tanto, la casa de los padres de Mr. P era un hervidero, peor que en nuestra boda, porque claro la niña estaba más feliz que una perdiz durmiendo y no íbamos a llegar, y por supuesto no la íbamos a despertar porque qué hay más tranquilo que verla dormir, nada ya os lo digo yo ahora mismo. Mientras, el resto se iba arreglando, todos menos yo que le tenía que dar el pecho y no iba a hacerlo vestida con mi modelazo, al menos que aguantase hasta la comida que para una vez que me ponía tacón desde hace más de un año tenía que ir decente.

Tras cascarle el vestido de mi comunión, sí conseguimos desempolvarlo y arreglarlo porque me hacía ilusión, corrimos raudos y veloces al encuentro del cura. Esperábamos al cura mayor de la parroquia pero ese día nos tocó un sacerdote recién salido del seminario, un cura con la L que iba con sus folios en plan chuletilla además del libro reglamentario. Estaba de prácticas según nos dijo el párroco, y el pobre estaba más nervioso que las abuelas, y ya es decir. Durante la celebración tuvimos unos cuantos momentos estelares que son totalmente verídicos, os enseñaría el vídeo para muestra:

Niña descojoná de la risa mientras el cura nos pregunta si renunciamos a satanás y demás a lo que sigue una regurgitación de leche recién tomada cuando está leyendo si creemos en la iglesia y en la liberación de los pecados. La familia, por supuesto, ni caso a lo que decía el pobre rookie, la niña se llevaba toda la atención.

El pobre hombre coge el agua en su conchita, pasa la página de libro y dice vamos a bendecir el agua con esta oración tan… larga a lo que el párroco le dice no hace falta, está ya bendita vete a la parte corta juas. Todos mirándonos unos a otros aliviados. Procede a meter la mano mientras recita la mini oración y se le desparrama la mitad del agua… pobre qué nervios tenía.

Momento de ponerle la vestidura blanca, a palabras del cura taaaannn…(silencio, la mira y decide adjetivarla) bonita, que le plantan los padrinos a la criatura para convertirla en una monjita y él procede a hacer un rito donde tiene q tocar a la niña en la boca mientras recita las frases. La niña con la lengua fuera venga a darle al dedillo, todo el mundo por lo bajini riéndose.

Hay que decir que el bautizo fue diferente a todo lo que estábamos acostumbrados, no por las chuminás y porque Chewy se partiese de risa durante todo el mismo, sino porque el cura se molestó en explicarnos por qué se hacía cada cosa, y eso, cuanto menos, es interesante. Muy majete el hombre.

Después acudimos a nuestra cita con el gocherío puro y duro que toda celebración de este tipo lleva asociado. No se cuantos platos rondaron por la mesa ni me atrevería a dar un número, pero llegó el plato fuerte y nadie podía meterse ni una pajita, para colmo se me ocurre ponerme una falda de tubo que no me dejaba ni respirar!!! Toda la familia quejándose que vaya exageración todo lo que habíamos pedido, que no se podía comer así, que vaya preparación para la Navidad…eso sí, vino el camarero con los postres, todos caseros, y de repente todos, y cuando digo todos es todos, tenían un huequito para el postre ¡JA! ¡Panda de jabalíes!

Cuando terminamos llegó la hora de dar nuestro recuerdo especial monísimo monisísimo, por si no lo habéis visto aquí os dejamos las láminas que nos personalizó La niña sin nombre, ni que decir tiene que triunfaron, todos andaban babeando con ella. La nota de color la puso la yaya diciendo que el perrito que colgaba era una preciosidad… en fin, cada uno interpreta al animalejo como le da la gana, lo suyo era un perrito :) Gracias a MNSN por ese arte y de paso por el japicrismas de regalo, aún no ha llegado pero ya tenemos el hueco esperándole!!

Y con esto nos fuimos a casa de la abuela frikeriza a terminar la jornada, nadie comió nada más, salvo el abuelo que no iba a cenar tampoco. Un día de lo más normal y familiar diría yo pero que alguien me explique ahora por qué desde entonces la croquetilla no duerme, ¿chi lo sa?

Mr.P says: Madre mía que bonito fue el bautizo. Todavía puedo saborear ese Gazpacho Pastor y esas natillas, estaban casi tan ricas como mis niñas.
Aprovecho para dar las gracias públicamente a mi mujer por hacerme las guardias de estas noches tan largas y que así pueda llegar al trabajo solo medio dormido. 

Vota frikerizos

Aunque ya avisamos en twitter que más nos valía participar por el último puesto, como no queríamos que la tigresa nos llamase gallinas, "a mi nadie me llama gallina", pues vamos a darle cera al concurso y  que no se diga.

Así que directamente desde Hollywood nos llega este film de los premiados a 3 Oscars por "Rescatando a mi mario" (el video lo tenéis en un enlace de uno de nuestros primeros post), no sus lo perdáis insensatos:

Si el vídeo no inicia haced click encima.

Ale y después de este súper estreno donde hasta la niña ha puesto su granito de arena como habéis podido ver (pedorretas totalmente verídicas, padres partidos en 2 durante un buen rato) y aunque entendemos que hayáis votado a otras estrellas, sed buenos e ir a buscar una IP libre por ahí y dadnos un voto caritativo anda! Pinchad aquí y dadle al Vote, nos sentiremos un poquito mejor ;) ah! y si queréis escoger entre original y divertido, mejor a los 2 aunque a divertido ya no ganamos ni de coña juas!

Y ahora viene el momento lagrimita, gracias de verdas por ponernos ahí, con eso ya nos vale. MIL GRACIAS!

Pasajeros al Tren

Tras el clamor popular producido al ver la foto de nuestra última partida a un juego de mesa (1 tweet pidiéndolo, juas), me dispongo a compartir la última adquisición en cuanto a juegos de mesa se refiere anca los Pacman "Pasajeros al Tren".

He de decir que ha tenido muy buena acogida en la familia, siendo el top 1 de las elecciones de juegos de mesa en nuestras últimas reuniones.

La mecánica del juego es muy sencilla. Establecer rutas comerciales entre distintas ciudades. Para ello robaremos al principio de juego cartas de objetivo que nos establecerán esas rutas (y que nadie más sabrá). Para poder cumplir nuestros objetivos, en nuestro turno podemos elegir entro dos opciones, robar carta o poner trenes.

 


Para poder colocar los trenes iremos robando cartas y necesitaremos tantas cartas como número de casillas haya entra las dos ciudades donde los vayamos a poner y éstas deberán  ser de el color de la ruta, en caso de ser gris la ruta podrán ser de cualquier color, pero todas del mismo.


Al poner los trenes iremos sumando puntos en función de la longitud del trayecto entra las dos ciudades, e iremos desplazando nuestro contador de puntuación por el contador que se encuentra en el borde del tablero. Cuando un jugador acabe los vangoncitos de plástico que tiene un su poder terminará la partida (siendo ese el penúltimo turno). A la puntación final de cada jugador se sumarán o restarán los puntos de la rutas que hayan completado o fallado.

Como veis el juego no tiene mucha historia, pero es muy divertido y accesible, y siempre entretiene mucho pisar algún camino por donde tienen que ir tus rivales y hacerles dar la vuelta al mundo.

La edad recomendada es a partir de 7 años, aunque si es más pequeño podéis hacer equipos y que el peque coloque los trenes, por ahora chewy y yo estamos invictos.

A mi el que más me gusta es el clásico con el mapa de EEUU, pero hay muchas versiones que además de ofrecer distintos tipos de mapas ofrecen nuevas mecánicas de juego para darle más vida al original. Por ejemplo tenéis de Europa, Alemania, Africa, Suiza, Países Nórdicos, Asia y creó que hasta está por salir la  edición especial de Cuenca con carismáticos trayectos en tren como Tarancón - Carrascosa o Huete - Caracenilla entre otros.

Elegid el vuestro y a jugaaaar!!!

Mrs. P says: este juego de mesa ya lo conocíamos en su version iPad, donde hemos echado muchas partidas tirados en el sofá, pero la versión de mesa para jugar con la familia es mucho más entretenida. Haceos con él porque no os vais a arrepentir ahora que se acerca la Navidad,
no solo porque está guay eso de colocar trenecitos sino porque además una recuerda geografía que nunca viene mal, aunque el que tenemos nosotros es el de Alemania pero como nos van a acabar conquistando pues eso que ya llevo ganado :)
Por supuesto si lo dudabais no he ganado ni una puñetera partida, pa mi que éste Mr. P tiene comprado al maquinista!

Síntomas de abuela

De las creadoras de la famosa comedia "a ver cuándo os decidís" junto con la continuación que más pegó en sus pantallas "come un poco más que ahora tienes que comer por dos", nos llega directamente desde el mismo estudio que las parió, la escalofriante "a ver si venís que veamos a la niña de una vez". No se la pierdan en su cine habitual, a partir de ahora pegará y muy fuerte, tanto que puede que se les meta en el cerebro hasta crearles una migraña por saturación.

Pues sí señores y señoras, así empieza la película cuando unos se casan, la segunda parte viene cuando se avisa a las madres que nos parieron que ya nos hemos aburrido de escucharlas y les hemos hecho caso, y como no hay dos sin tres la tercera se produce porque nunca tienen suficiente en cuanto a achuchones a la nieta se refiere. Al igual que hace unos días os traíamos los síntomas de padre y de madre, hoy os dejamos a las abuelas para que veáis que aquí hay para todos cuando un churrumbel llega a casa, es una revolución en todos los sentidos.

Abus amenazando si no llevamos a la nieta a verlas

Siempre hemos estado muy de acuerdo con un monólogo de Joaquín Reyes (imprescindible para tontacos como nosotros) en el que decía que las madres por naturaleza son pesadas, nos canjean la placenta por esta virtud en el hospital, pero es que además si son castellano-manchegas son doblemente pesadas, os lo asegura ésta que escribe que tiene a madre y suegra de esta calaña. Sin embargo, mi querido Joaquín se olvidó de este otro género, la yaya, abu, nona, granny o como quiera que la llaméis, éstas suman un grado más de pesadez a su costal generando lo que se conoce como hartura extrema. Y es que desde el momento en que les das la noticia, ya no hay otro tema de conversación en la mesa salvo ese, no te molestes en sacarlo porque volverán a él con arduas tretas intentando sonsacar todo lo que puedan y planeando hasta la boda del que o de la que se avecina, pobre ilsu@.

Hace una año que dimos la noticia de que iban a ser abuelas, ni que decir tiene que ambas lloraron de alegría, era la primera nieta de la casa, niña para más inri, qué más podían pedir. Desde entonces hemos tenido regalos con cada visita, que si juguetes a los que no va a hacer ni caso aún, zapatos, chupetes, vestidos monísimos de la muerte que el padre de la criatura no pondrá ni aún borracho, jerseys, mantas o arrullos como se conoce en la jerga, más vestidos, diademas para esa larga melena con la que nacen, calcetines, más vestidos… y asín sucesivamente. Por supuesto ya sabíamos que nosotros íbamos a pasar a otro plano desconocido, aún el año pasado como no estaba Chewy tuvimos Navidad, esta ni la oleremos pasar, pero es que ya ni preguntan "¿cuándo venís?" ahora ya es "¿cuándo me traéis a la nena?" Están deseando que se la envolvamos para regalo y se la dejemos ahí, tanto es así que estando casi recién nacida ya nos decían que podíamos irnos al cine cuando quisiéramos a ver la nueva de Batman (frikis claro que sí), lástima que mi teta no se podía quedar ahí que si no…

Ay omá qué rico!

Pero éste no es el único síntoma, cuando una madre se convierte en abuela, el tema de la alimentación también se magnifica como en Gran Hermano, las emociones se multiplican por cien juas. El caso es que la preguntica de "¿y cuánto pesa ya?" es más que habitual, menos mal que la nuestra se alimenta muy bien y no hay pegas a la leche de su madre, ay si no! Un claro ejemplo de ansiedad en este tema es cuando se desnuda a la criatura frente a la abuela y ella fija su mirada en esos perniles como si quisiera pegarles un bocao en cada uno exclamando "ayyy que jamoncillllooooos". 

Podríamos seguir y seguir porque estos síntomas dan para mucho, pero no nos vamos a calentar no sea que penséis que hay cierta pelusa en nuestras palabras, para nosotros también ella es la estrella :) quizá nos de para otra entrada si no morimos antes. Por cierto abuelas, por si leéis esto, no os escandalicéis, sus queremos tal como sois y como dicen en las películas estos personajes son totalmente inventados, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia (o no muahahahaha).

Mr. P says:  Las abuelas hacen cierto el dicho de "No se puede vivir con ellas ni se puede vivir con ellas".  Las queremos muchísimo porque son inigualables pero en pequeñas dosis.

Nidos de espinaca a la Pacmaniana

Ayer fue día de familia, comilonas (en asiático como vieron todos aquellos que compartieron twitter con nosotros), juegos de mesa y cenacas de las buenas, y precisamente es esta última la que hoy vamos a compartir porque para nosotros es ya un clásico que bien merece estar en más mesas más allá de la nuestra. Eso sí, os recomiendo fervientemente que intentéis hacerla para comer y que si sois de los burracos que os gusta cenar contundente, no lo hagáis como nosotros y no os pongáis como gochos. Avisados quedáis!!

Como gente de buen buche, Italia nos encanta, es nuestro segundo país, no solo por sus comidas, que también, sino por sus ciudades y pueblos, tiene un paisaje increíble de arriba a abajo, para nosotros es un must en nuestro diario de viajes, de vez en cuando hay que volver. Aunque no se por qué extraña razón no decimos lo mismo de los italianos, bueno yo no, a mi no me disgustan, pero a Mr. P como a todos los hombres, la raza masculina no le pasa bien por la garganta, será herencia del fútbol o de lo que sea pero no puede con ellos, no dirá lo mismo de la femenina aunque a mi no me lo reconozca jeje.

En fin que me disperso, me pongo a hablar y aquí no come nadie. La receta es inventiva de Mr. P quien, tras experimentar varios condimentos, ha llegado a la recetaca de la muerte, aquí os la dejo.

INGREDIENTES (Para 4 personas o 3 jabalíes)

• 1 cebolla
• 1 pimiento rojo hermoso
• 2 ajos
• 1 kg de tomates bien maduritos
• 1 cayena
• 1 vaso de vino blanco
• 1 docena y 1/2 de gambones (más riquiños que las gambas)
• 1/2 cucharadita de curry
• 500 kg de nidos de espinacas (vale cualquier otro que tengáis)
• Sal al gusto

PREPARACIÓN

Sofreímos la cebolla añadiéndole un poco de sal para que sude bien y cuando esté ya pochadita añadimos los pimientos cortados en tiras, el tomate pelado y picado, la cayena y los ajos picados. Se condimenta con el curry y añadimos un poco de sal si es necesario. Dejamos todo a fuego lento hasta que quede una salsita rica.

Por otro lado en una sartén se ponen las gambas con un poco de aceite y se va dando vueltas hasta que estén hechas, momento en el que añadiremos el vino blanco y las dejaremos un rato hasta que absorban todo el alcohol. Una vez hechas se añaden a la salsa anterior y se dejan un par de minutos o tres para que cojan el sabor.

Una vez hecha la salsa la añadiremos a los nidos de espinacas previamente cocinados en abundante agua of course.

Truco del almendruco para pelar los tomates que siempre es un tostón importante: les hacéis un cortecito en la base en forma de cruz no muy profundo y los metéis en agua hirviendo unos 20 seg. o hasta que notéis que se agrieta la piel, según el tomate, podéis usar el micro también para esto metiéndolos con el agua. Los retiráis con una espumadera y los echáis en agua muy fría, mejor helada si podéis.

Y ya está, como dicen en la tele, "fácil, sencillo y para toda la familia oye!".
Esperamos que os guste!!! Si os animais a prepararla ya nos comentáis qué os ha parecido.

Nuestro primer viaje DC

La semana pasada hicimos nuestro primer viaje Después de Chewy (DC) y como cabía esperar fue toda una aventura, por supuesto nada que ver con lo que nos esperábamos, nos gusta el riesgo, estamos mu locos!!

Antes de entrar en detalles tengo que decir que en nuestra vida Antes de Chewy (AC) siempre hemos tenido muchísima suerte con los viajes, con tal que teníamos cuatro perras ahorradas nos tirábamos a mirar cualquier sitio donde pasar las vacaciones y ya fuera Enero o Mayo siempre hemos tenido un tiempo de la muerte, allá donde íbamos el sol venía con nosotros. Pero además de eso, todo, absolutamente todo, nos iba saliendo bien, ni un contratiempo hemos tenido nunca, incluso el año pasado en el puente de Diciembre, cuando se montó la gorda con los controladores, allí estábamos nosotros viajando a Alemania en uno de los últimos aviones que salieron y hasta tuvimos buen tiempo, vale si nevaba de vez en cuando y hacia un frío del carajo pero se podía estar de turisteo.

Pero como todo no dura para siempre, pues esta criatura nos ha cambiado la suerte en los viajes y ha decidido que ya estaba bien de andar de la ceca a la meca, o al menos sin pensárselo dos veces. La semana pasada viajamos rumbo a Granada tras una breve parada anca los abuelos en Cuenca. Habíamos reservado un apartamento céntrico a última hora de la semana anterior, pues queríamos tener la certeza que nos iba a hacer buen tiempo, así que como el hombre del tiempo dijo que estaba garantizado el sol pues allá que nos fuimos. Lorenzo nos acompañó todo el camino pero fue llegar allí y se jodió el asunto, odio a los hombres del tiempo.

Ay amigos pero todo eso no fue suficiente y además de aprender que a partir de ahora no vamos a tragarnos nunca más el infernal y soporífero tiempo de La 1, hemos aprendido unas cuantas cosas más:

Mrs. Pacman	Mr. Pacman
El coche deja grogui a cualquiera menos al santo que conduce: Pues efectivamente Chewy duerme como una bendita en el coche como yo, da igual que la lleves 2 horas que 6, duerme y duerme. Eso sí, no pienses que después va a dormir también si llegas de noche, su cuerpo pide salsa... así que hay que aprovechar para viajar cuando a ella le toque dormir, si no después no duerme ni perry. Consecuencia: las 3 de la mañana y de juerga en el apartamento. No hay que creerse lo que te dicen los extraños: en Interné ponía que el apartamento era baby friendly, así que llamamos para ver a qué se referían y nos contraron la patraña de "tenemos cuna y una silla" así que les dijimos que con la cuna nos valía. Cuando llegamos nos encontramos un redil (ni cuna se le podía llamar) con una colchoneta peor que la de la piscina y una manta. Consecuencia: Chewy durmiendo con sus padres por no tenerla en el carro toda la noche. La silla que decían parecida a la de mi baby Feber también estaba allí por si las moscas. Si sales con la mochila portabebés coge la bolsa con un recambio de ropa: pensando que sólo íbamos a dar una vuelta por las zonas inaccesibles y volver, salimos con un pañar y toallitas para la niña. Así que a medio paseo se puso a llover y nos metimos en un bar a tomar una caña de paso. La situación fue la siguiente, padre cogiendo a la niña, niña apretando y haciendo sus ruidos característicos de Chewy. Consecuencia: plasta rebosante manchando ropa de ambos, paseo por el baño del bar a darle un poquillo de agueja y vuelta al apartamento cuando escampó un poco. Quise hacer foto de la situación para mis amigas de twitter pero Mr. P no se dejó :(	Hay que llevar un huevo de utensilios y más: Yo nunca he sido muy amigo de los "Por si acaso", después de viajar a casa cada fin de semana me llevaba lo justo y necesario para sobrevivir. Ahora como todos ya sabréis, y si no lo sabéis lo aprenderéis, hay que llevar de todo para poder pasar 3 días de mierda, vamos que nos faltó empaquetar el esterilizador y eso que la niña sólo lacta. Consecuencia: coche cargado hasta las trancas y siempre se te olvida algo. No coger el apartamento a la ligera: antes únicamente nos fijábamos en que el sitio estuviera bien situado y fuera bueno, bonito y barato. Ojo porque ahora no solo importa la situación sino la accesibilidad. Estaba subiendo una cuesta de la muerte, empedrada, no accesible para coches que midieran más de 1,5 metros y con escaleras para entrar!!! Y para colmo LLOVÍA. Consecuencia: sudada al canto con carrito, maleta, niña y a la madre que la parió no la subí porque sabía andar e iba cargada. La mochila portabebés no ha sido un éxito del viaje: pensábamos que la íbamos a amortizar más para hacer turismo, pero claro cuando llevas un rato fuera, empieza a llover y la niña se quiere dormir pues va más cómoda en el carro. Sobretodo porque además te permite llevar mil cosas en su magnífica bolsa y dejar a la criatura cuando uno se está tomando una caña tranquilamente. Aunque con carro viene otra gran lección, las ciudades históricas con escaleras de pedruscos no son muy amigables para el carro. Consecuencia: paseos por las calles modernas arriba y abajo.

En definitiva, Granada tierra soñada por mi…NO. El viaje fue un fiasco porque además de todo lo anterior, Chewy se nos puso malita, la pobre además de ser su primer viaje cogió su primer catarro, y aquí estamos aún sacando mocos, si los hubiésemos coleccionado podríamos haber alicatado el baño, toma guarrería.

Sagas

Me encanta leer, es mi gran hobby, leo de todo, bueno casi de todo (no me llaman los libros del espacio exterior), pero como buen friki que se precie me gusta la novela  fantástica.

Por suerte o por desgracia en este género abundan las sagas, en algunos casos para bien porque no te cansas de leer aventuras de tus personajes favoritos, y en otros para mal, porque quien coño tiene las narices de leerse una saga de 24 libros (La Rueda del Tiempo), a mi desde luego me echa para atrás.

No soy de los que suelen destripar las novelas o películas, de hecho no hay nada mejor para mi que leer la contraportada de una novela en una tienda por casualidad y descubrir mientras la lees lo buena que es (aunque esto no pasa tanto como quisiera) sin que te la haya recomendado nadie, por eso no os voy a hacer un análisis en profundidad, simplemente os dejó aquí unas recomendaciones de las sagas de fantasía que más me han gustado: 


Canción de hielo y fuego (George R.R. Martin)
Hace ya mucho que descubrí esta saga y quedé prendado desde el primer     volumen. Porque era distinto a todo lo que había leído al ser una novela con menos magia y más próxima a una novela de intrigas palaciegas, en el fondo es un culebrón con toques de fantasía gobernados por un escritor un tanto cabrón.

La pena de esta saga es que todavía no ha terminado de escribirla, esperemos que no la diñe antes.

Reseña

Crónica del Asesino de Reyes (Parick Rothfuss)
El nombre del viento es la primera novela de esta trilogía y de la que me encanta el  toque "científico" para explicar el proceso mágico y hacerlo un poco más creíble, no es una magia ilimitada y todopoderosa.

Está muy bien escrito, aunque a veces le cuesta un poco ir al grano no se hace pesado, eso si, cuando entra en harina no podrás dejar de leer.


Reseña




Nacidos de la bruma (Brandon Sanderson)
Mi último gran descubrimiento. Una trilogía muy original y dinámica en la que no te dan ni un respiro. Además esta novela se sale de los estándares de la fantasía, ni enanos, ni elfos, ni vampiros ni leches en vinagre.

Además de lo original del libro me gusta el estilo de Brandon (ya somos coleguis) la complejidad de la trama, lo profundo de sus personajes y lo buenos que son sus diálogos.

He de decir que al principio me echó un poco para atrás porque las portadas españolas son horribles!!!!!

Reseña

American Gods (Neil Gaiman)

No voy a contar mucho de este libro porque creo que os gustará ir descubriendo mientras leáis. Simplemente os diré que me gusta como escribe Gaiman con su estilo directo, rápido y con oraciones sencillas agilizando mucho la lectura.  La historia es original y si te gusta un poco la mitología disfrutarás con este Best-Seller. 

Aunque puede leerse como una novela independiente, hay otras novelas inspiradas en este mundo, de ahí que lo meta dentro de este post de sagas.

Reseña

Geralt de Rivia (Andrej Sapkowski)

En los primeros volúmenes de está saga podremos ir conociendo a nuestro protagonista, un brujo mutante y  cazador de demonios, con historias cortas en las que iremos viendo distintas adaptaciones de cuentos clásicos y mitos europeos, con un toque un poco más oscuro. 

A partir del tercero se empieza a desarrollar la historia más allá de los relatos cortos de las dos anteriores en la que te lo pasarás pipa. No se porqué pero Geralt me recuerda un poco a House. 

Reseña

Harry Potter (J.K. Rowling)

Aunque esta es una novela con un perfil más juvenil me enganchó tanto o más que las otras. Puede que sea este aire juvenil lo que eche para atrás a mucha gente, pero creo que es una saga que va creciendo en complejidad y madurez con cada volumen. 

J.K crea un mundo mágico tan rico y tan lleno de detalles que no te deja escapar. Además tiene la ventaja de que aunque hay una trama principal, parte de las historias son autoconclusivas, por lo que no te deja el mal regusto de otras de acabar de leer y quedarte a medias.

Reseña

El Señor de los Anillos (J.R.R. Tolkien)

Este tío es el culpable de que me encante tanto la fantasía. Lo leí cuando era mozo y fue de esos libros que te marcan. Me quedé tan desolado cuando terminé de leerlo porque ya no había más aventuras e historias de Frodo y compañía que volví a empezarlo de inmediato.

Las pelis están bien. Pero nada comparable a tu imaginación ;)

Reseña

Acepto recomendaciones de todo tipo de lectura, que últimamente voy jugando en el metro.

Mrs. P says: Pues yo sólo os puedo recomendar la primera y las dos últimas porque las otras no me ha dado tiempo a catarlas. Por supuesto mi querido Harry siempre será el mejor para mí, aunque Jon Nieve  se le acerca sigilosamente cual Fantasma :) Gracias a Mr. P por descubrirmelo!!!

Lo mejor de todos estos libros es que te acabas creyendo que vives en ese mundo, ¡anda que no habré hecho Alohomora en casa para ver si se abría alguna puerta! Ya estoy deseando volver a leerlos con Chewy!!

A mi querida niña

Mi querida niña,

dentro de poco podrás comprobar que tu madre suele ser de las que se ríen de todo, más que llorar, es algo que he aprendido con el tiempo y gracias al positivismo de tu padre, bendito mío. Poca es la gente que me conoce seria y menos triste, a esos los cuento con los dedos de una mano, normalmente soy de las que sacan sonrisas para enmascarar momentos tristes y al menos así veo la vida con un poquito más de humor o lo intento. Tú, mi amor, has entrado a formar parte de mi vida real, de la que transcurre de puertas para adentro y me atrevo a hablar por toda esta familia diciendo que la has llenado de la más completa felicidad.

Hoy me permito abrir esta pequeña ventana al mundo porque hoy, 1 de Noviembre de 2012, se me acaba la baja maternal, y para que quede constancia y gritar al cielo quiero dedicarte unas palabras. Después de 112 días oficialmente ya puedo empezar a trabajar y dejarte durante 9 horas al día, porque parece ser que con menos de 4 meses ya eres toda una niña grande para estar sin mamá, es lo que tiene esto de la vida real aquí, que nos juega estas puñetas. 

No sabes la inmensa pena que me llena al pensar que me voy a perder esas sonrisas mañaneras que te gastas pequeña, y es que no he visto a nadie que tenga tan buen despertar como tú, espero que lo conserves siempre y seas capaz de brindarle al nuevo día esa bonita cara, sin duda eso me ayudará a saber que estas bien, y a ti a ver la vida de otra forma.  Y es que voy a echar mucho de menos esta pequeña rutina que nos hemos construido tú y yo: amanecer para darte el pecho, reírnos después tiradas en la cama mientras te hago el mono un rato, ver cómo me miras mientras desayuno y me sigues dedicando más risas - eres una cachonda - nuestro paseo por el barrio contándote lo que veo hasta que te duermes de puro aburrimiento y tanto meneo, la siesta juntitas, y el recibimiento a papá en casa. Sin duda cuando al fin estamos en casa los tres es el mejor momento del día.

Amor, debes saber que para nosotros es muy duro darnos cuenta que vas a ver, sentir, aprender, demostrar y en definitiva vivir un ratito cada día apartada de nuestro lado, sobre todo porque seguramente nos vamos a perder muchas de las cosas que hagas. Imagino que esto es el comienzo de una independencia que poco a poco te tiene que llegar, pero espero que siempre te guardes un poquito para nosotros y podamos disfrutar de cada uno de los nuevos pasos que vayas a ir dando, aunque sea desde la barrera.

Para terminar sólo quiero recordarte que aquí estaré para lo que necesites y cuando lo necesites, sin ninguna condición.

Te quiere, tu madre.

Anotación: Me siento en la obligación de dar las gracias por al menos poder vivir estos momentos con mi hija porque soy muy afortunada, no sólo por tenerla sino por tener trabajo en esta época en la que vivimos. Gracias a mis vacaciones y a los días de lactancia aún podré disfrutar hasta finales de año estando todo el día a su lado.

Sin embargo, ojalá alguien con el poder necesario leyese este texto y se diera cuenta que una baja por maternidad de 3 meses y medio no es suficiente, que hay gente que demanda más tiempo con sus hijos porque es necesario, gente que sólo quiere llegar a casa temprano para poder vivir su vida y no pasar días interminables en el trabajo dando más de lo que se debería, que quiere que una reducción de jornada laboral no sea una crucifixión para su futuro, porque el aparentar para poder llegar a ser algo en este país se ha convertido en una necesidad y el salir a tu hora después de hacer tu trabajo está mal visto, no solo por ser mujer, tristemente para todos.

Mr. P says: A esto no tengo nada más que añadir.

Let's get Ready to Rumble!

El viernes por la noche me dispuse a disfrutar de mi primera jornada de niñero en solitario. La verdad es que tenía un poco de canguelo, porque nunca sabes lo que puede pasar, cuando menos te lo esperas, viene Murphy y te la lía parda.

Así que a las nueve llegó la hora de la verdad y el speaker dentro mi cabeza (estoy un poco pa'llá) comenzó a narrar:

En la esquina izquierda, con un peso de 6 kilos 400 gramos y con pijama rosa de Barbapapá, la 2 veces campeona de mocos "Chewy". En el rincón contrario, con un peso de Aham Aham Kg. y 200 gramos el aspirante al título de padre, Misteeeeeerrr Pacman (aplausos y vítores).

Suena la campana y Chewy empieza a atacar con unas babas que inundan su pijama, Mr. P contrarresta con un rápido secado con kleenex y pasa a tomar la ofensiva con unas pedorretas y unas muecas que empiezan a mermar a su contrincante, ¿qué es eso que asoma en su cara?, siiii, es una sonrisa.

Tras una rápida combinación de cucú-tras y dónde-está-tu-nariz que Chewy ha esquivado con una perfecta cara de indiferencia, la pequeña púgil empieza a arrancar la motocicleta y a hacer aspavientos con los brazos, Mr.P se echa a temblar, es su conocido golpe "La Ravieta de la Muerteeee". Mr. P reacciona rápidamente y la agarra con fuerza dispuesto a zarandearla, pero se ve la indecisión en su cara, es hambre, es sueño, no sabe cual será la mejor baza para vencer a la pequeña, por lo que sigue con el zarandeo, y parece que la ha noqueado: 1,2,3,4,5,6,7,8… y cuando todos creíamos que era una clara victoria por KO, Chewy se levanta y más rabiosa que nunca.

Chewy  lanza un poderoso llanto que bloquea la mente de su rival durante unos segundos, pero parece que Mr.P lo tiene claro, la única forma de ganar este combate es usar su golpe secreto, "La Tetilla de Plástico". Toma carrerilla enchufando "La tetilla de plástico" en todos los morros y Chewy se empieza a tambalear. Señores que combate. No habíamos visto nada parecido en años.

Mr.P está decidido a finalizar este combate cuanto antes y le asesta una poderosa nana contra la que Chewy no puede hacer nada, esto está terminado. La pequeña boxeadora cae en redondo  y el arbitro declara campeón a Mr.P.   

Ha sido una noche memorable que los espectadores guardarán en sus retinas hasta el fin de los tiempos.

En realidad la noche fue un coñazo en el que la jodía no me dejó hacer nada. Pero me lo paso teta montándome mis películas.

Mrs. P. says: pobre mío, como se le va la olla. En fin le dejaremos que crea que ganó el combate aunque la realidad es la siguiente: biberón tomado a la mitad, llamada a la señora porque no sabe que hacer con él, si se lo da, si lo guarda o qué, llantos que impiden que juegue a la Xbox como tenía planeado, ni un cierre de ojo de la niña y finalmente ambos dormidos en el sofá noqueados. Ese es el panorama que me encontré a la vuelta, menudo combate!

Síntomas de madre

Con el fin de hacerle el versus a Mr. P, hoy os traigo los síntomas de madre, aunque con un poco más de sorna para no sufrir de un empacho por consumo de sentimentalismo. Seguramente muchas de las que lean esto pensarán inmediatamente que una mujer ya es madre desde el momento que el churumbel sale por donde debe salir o incluso antes cuando el reloj biológico hace tic-tac y siente esa necesidad de tener en brazos a un miniyo. Pues bien, esto puede ser así efectivamente porque el instinto natural de una fémina es éste, pero hay ciertos síntomas que uno puede observar que demuestran que una se ha convertido al 100% en una madre, presten atención al reportaje a lo Félix Rodriguez de la Fuente.

Cuando la fémina incorpora un nuevo ser a su manada, no sólo incorpora una nueva vida sino que trae consigo una serie de rituales inconcebibles para una mirada no adiestrada en estas labores. El primero de ellos es la faceta de "reconocimiento de deposiciones", léase vulgarmente "hurgar en la mierda", basado en mirar y analizar con todo detalle lo que sale por el ano del primogénito o primogénita con el único fin de asegurar que "como come el mulo caga el culo", es decir, que está echando lo que debería echar. Esta ceremonia puede ser observada por el líder con cierto reparo o incluso asco al principio, pero poco a poco irá participando de la misma con total naturalidad, todo sea por el bien del hijo en común.

Relacionado con el maravilloso mundo de los excrementos, tenemos a los primos hermanos, los regüeldos, fenómeno que puede llegar a maravillar según la intensidad con la que consiga el renacuajo expulsarlos. Sin embargo, para la nueva madre, éste como cualquiera de los otras cosas que salen hacia afuera del niño, puede llegar a quitar el sueño hasta que se logra satisfactoriamente. Y aquí es donde se demuestra la capacidad que tiene la susodicha para buscar miles y diferentes posturas en la red en la que se mueve, para conseguir el preciado bien: BUUURPP. Hasta entonces nadie descansará tranquilo en el hogar.

Otro método infalible para reconocer que la hembra ha dejado su estado anterior y ha pasado a formar parte del conjunto de madres preocupadas por sus pequeños retoños, es el comportamiento que presenta frente a la alimentación del recién llegado. Es común observar como la mujer se obceca una y otra vez en que el cachorro coma y recoma hasta que reviente, da igual que el pequeño se retire o que esté como un tonelillo, ella lo intentará una y otra vez hasta que se termine todo y más. Esta tendencia no se abandona con el paso de los años, no se engañen, normalmente como todas las manías de una madre irá a más, llegando al estado abuelil en el que siempre acabará cualquier comida preguntando a los hijos/nietos/biznietos: "hijo, ¿te has quedao con hambre? ¿te frío un huevo?".

Si seguimos indagando en el arte maternal, encontraremos que otra de las dinámicas incluidas en la vida familiar es la de "abrigamiento del crío" donde se tratará que el mismo no sienta ni un ápice de frescor en su pequeño cuerpo, sea la estación que sea, poniéndole más capas que una cebolla. No importa que el termómetro marque 40º a la sombra, la mamá siempre estará preocupada porque puede que el niño tenga frío, así que sumará una capa de "por si acaso" a la indumentaria del espécimen. Absténganse de apearla del burro porque para eso es su hijo y solo suyo.

En cuanto a la puesta en común con otras de su género, la manera de proceder es sencilla, encontraréis cómo cada una tiene un bebé mucho más guapo que el resto, que duerme mucho mejor, que come como nadie y que no llora nunca, síntoma de una madre inmejorable. La nueva madre puede verse abrumada en esta coyuntura, pero pronto aprenderá que se trata de una escena que se montan las más experimentadas para jactarse de su condición de vieja gloria de la maternidad.

Podríamos seguir exponiendo miles y miles de síntomas pero lo dejaremos aquí para que el documental no deje dormido a sus lectores como en los de La 2. Si tras estos puntos, usted es incapaz de reconocer una maternidad, aquí le dejamos unas cuantas "Frasecicas de madre primeriza" para que no haya lugar a dudas:

- Ay! pobrecica mírala cómo duerme.
- Uhhhhh qué frío hace, arrópala bien anda!
- Es que este niño no come ná!
- Ole mi chico que eructo!!

Mr. P Says: Que manía con freírnos huevos! Acaso voy yo por ahí pinchando tetas! [chistecico malo de padre].
Aunque haya un tono jocoso en el artículo, he de ratificar cada uno de estos síntomas. Me gustaría añadir una frase que ella no ha puesto aquí, que es más una respuesta a cuando la niña caga y yo le digo el tufo que me está llegando, ella siempre me dice: "Las cacas de bebe no huelen", a lo que yo respondo con cariño, "mis cojones!, no huelen".

Síntomas de padre

La paternidad no es algo que te llega de repente, técnicamente lo hace con la llegada del pequeño minitú pero la realidad es que la vas percibiendo poco a poco, como un resfriado, varios son los síntomas. Yo estoy empezando a notar dentro de mi un proceso de transformación cual hombre lobo con ralentí, porque no es algo que seas capaz de asimilar de la noche a la mañana como le suele pasar a las madres con su instinto, los hombres, por lo general somos un poco más cazurros y tardamos algo más en darnos cuenta de las cosas.

La primera cosa de la que te das cuenta y más evidente para todos es la reducción de tu tiempo libre, por no decir anulación. Ya no tienes tanto tiempo para echar una partidita a la consola (soy un padre de los de ahora), o quedar con los amigos, el ir al cine o cenar es harto imposible. En los primeros meses el poco tiempo libre que puedes sacar (si es que puedes) lo inviertes en mal dormir o mal comer.

Otro hecho particular es que por fin te desaparece la capa de invisibilidad que antes te rodeaba y pasas a ser un miembro más de esta nuestra comunidad y aquellos vecinos que antes antes ni se dignaban en mirarte, ahora se paran y te cuentan lo mal que le han ido las vacunas a sus hijas y lo malitas que han estado, y la verdad es que me importa exactamente lo mismo que antes de ser padre.

Un tercer síntoma de lo más empalagoso son las abuelas. Nuestras madres se vuelven totalmente locas, y sobre todo si es el primero. Antes no es que estuviesen muy bien, pero el subirlas de categoría las ha rematado y puede que este grado de locura nos lleve "cara alante", esperemos que con el tiempo y unas pocas dosis de nieta se les vaya pasando.

La Cuarentena y la depresión post parto, los innombrables. La primera la cura el tiempo, una cena romántica, tu mejor ropa y una buena jornada de flirteo, para la segunda solo ayudan el cariño y la compresión, aunque puede que un buen pichazo también ayudaría, es broma, padres eso ni lo menten por su seguridad personal.

Si por algun casual decides ir a comer a un restaurante, vas con el mismo miedo del que va a una entrevista de trabajo. Rezas porque la niña no se despierte y si lo hace y llora, empiezas a sudar y mirar a todas partes sintiendo la mirada de todo el restaurante que se gira para opinar sobre qué coño hace una niña tan pequeña en el restaurante o porque eres tan incapaz como un mono de hacerla callar (o por lo menos es lo que pienso yo que piensan).

También te cambia tu actitud ante la vida, ahora tienes una cosita que depende de ti y a la que tienes que proteger, por lo que sueles estar preocupado más tiempo del que antes ni te podías ni imaginar por cosas que ni te podías pensar que te preocupasen. Quien en su sano juicio se puede preocupar por los mocos, pues yo, porque si los tiene la peque no come o vomita o no duerme bien y la verdad es que el Euribor comparado con esto, ahora me parece una solemne tontería.

Y si usted padece todos estos síntomas puede llegar a pensar por qué la gente sigue queriendo reproducirse intencionadamente, no es raro en algunos momentos de debilidad humana. Sin embargo, no es necesario que acuda a ningún médico ni consulte a su farmacéutico, la respuesta a esto es tan sencilla como mirar a su nuevo +1, es inexplicable para mi contar el sentimiento que se despierta en mi interior cuando veo esto:

Para otra persona a lo mejor es simplemente una imagen, pero para mi es algo que no se puede definir con palabras, o puede que si, amor. Esto es lo que me convierte en padre.

Mrs. P says: ains 5 días de asueto sin ir a trabajar y con su niña y se me pone sentimental, no me extraña nada. Sólo te puedo decir una cosa mi amor, te echaremos mucho de menos mañana!!